共感で繋がるSNS
ぬぬ☺︎
鬱の闘病を通して、いろんな経験をしたこの数年。これからの目標は“自分軸で、自分の人生を生きる”です。健康って大切。
動物と音楽と漫画と散歩と辛いものが大好き。HSP。
GRAVITYには本音を吐き出しまくり。いつもありがとう、GRAVITY。思うままに、よくわからない気持ちやしょーもないことをを呟きまくってます。
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ぬぬ☺︎
今すぐ誰か誘いたいけど、みんな結婚したり子供できたりで、この突発的な感じで気軽に誘える人ずいぶん減ったなぁ…
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ぬぬ☺︎
5ぬぬ☺︎
とはもちろん思ってるよ。
でも少しでも期待を抱いて行くと、ズタズタにされて自分が苦しいからさ😭
だからきっと楽しくないわ、くらいの気持ちで行く。意外に楽しかったらラッキーくらいの気持ちで。
6ぬぬ☺︎
どうせちくちくちくちく嫌味と嫌がらせ受けるだけやのに[にこやか]帰りたいぞ！
4ぬぬ☺︎
これが真理なら、親の顔色を窺わなければ生きていけなかった幼少期を過ごした人間がメンタルの弱い人になるのは当然よな。
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6ぬぬ☺︎
彼のこと、天気、生理前、全部やな。
ほんまに帰りたすぎて泣きそう。帰りたい。
1ぬぬ☺︎
他人に期待しすぎていないか？
本意ではない選択をしていないか？
自分に嘘をついていないか？
自分を苦しめる道をわざわざ選んでないか？
私は本当に彼が好きなのか？
離れたくないだけなのではないか？
何度も問いかける。
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私のエネルギーはその浮き沈みでどんどん削られていく。
許せないという気持ちと、どう折り合いをつけるのか。勉強やな、勉強。
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地元の友達とギャーギャー女子会、昼間からビール、楽しくないわけないやつ。笑
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私えらいな！？こんなええ彼女で良かったな…？
って本気で言うてもうたわ。
うん…ありがと…って腹立つなあ！笑
もっと感謝せんかい。
横柄だと思われても良い。だって今回ばかりは私本当にえらいもん。褒めまくってもお釣りくるよ…。
4ぬぬ☺︎
私はいま菩薩のような心になるための修行中なので。（自分自身のため）
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もどかしいなぁ
でもこれも自分の気持ちは自分のものってことの学びと練習だと思うか！そうしよ！
ほんとえらいぞ私。まじでえらすぎよ！
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なるほどなぁ…
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幸せ。
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想像を絶する苦しみ悲しみがあるだろうに、それと並走してその人らしく生きてる姿には頭が下がる。
私もあんな歳のとり方したいな。
美人とかそうじゃないとかじゃなく、顔つきや表情や言葉から、その人の素敵な人間性が滲み出るような。
苦労もその人に刻まれる一つの年輪なんだなと思う。
というか、苦労を年輪にできる人が素敵に見えるのかな。
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気軽に乗っていろんなところ行こうって気持ちになる♪
4ぬぬ☺︎
早く「ヤニ吸う」次巻出てくれぇ！！！
気になるんよ！！！！！！
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家族全員鬱でどうしようもないほど苦しい中、なんとか一人暮らしを始めて。フリーの仕事しながら闘病して、紆余曲折を経ながら次第に家族関係も良い方に向かい。大切な祖母や叔父の死も経験し。なんとか転職、社会復帰をして。
パートナーの裏切り、大きな決断、そして新しい環境に移ろうとしている。
このお家と、ここで一人暮らしをさせてくれた親に。心からの感謝を。感慨深いなぁ。濃い2年半だった。この家が大好きだったので、ここで住むのがあと少しだと思うととても寂しいよ！
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なんて全然思えなくて、めちゃくちゃ腹立ってしまう。というか本当に、怒りで震えるくらい腹が立つ。
これが異常なことはわかってて、その時の私はACに支配されてるんだなって思う。
私だって泣き喚きたかった。私だって子供らしい子ども時代を過ごしたかった。私だってわがまま言いたかったって、その時の自分が泣くんよなぁ。
何を今更、いい大人が！って無視することは簡単やけど、この根源的な問題に向き合わない限り、私のこの歪な感覚は治らない。
プロの力も借りながら、直していきたい。
5ぬぬ☺︎
初対面平気やし、仲良い人ももちろん平気やけど、ある程度の距離感の人一番疲れるの私だけでしょうか…
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本当にありがとう。
今日はいい天気だなぁ。
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自分でも清々しいわ…
8ぬぬ☺︎
幸せッ
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そこで栄養を得て各々が各々の人生をハッピーにしていけるような、そういう居場所でありたいよな。
8ぬぬ☺︎
元々そうだったけど、今回の件でさらに確固たるものに。
自分を幸せにするのは自分で、それは結婚どうこうだけじゃなくて、人生まるごとのテーマ。
自分で幸せな人生を築いていく途中で、隣にいて欲しい人かどうか、だよね。ただそれだけ。
私の人生を預ける気も、彼の人生を預かる気もない。
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休みたい休みたい休みたい
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そもそも朝起きれなかったし、シャワーする気力なんてなかったし、ロックを聴く気分になんてなれなかったし、出社できなかったよ……。
やりたくなかったんじゃなくて、「できなかった」よ……。
うつ病の星
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