共感で繋がるSNS
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明日ライブビューイングで参加する！！
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RuRu
どうやって頼ったらいいのかなあ。
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いま私にとって大事なの、体重の方かも（摂食障害くん出てきてるのわかってます…）
外食はいつでもできる
体重落とすチャンスは今、って思ってる。
それが悪いわけじゃなくて、どっちが本当に大事かなとか
体重が増えるほうがストレスになるかなとか
食べたいものをセーブするほうが苦しいかなとか
自分なりに考えながら選ぶつもり…
でも、そもそもに東京行く許可が下りるかどうかが問題
先生に素直に東京に行きたい（音楽聴きにいきたい）って言うべきか
自宅に外泊するって言っといて、しれっと東京行ってくるほうがスムーズか、悩む…
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鳥貴族か串カツ田中に行ってみたいの…
でも一人じゃ食べ切れないから（食べたいものちょっとずつでいいから）誰かとシェアしたい…
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薬もお酒がほしくなるのは
こういうときだ。
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まずは食事を摂る努力をします。
そして、食事を食べた報告をします。
体重測定は変化ないよう（減少しないよう）にします。
衝動性については黙っておきます。
まだ退院できなかったとしても
東京行きさえクリアしちゃえば
その後、医療保護入院に切り替えられようと、どうでもいいです。
低血圧、低血糖、ふらつき、極度の体重減少、採血の結果が悪いなどが生じて
それでも点滴を拒否するなら、医療保護入院にするって言われてます。
とりあえず東京いけたらそれでいいから
それまではなんとかいい子にがんばる！
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お酒のんじゃいそう。
オーバードーズしなければ大丈夫かな…。
飛行機の乗り遅れだけ注意したら…。
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どうしようもない現実はリミットがくる。
底付き体験になっちゃうかもしれない。
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退院してるだろうか。
とりあえず入院中でも単独行動は可能になってるだろうか。
なんか、不安だらけ…。
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あと一ヶ月…ドキドキすぎる。
#PIERROT
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帰ったほうがいい
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これがたべたいとかないので
空腹を、できるだけ体重量で、低カロリーで満たせたらいいのだ
前回みたいになにも食べないわけじゃないから
摂食課題も軽くなっているはず
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一番の目的はお薬の持ち込みとお酒の持ち込み
バレずにやれるかな
とりあえず病院でいい子に過ごして、不正な持ち込みはしない患者というバイアスを作っておく
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ホールに出てる
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家族支えるためならがんばれると思うんだよね
自分のためだったら働けないけど
親が生きてる間は安心してもらおうとか
親の面倒みなきゃ、ってなったら
多少無理が出ても働けると思う
そんでひと仕事終えたら、燃え尽きるのかな…
自分のためにがんばれたらいいのに
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のんびりしてる場合じゃない
いい加減にしないといけない
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なんにもならない
不安や問題に向き合って
現実への対処をしていかないと
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私が入院してる間、頼れる部分がものすごく減ってしまうし
私なんなら入院してる場合じゃないし
生きていく窮地に立たされるわけだよね
すごく大事な支えを失うはずなのに
「不便だなー」としか感じなくて（その点で困るなあって…）
悩む暇もないというか
苦しくてもなんとかするしかない現実だけ迫ってくるのだから
ここで逃げずに立ち向かえ、とも思う
心殺してやっていくしかない
RuRu
家族の面倒観なきゃいけない
私が入院してる場合じゃないや
RuRu
まあ、いつまでも健康で、ってわけじゃないのもわかっているけど。
いつかは死ぬのもわかっているけど。
本当に病気でいなくなったら、私の精神状態どうなるのかなあ。
21RuRu
心折れてしまって（やりきる気力がなくなっちゃって）
診察予約自体キャンセルしようかと思ってる。
RuRu
お風呂場にある体重計に信頼性なくて、疑ってんだよね。笑
とりあえず毎日測って、減ってたらよしか。
痩せてないとだめ！ってわけじゃないけれど、体重が増えるのは許せない。
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朝ごはんは牛乳を飲む。
点滴１本、210kcal…。
退屈しのぎにはいいけれど、カロリーはいらないんだよね。。。
出されてて飲めてないジュースとか摂取して200kcal補えばなしになるかな。
ないほうがいいのかな、あったほうがいいのかな。
とりあえずもうちょっとやせたい。
RuRu
現実的な感覚がないって指摘されちゃった…。
どうしよう。
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どうしよう！
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アルコールに走りはじめたこと
主治医には言えないけど、心理の先生には早めに相談しておいたほうがいいよね…？
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明日は朝から運転しなきゃだから、薬とチャンポンするのはやめといた。
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GINONってあまり酔えん気がする。
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睡眠薬と安定剤と、チューハイ（ジン7%）一本飲んだけど
全然酔えないし、眠れもしない…。
お酒で酔えない時点でやばいかも。
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耐性できたとか？
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安心のための過食（ってほどでもない食行動）が
ちょっとずつおさまるように
ひとつひとつ、心の問題に取り組んでいくよ！
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話したいこといっぱい。
でも愚痴吐き場じゃないから、話すことは整理しないと。
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まずは一旦忘れよ。
一旦離れてから、自分の感情を感じたり、反省点を考え直そう。
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摂食障害の苦しみも、双極のつらさも、わかんないよなあ、それは父の意見…と切り離して、心を守る。
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母親の感情は母親のもの、母の方でなんとかしてもらうべきもの。
私の責任じゃない、私が背負うべきじゃない、慰めたり、イライラを解消してあげるべきじゃない、と思って、ちゃんと区別していくことが大事なんだと思う。
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うまく消化できなくて引きずっちゃう。
今日の会話、私はどうすればよかった？
私の見直すところはない？って
毎日、反省会。
自分の反省も多いし
でも、きっと感じたこともあるはずなのに
そこ見えなくなっちゃってる。
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言えないことってあるじゃないですか
恋が実ってほしいから
好きだと言えなくて
ふられるのが怖いから言えない
叶うかもしれないけど
不安の方が強いから言えない、みたいな
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こんなことを話していいのか、わからないけど、と前置きしてみるのか
どうしようかなぁ（伝えるつもりみたい）
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自分の気持ちを話すタイミング
伝えてもいいかどうか
どんな言葉にするか
考えすぎて、わけわからなくなるよね
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自分の中にある怒りを、先生に押し付けて
先生のものにしてたんだと気がついた
自分が自分への怒りを感じていて
それがつらくなって、抱えきれなくて
先生に怒られていることにしたり
本当は先生に対して怒っているのに
怒りを感じるべきではないとか
自分の気持ちではないことにして
相手の怒りにして、なかったことにしようとしてた
次また「怒られている」と感じたら
本当は自分が、自分や相手に対して怒ってないか
確認してみよう
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言い方というものもある
そこにある不満や怒りを、相手にぶつけるのではなくて、自分で処理すべきという側面もある
言わないと気がすまない、と
言いたいことをきちんと言うのとは
ちょっと種類が違うことなのかなぁ…
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