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PIERROTのライブ、現地参加はできないけど
明日ライブビューイングで参加する!!
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入院してても孤独感ある。
どうやって頼ったらいいのかなあ。
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東京行ったら、外食しようって思ってたけど
いま私にとって大事なの、体重の方かも(摂食障害くん出てきてるのわかってます…)
外食はいつでもできる
体重落とすチャンスは今、って思ってる。
それが悪いわけじゃなくて、どっちが本当に大事かなとか
体重が増えるほうがストレスになるかなとか
食べたいものをセーブするほうが苦しいかなとか
自分なりに考えながら選ぶつもり…

でも、そもそもに東京行く許可が下りるかどうかが問題

先生に素直に東京に行きたい(音楽聴きにいきたい)って言うべきか
自宅に外泊するって言っといて、しれっと東京行ってくるほうがスムーズか、悩む…
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東京行こっかと思うんだけど
鳥貴族か串カツ田中に行ってみたいの…
でも一人じゃ食べ切れないから(食べたいものちょっとずつでいいから)誰かとシェアしたい…
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一生拒食でいい
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つらい感じをどっかにやりたい。

薬もお酒がほしくなるのは
こういうときだ。
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来月、東京に行くために外泊許可または、退院を勝ち取る作戦スタートします。

まずは食事を摂る努力をします。
そして、食事を食べた報告をします。

体重測定は変化ないよう(減少しないよう)にします。

衝動性については黙っておきます。

まだ退院できなかったとしても
東京行きさえクリアしちゃえば

その後、医療保護入院に切り替えられようと、どうでもいいです。

低血圧、低血糖、ふらつき、極度の体重減少、採血の結果が悪いなどが生じて
それでも点滴を拒否するなら、医療保護入院にするって言われてます。

とりあえず東京いけたらそれでいいから
それまではなんとかいい子にがんばる!

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入院生活ひまだよー……
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東京行ったら、ひたすらホテルで休息して
お酒のんじゃいそう。
オーバードーズしなければ大丈夫かな…。
飛行機の乗り遅れだけ注意したら…。
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入院して現実からは逃げていたいけれど
どうしようもない現実はリミットがくる。

底付き体験になっちゃうかもしれない。
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来月、東京にライブに行く頃に自分の状態がどの程度、改善してるだろうか。
退院してるだろうか。
とりあえず入院中でも単独行動は可能になってるだろうか。
なんか、不安だらけ…。
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アンドロジナスにソロ参戦で、ディルのライブに関してはデビュー戦です。
あと一ヶ月…ドキドキすぎる。
#PIERROT
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もう入院してる意味がよくわからないし
帰ったほうがいい
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食べたい、けど
これがたべたいとかないので

空腹を、できるだけ体重量で、低カロリーで満たせたらいいのだ

前回みたいになにも食べないわけじゃないから
摂食課題も軽くなっているはず
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明日、一時外出してくる
一番の目的はお薬の持ち込みとお酒の持ち込み
バレずにやれるかな
とりあえず病院でいい子に過ごして、不正な持ち込みはしない患者というバイアスを作っておく
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早朝覚醒しちゃって
ホールに出てる
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窮屈でも、実家に戻って、仕事に戻ってやっていくしかないかなあ
家族支えるためならがんばれると思うんだよね
自分のためだったら働けないけど
親が生きてる間は安心してもらおうとか
親の面倒みなきゃ、ってなったら
多少無理が出ても働けると思う

そんでひと仕事終えたら、燃え尽きるのかな…

自分のためにがんばれたらいいのに
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ゆっくり休養してる場合でもない
のんびりしてる場合じゃない
いい加減にしないといけない
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またここで過量服薬をやらかしても
なんにもならない
不安や問題に向き合って
現実への対処をしていかないと
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母親が入院しちゃったら
私が入院してる間、頼れる部分がものすごく減ってしまうし
私なんなら入院してる場合じゃないし
生きていく窮地に立たされるわけだよね

すごく大事な支えを失うはずなのに
「不便だなー」としか感じなくて(その点で困るなあって…)

悩む暇もないというか
苦しくてもなんとかするしかない現実だけ迫ってくるのだから

ここで逃げずに立ち向かえ、とも思う
心殺してやっていくしかない
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自分の療養に専念する、ってのも難しい
家族の面倒観なきゃいけない
私が入院してる場合じゃないや
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親が、がんの可能性ありで、とても不安だ。
まあ、いつまでも健康で、ってわけじゃないのもわかっているけど。
いつかは死ぬのもわかっているけど。
本当に病気でいなくなったら、私の精神状態どうなるのかなあ。
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明日、院外受診で脱走しようと思ったんだけど
心折れてしまって(やりきる気力がなくなっちゃって)
診察予約自体キャンセルしようかと思ってる。
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入院してから3キロくらい落ちたかなー?
お風呂場にある体重計に信頼性なくて、疑ってんだよね。笑
とりあえず毎日測って、減ってたらよしか。
痩せてないとだめ!ってわけじゃないけれど、体重が増えるのは許せない。
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入院9日目。
朝ごはんは牛乳を飲む。
点滴1本、210kcal…。
退屈しのぎにはいいけれど、カロリーはいらないんだよね。。。
出されてて飲めてないジュースとか摂取して200kcal補えばなしになるかな。
ないほうがいいのかな、あったほうがいいのかな。
とりあえずもうちょっとやせたい。
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入院後はじめての診察だったんだけど
現実的な感覚がないって指摘されちゃった…。
どうしよう。
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今日、診察の日だけど頭のなかまとまんない!
どうしよう!
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入院して1週間
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摂食障害の問題から逃げるために
アルコールに走りはじめたこと
主治医には言えないけど、心理の先生には早めに相談しておいたほうがいいよね…?
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翆ジンソーダ飲めば、まぁまぁ酔えそうだけど
明日は朝から運転しなきゃだから、薬とチャンポンするのはやめといた。
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氷結無糖7%って酔える?
GINONってあまり酔えん気がする。
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夜中に過食して飲酒しても体重増えてなくて安心なんだよな。
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ふわふわしたくて、確実に寝たくて
睡眠薬と安定剤と、チューハイ(ジン7%)一本飲んだけど
全然酔えないし、眠れもしない…。
お酒で酔えない時点でやばいかも。
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睡眠薬とお酒飲んでも眠れないもんなの?
耐性できたとか?
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いろんなこと考えた1日だった。
安心のための過食(ってほどでもない食行動)が
ちょっとずつおさまるように
ひとつひとつ、心の問題に取り組んでいくよ!
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今日はこれ読む
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今日な、めっちゃいい診察になった♡
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あしたびょーいんー!
話したいこといっぱい。
でも愚痴吐き場じゃないから、話すことは整理しないと。
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メンタル打ちのめされた。
まずは一旦忘れよ。
一旦離れてから、自分の感情を感じたり、反省点を考え直そう。
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3食食べないから薬も効かないんだ、と言われてしまった。
摂食障害の苦しみも、双極のつらさも、わかんないよなあ、それは父の意見…と切り離して、心を守る。
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母親の感情に敏感すぎて。
母親の感情は母親のもの、母の方でなんとかしてもらうべきもの。
私の責任じゃない、私が背負うべきじゃない、慰めたり、イライラを解消してあげるべきじゃない、と思って、ちゃんと区別していくことが大事なんだと思う。
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最近、感情がめーっちゃもやもやして
うまく消化できなくて引きずっちゃう。

今日の会話、私はどうすればよかった?
私の見直すところはない?って
毎日、反省会。

自分の反省も多いし
でも、きっと感じたこともあるはずなのに
そこ見えなくなっちゃってる。
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願いが叶ってほしいから
言えないことってあるじゃないですか

恋が実ってほしいから
好きだと言えなくて
ふられるのが怖いから言えない

叶うかもしれないけど
不安の方が強いから言えない、みたいな
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苦しいことを黙っていても仕方がない
こんなことを話していいのか、わからないけど、と前置きしてみるのか
どうしようかなぁ(伝えるつもりみたい)
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気持ちを紙に書いてまとめていくしかないかあ。
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つくづくコミュ障だなって思う
自分の気持ちを話すタイミング
伝えてもいいかどうか
どんな言葉にするか
考えすぎて、わけわからなくなるよね
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最近感じる、「主治医に怒られている」感じは
自分の中にある怒りを、先生に押し付けて
先生のものにしてたんだと気がついた

自分が自分への怒りを感じていて
それがつらくなって、抱えきれなくて
先生に怒られていることにしたり

本当は先生に対して怒っているのに
怒りを感じるべきではないとか
自分の気持ちではないことにして
相手の怒りにして、なかったことにしようとしてた

次また「怒られている」と感じたら
本当は自分が、自分や相手に対して怒ってないか
確認してみよう
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言わないと気がすまない、理由にもよるし
言い方というものもある

そこにある不満や怒りを、相手にぶつけるのではなくて、自分で処理すべきという側面もある

言わないと気がすまない、と
言いたいことをきちんと言うのとは
ちょっと種類が違うことなのかなぁ…
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