
RuRu

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明日ライブビューイングで参加する!!

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どうやって頼ったらいいのかなあ。

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いま私にとって大事なの、体重の方かも(摂食障害くん出てきてるのわかってます…)
外食はいつでもできる
体重落とすチャンスは今、って思ってる。
それが悪いわけじゃなくて、どっちが本当に大事かなとか
体重が増えるほうがストレスになるかなとか
食べたいものをセーブするほうが苦しいかなとか
自分なりに考えながら選ぶつもり…
でも、そもそもに東京行く許可が下りるかどうかが問題
先生に素直に東京に行きたい(音楽聴きにいきたい)って言うべきか
自宅に外泊するって言っといて、しれっと東京行ってくるほうがスムーズか、悩む…

RuRu
鳥貴族か串カツ田中に行ってみたいの…
でも一人じゃ食べ切れないから(食べたいものちょっとずつでいいから)誰かとシェアしたい…

RuRu

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薬もお酒がほしくなるのは
こういうときだ。

RuRu
まずは食事を摂る努力をします。
そして、食事を食べた報告をします。
体重測定は変化ないよう(減少しないよう)にします。
衝動性については黙っておきます。
まだ退院できなかったとしても
東京行きさえクリアしちゃえば
その後、医療保護入院に切り替えられようと、どうでもいいです。
低血圧、低血糖、ふらつき、極度の体重減少、採血の結果が悪いなどが生じて
それでも点滴を拒否するなら、医療保護入院にするって言われてます。
とりあえず東京いけたらそれでいいから
それまではなんとかいい子にがんばる!

RuRu

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お酒のんじゃいそう。
オーバードーズしなければ大丈夫かな…。
飛行機の乗り遅れだけ注意したら…。

RuRu
どうしようもない現実はリミットがくる。
底付き体験になっちゃうかもしれない。

RuRu
退院してるだろうか。
とりあえず入院中でも単独行動は可能になってるだろうか。
なんか、不安だらけ…。

RuRu
あと一ヶ月…ドキドキすぎる。
#PIERROT

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帰ったほうがいい

RuRu
これがたべたいとかないので
空腹を、できるだけ体重量で、低カロリーで満たせたらいいのだ
前回みたいになにも食べないわけじゃないから
摂食課題も軽くなっているはず

RuRu
一番の目的はお薬の持ち込みとお酒の持ち込み
バレずにやれるかな
とりあえず病院でいい子に過ごして、不正な持ち込みはしない患者というバイアスを作っておく

RuRu
ホールに出てる

RuRu
家族支えるためならがんばれると思うんだよね
自分のためだったら働けないけど
親が生きてる間は安心してもらおうとか
親の面倒みなきゃ、ってなったら
多少無理が出ても働けると思う
そんでひと仕事終えたら、燃え尽きるのかな…
自分のためにがんばれたらいいのに

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のんびりしてる場合じゃない
いい加減にしないといけない

RuRu
なんにもならない
不安や問題に向き合って
現実への対処をしていかないと

RuRu
私が入院してる間、頼れる部分がものすごく減ってしまうし
私なんなら入院してる場合じゃないし
生きていく窮地に立たされるわけだよね
すごく大事な支えを失うはずなのに
「不便だなー」としか感じなくて(その点で困るなあって…)
悩む暇もないというか
苦しくてもなんとかするしかない現実だけ迫ってくるのだから
ここで逃げずに立ち向かえ、とも思う
心殺してやっていくしかない

RuRu
家族の面倒観なきゃいけない
私が入院してる場合じゃないや

RuRu
まあ、いつまでも健康で、ってわけじゃないのもわかっているけど。
いつかは死ぬのもわかっているけど。
本当に病気でいなくなったら、私の精神状態どうなるのかなあ。

RuRu
心折れてしまって(やりきる気力がなくなっちゃって)
診察予約自体キャンセルしようかと思ってる。

RuRu
お風呂場にある体重計に信頼性なくて、疑ってんだよね。笑
とりあえず毎日測って、減ってたらよしか。
痩せてないとだめ!ってわけじゃないけれど、体重が増えるのは許せない。

RuRu
朝ごはんは牛乳を飲む。
点滴1本、210kcal…。
退屈しのぎにはいいけれど、カロリーはいらないんだよね。。。
出されてて飲めてないジュースとか摂取して200kcal補えばなしになるかな。
ないほうがいいのかな、あったほうがいいのかな。
とりあえずもうちょっとやせたい。

RuRu
現実的な感覚がないって指摘されちゃった…。
どうしよう。

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どうしよう!

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アルコールに走りはじめたこと
主治医には言えないけど、心理の先生には早めに相談しておいたほうがいいよね…?

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明日は朝から運転しなきゃだから、薬とチャンポンするのはやめといた。

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GINONってあまり酔えん気がする。

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睡眠薬と安定剤と、チューハイ(ジン7%)一本飲んだけど
全然酔えないし、眠れもしない…。
お酒で酔えない時点でやばいかも。

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耐性できたとか?

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安心のための過食(ってほどでもない食行動)が
ちょっとずつおさまるように
ひとつひとつ、心の問題に取り組んでいくよ!

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話したいこといっぱい。
でも愚痴吐き場じゃないから、話すことは整理しないと。

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まずは一旦忘れよ。
一旦離れてから、自分の感情を感じたり、反省点を考え直そう。

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摂食障害の苦しみも、双極のつらさも、わかんないよなあ、それは父の意見…と切り離して、心を守る。

RuRu
母親の感情は母親のもの、母の方でなんとかしてもらうべきもの。
私の責任じゃない、私が背負うべきじゃない、慰めたり、イライラを解消してあげるべきじゃない、と思って、ちゃんと区別していくことが大事なんだと思う。

RuRu
うまく消化できなくて引きずっちゃう。
今日の会話、私はどうすればよかった?
私の見直すところはない?って
毎日、反省会。
自分の反省も多いし
でも、きっと感じたこともあるはずなのに
そこ見えなくなっちゃってる。

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言えないことってあるじゃないですか
恋が実ってほしいから
好きだと言えなくて
ふられるのが怖いから言えない
叶うかもしれないけど
不安の方が強いから言えない、みたいな

RuRu
こんなことを話していいのか、わからないけど、と前置きしてみるのか
どうしようかなぁ(伝えるつもりみたい)

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自分の気持ちを話すタイミング
伝えてもいいかどうか
どんな言葉にするか
考えすぎて、わけわからなくなるよね

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自分の中にある怒りを、先生に押し付けて
先生のものにしてたんだと気がついた
自分が自分への怒りを感じていて
それがつらくなって、抱えきれなくて
先生に怒られていることにしたり
本当は先生に対して怒っているのに
怒りを感じるべきではないとか
自分の気持ちではないことにして
相手の怒りにして、なかったことにしようとしてた
次また「怒られている」と感じたら
本当は自分が、自分や相手に対して怒ってないか
確認してみよう

RuRu
言い方というものもある
そこにある不満や怒りを、相手にぶつけるのではなくて、自分で処理すべきという側面もある
言わないと気がすまない、と
言いたいことをきちんと言うのとは
ちょっと種類が違うことなのかなぁ…