GRAVITY/雪

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雪

好きな季節は冬。好きな食べ物は干した無花果。好きな飲み物はアマレット。

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胸がぎゅっとする。

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もうほんとに大人なのに、ひとから嫌われるのがこわい。自分の軸をもっていたいのに。

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子どもが髪を切ったのだけど、あまりにもかわいくて切ってから数日経つけど顔を見るたびに前髪かわいいね、頭のかたちがきれいだね、かっこよく見えるねと声をかけていたら、親ばかすぎて感想があてにならない…と言われてしまって理不尽。

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ふだんとちがうことが苦手すぎて、春がほんとうにこわい。おとなだからちゃんとしてなきゃと思うしがんばるけど、ほんとは春はいや、こころがずっとざわざわしてしまう。

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なにをしたら、「じぶんをたいせつにしている」と思えるんだろう。スキンケア？よくねる？栄養のあるごはんをつくってたべる？髪をきってもらう？べんきょうする？

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カフェで大きな声で営業電話しているおにいさん、仕事できないに決まっていすぎて笑える。うるさいし不快。さっさと断られてしまえ。

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ざつねんにまみれている

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大人だというのに傷つくことはある。
自尊心を削られることもある、えっ、じそん、じそんしん。
きらいって思うけどそのひとがうらやましいのかなあ、わたし。でもやっぱりうらやましくもないな、こわいし。あとべつのひとは、わたしひがいしゃなんです、感がつよくて、やっぱりうらやましくはないな。。きらいというか苦手。人間関係はむずかしいし、おとなになっても振り回されている、もう目の前にいないんだから思い出していやなきもちになることないのにね。

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眠れないけどいちにちくらい寝なくても死にはしない、ただ仕事のパフォーマンスはおちるな、よくはないな。

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まあいきてる

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もうなんにもかんがえたくない。

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あした会社で上司と期末の面談なんだけど、なにをどう話したらいいのか考えあぐねている。先月の案件、他の人の倍くらいのせられていて、時間外から早めの出勤と残業とまわりの手を借りてなんとかぎりぎりのところにいるけど、他の人だって余裕がない。とにかく人手不足。面談をする上司よりもっと上のひとの権限なのだろうけど人を増やしてもらわないことには無理なんだよね。対応遅延は避けられない。そこはわかってもらわないといけないとおもってる、無理なものは無理だし。かといって、他の人にもっと振るっていう状況でもない。会社はそれを考えないとどうにもならないよってこと。怒ってるけど怒りをぶつけてもしかたないし、もう少し建設的な話がしたいわけで。もっと上の人たち、すごくちかい場所に座ってるから見えてるはずだけど、何考えてるのかな、そっちにもやもやしている。休みの日にこんなこと考えたくないけど頭から離れなくて軽く病んでる。なんでもいいから人件費に予算を割けよとおもっている。まあ、そこらへんを伝えるしかないかな、あとは最善を尽くしますが限界がありますよ、というところ。

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あと定時過ぎてから質問してきて私の時間をつかうひと、ほんとにいま必要か考えてほしい。子どもの体調不良で早退しようというときに質問してくるひともだめ。帰るって言ってるじゃん！ってなっちゃうよ。

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心がささくれだっている。めちゃめちゃ悪態をつきたい。仕事の量が多すぎて尋常じゃない、部長がちかくの机で無駄にしゃべっているのとか見るともやもやする、定時過ぎたら静かにしてほしいこっちは帰りたくて必死なのに。お高い耳栓買ってやる！と思っている、髪の下に隠せるし。

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おとなになると、口にしてはいけないことが、増えていく。
それって嫌なことばかりではなくて、思いやりとか、配慮とか、やさしさからきていることもあるとは思うけど、ときどき少し苦しくなる。それで、誰とも一緒にいたらいけないような気持ちになる。

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うまく眠れない、疲れているのに、ねつけなくてしんどい。仕事が立て込んでいてうまくバランスがとれない。

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疲れて何にもしたくないな、、これからこどもの保護者会、わたし、えらい。

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うっすら消えたい、仕事と年末年始のごちゃごちゃでこころがすさんでいる。どうしたら持ち直せるのか。眠るのもうまくいかない、すごく疲れてくたくたなのに。

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子どもの学校に行くために今日は有給とっているのだけど、仕事の疲れが抜けなくてつらい。足が痛いし肌も乾燥している（疲れて昨夜何も塗らずに寝たせい）
あと数時間で回復できるかな。。

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残業して帰宅したら子どもたちがお迎えに玄関まで来た、尊い。
いろいろすませてホットカーペットにはりついていたら隣の部屋で寝ている夫が咳をしていたのでヴェポラップぬってあげた。親切。

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もやもやイライラしたときに爪を痛くしてしまう、気を紛らわせるにはどうしたらいいのか。絆創膏はって物理的にさわれなくするくらいしか対策ができないけど、絆創膏もすぐ汚れるから気になる。いい大人なんだから我慢くらいできるようになりたい。

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やさしくされないことにあんなにかちんときていたのに、咳がひどい夫の人に買っておいたちょっとお高いのど飴をあげたり、あたたかいお茶をいれてあげたり、濡れタオルをほして湿度を上げてあげたり、私はえらい。
夫、このまえの険悪な空気がなかったかのように親しげに接してくるけど、わたしは根にもつタイプなので、親切にしているからって完全に和解したきもちではない。そんなこと教えてやらないけど。でも風邪はかわいそうなのでいたわっておく。えらい。

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職場の朝礼、100人以上集めて、定時前に出社させて、ほんとどうかと思う。こっちは毎日終わらないから定時前よりだいぶ早く出社して仕事始めてるのに。精神論しか言わない部長、きもちはわかるけどこちらが求めてるのはそこじゃない。人員確保してみんなが健やかに働けるようにしてください。人間だから限界があるんだよ。いい加減にして。

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自分のケアをする、髪を整えて、肌を整えて、運動もして、自分の好きな自分でいる。

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いいこぶるのをやめればいいのだよ

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よく配偶者のこと本当に嫌いみたいなかんじで愚痴をいうひとを、なんで離婚しようって思わないのかなって疑問だったけど、やっぱり疑問だな。私は私を尊重してくれないひととはやっていけないわけで、死にたくなるけど死ぬ前に婚姻関係を切るのが先だよなと思う。
とはいえ親なので子に対して責任があるから、そんなにすぐにどうこうはできないけど、やり方だけは考えておかないとかな。経済的自立、精神的自立、子どものことをどうするかと、住む場所くらいはいつでも考えておこう。

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夫に冷たい態度をとられただけで傷ついて死にたくなる、期待しなければいいのにね。
平日自分をすり減らして働いて休日これかーってかんじ。子どもにはいい父なのかな、わたしのことは好きではないんだろうな。自覚ないのが最悪なんだよ、外で他人にはそんな態度じゃないのか、漫然と人を見下しているのか。

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こころがすさんでいる、昨日は気圧のせいか帰り道とにかく息苦しかった。夫の帰宅が遅いので子どものご飯やら洗濯やらまではなんとかできたので、それはよかった。つかれたなあ、今日もがんばろ。

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疲れが抜けなくてかなしいきもち。泣きたい。

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テンション高めでずっと終わらない量の仕事をしているし風船がつつかれたら割れそうな、自分の中ではりつめているかんじはある。栄養ドリンクとコーヒーと水買って今日も出勤する。

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少し前、喉が乾燥で痛いかも？と思って職場でマスクをするようにしたら、顔を全部見られないことの安心感なのか外すのがなんとなく嫌になってしまった。大人のくせに、コミュニケーションに難がある。
仕事はやばい終わらなさなので今日は残業覚悟だな、明日は子との約束で残業できないから、今日片付けておかないと。ちょっと焦る。でもまあ、なるようになる。

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寒いし仕事でくたくただしで泣ける。よわめんたる。会社ではへらへらしてるから許されたい。

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なんにもせずに週末が終わった。

子どもの授業参観とか買い物とかは行ったからいいかな…。疲れて体調よくないせいか子どもがずっと隣にいたがったので、ほぼずっと子どもといたけど、かわいいけど、ちょっと疲れた。どんなにかわいくても別の人間だしね。。と自分の罪悪感に言い訳をしている。

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疲れたりイライラしたりしたとき、親指の爪をがりがりしちゃう、だめなやつ。

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夜に甘いものたべちゃだめ、と思うけど疲れてるとつい食べたくなっちゃう。そんなにおなかが空いてるわけじゃないのになあ。

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ちょっともうだめだ泣きたい。
仕事に振り回されすぎている。

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生きていくのはとても勇気がいる。

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暑くて眠れない。
でも暑いせいより仕事がたてこんでるせいかも。きもちがおちつかない。あつい。

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泣きたい、頭いたい。（昨日と一昨日休んでしまったので出勤したけどめちゃしんどい

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ちょっとご飯が食べられなくなってきた、よくないかんじだなあ。
まあ、あわよくばちょっと痩せたらいいよね。くらいに思っておこう。

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仕事の愚痴。

もうほんと仕事が容量オーバーし続けているのだけど、上司がキラキラと、こんなかんじでがんばりましょう！数字！みたいなのがほんとしんどい。チームの全員がもうぎりぎりだし（災害級のダメージ、誇張ではなく。会社もわかってると思う）誰も手を抜いてないけど人も足りないし無理があるのに、エンドレスでキラキラを見せられると、じゃああなたがやってくださいと思ってしまう。私はそろそろ死にそうです。チームの誰かが倒れないとわからないのだろうか。

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電車の中でおもむろにハンドクリームぬられるのしんどい、どんなにいい香りだとしてもいやだ…

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明日がくるのが怖い。金曜日に無理やり終わらせた仕事の残りをきれいにしなきゃならないけどまあぐちゃぐちゃだ。やるしかないけどね。
私やっていけるのかな、って思うけど、たぶん大丈夫。倒れない程度にね。なんとかやるだけ。

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いい大人なんだけど、甘やかされたい。大丈夫だよっていわれたい。

結婚してるけど、大丈夫だよきみならできるよって言ってくれるのは夫じゃなくて友達なんだなあ。優しいパパと親友だけ、ってほんとにね。

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週末が終わるのがはやすぎるよね。

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もー。ひとにふるのが下手すぎる。でもさーそもそも業務量が多すぎるんだよ、コロナで炎上しすぎなんだよ！
上司と先輩のあいだにはさまらなきゃいけないのも困る、直接話し合ってよー私が入ってもゆるーい案にしかまとまらないのだよ…

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疲れた、仕事が、なぜわたしにきかれるのかわからない事案が多すぎる。管理職に聞いてくれ…私にはわからないよ…みたいなこととか。

疲れすぎてメンタルがしんでる。