卵巣嚢腫とる時に腫瘍がない方の卵管もとりますか？って聞かれたの。卵管からでる成分？が癌を誘発しやすいことがわかったから、希望があれば、と。もう夫もいないし40だからこの先妊娠することもないし、と思ってじゃあとります、って軽く返事した。しばらくして、ぼーっとしてる時にふと、もう無くなっちゃうんだな、あんなに欲しかったもの全部だめだったんだ、なんて役立たずで出来損ないなんだ、って虚無感と情けなさに辛くなってきて、そこからずっと悲しい。術前も術後もわたしの心は耐えてくれるだろうか。
夫も子供もいないから友人に依存してしまってる自覚はあって、でもその友人は私だけのものじゃないからどんどん心が荒んでいってちょっと面倒がられてる自覚もでてきて、重いしメンヘラだし迷惑かけるしどのみち嫌われるなら傷つかない方がいいから距離を置いてみたら、唯一の友人すらこんなことになってしまう自分に対しての情けなさとか、この先本当に誰ともいられないっていう虚無感と恐怖とかに包まれて、じゃあ生きる意味はなんだって思ったらなにもなくて。生かされててしんどいけど、これはきっと誰も大切に出来ていない自分への罰や呪いのようなものなんだなとは思えど、だから頑張って償うぞ、どうにかして自分を変えるぞという気力も体力もなく。なんかそういうのの悪循環を繰り返して日々を消費してる。
ホルモンの薬の副作用に精神の乱れ・抑うつがあってモロにくらってるお薬の説明受けたときは元気に見えたのかさらっと流されて、強そうな女医さんに気遅れて過去にメンタルクリニックかかっていたことがあるのも言い出せなくて、まぁ大丈夫やろと自分でもおもってしまってでも脱力も貧血もあるし飲み始めたらめっちゃしんどい抑えられるようになってた感情もまた抑えにくくなって布団とか車の中で泣きながらあ゛あ〜って声に出してしまう更年期障害の症状も出るからずっとほてってるし多汗からなのかストレスなのかで肌が荒れてるし薬やめたい、いいかなぁいいよねぇ、しんどいねんもう
病状がわかってから気にするようになってしまったんだけどあきらかにお腹張ってるしなにかあるのがわかる😂よく今までなにもおもわずに生活してたな…少なくとも２ヶ月前からそこにあるのに入院しなきゃいけないならそれにかまけて二週間くらい休みたいぜ
卵巣を片方とらないといけなくなりそうずっと役立たずの子宮無くなればいいと思っていたからそうなったのかなぁとぼんやり考えて一日すごしたとれば長年苦しんできた生理痛もマシになるらしいし用はないから良いのだけどそれでもお腹から何かとるのはこわいという気持ちに包まれて今日は憂鬱
職場の人が今週で辞めるからお菓子持ってきてくれたんだけど気づいたら無くなってて、数行き渡らなかったのかぁって思ってたら他の人たちで分けたらしい。わたしの隣で「これで全員に渡したね！」って話してて、わたしの存在いてもいなくてもいい事実を真横からぶつけられて生理前メンタルもあって一日中泣きそうだった。でもこれ言うとお菓子欲しかった人になっちゃうのも嫌でただひたすらに悲しくなってた。部署の中でも一人でしてるポジションだからそうなるんだろうけど。じゃあいなくてもいいよねって。
母親が少し田舎に越すから一緒に住もうかなって思ってる。でもそしたら今の仕事辞めて転職しないといけない。出来れば人に囲まれたくないから在宅がいいけど、40の資格なしの自分にはなにもないしな。頑張る気力も生きる気力もないんだからどうしようもないわね。
わたしがこころペシャンコの時に見れた数少ない番組のひとつがラヴィット。笑えない毎日の中で朝から救われたし、朝見れなくても夜TVerで見てる。(レギュラーメンバーのけっこんにんしんしゅっさんを祝う回は虚無感に見れなかったけれども)去年も今年もラヴィット！ロックの抽選に全部落ちて、今年はFANYに課金したけどそれでも落ちて、だいぶしょげてる。だてさくはすきだし、去年参加できないのを見てレギュラーなのにと悲しかったけれど今回参加出来てしまったら来年からの倍率がまたえぐくなるからまたしょげた。そしたらもう野外かドームでやってくれよな。
初めて打ちあけた人に、生皮剥がされてるような状態だよね、って表現されて、スッと腑に落ちた何もしてなくてもずっと痛いし、心配かけたくないから痛くないよって言うけど痛いし、触れられたらすごく痛いし、誰かに近寄りたくてもこわいし、優くても悪意なくても痛い、話しかけられてもその息が痛い全然効かない塗り薬を塗る自分と、黙って塗ってくれる人だけの世界
合同慰霊のなんちゃら行こうかなと思って、終わったら住んでた辺りも行ってみようなんて思って、市バスとか調べたら当時の家の前のバス停の名前だけで動悸が激しくなって慌ててしまった、だめかもしれない、どうすればいいんだ
