共感で繋がるSNS
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マジで ダウナーな おにいさん🫠
自炊
ゲーム
散步
富山
言葉
ダーツ
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他人にどうこう言ってる間はそりゃ気持ちいいだろうけど、どうこう言われる側になったときのことは考えないのかね
自分は違うとでも思っているのかな
どう転ぶかなんてわかんないのにな…
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カロリーとか知らんわ!今日は腹が立ったから腹いっぱい食べる日にしたんだよォ!!
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お昼は大盛り鉄火丼でした🫠
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春の風物詩ホタルイカですが、会社の人によるとこの前は1kg5000円くらいで売れたらしく、それで一晩掬いまくって20数万稼いだ人もいるとのことなのですごいなぁと思った
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今日はチーズタッカルビを作って食べました🫠
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サッカー台で惣菜のトレーを捨ててポリ袋に詰め替えて持って帰るカスのライフハックを見かけた
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朝起きてシーツが血に塗れていたので何事かと思ったら乾燥してかさかさだった手首がぱっくり割れて血が出てました
なんなん
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「時間通りだな」
「ほんとに?遅刻したかと思った」
「そう言ったんだ」

このやりとりすき
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味噌チャーシュー麺たべました🫠
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ChatGPTはすごいなあ…🫠
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たとえば俺は「勉強して資格取ろう」というところはまあ宣言したくはないけどしてしまったのに、実際のところはそんな気がまるで起きておらずなんにもしてないので、なんにもしてないと言うところがその人の実な気はします
やる気なしの怠け者なんだよね、俺は🫠
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発言がまともであるというところと
行動がまともでないというところは両立するから、一貫性があるなしで決められるものではないし、言うだけタダという言葉もあるから、やっぱ何をしているかが自分の判断材料にはなるね…
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仰向けに寝て布団に満遍なく背中がついて、体重を預けたという感覚になった時
どういうわけか『あー自由だ』と思うなどした🫠
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もちづきさんコラボの親子丼おにぎり食べたんよ
美味しかったなぁ🫠
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チーズカリートーストってやつを食べたいね…🫠
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とんでもなく凍っている…🫠
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なるほどね🧐
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チョコレートはそれほど好きでもないのにこの時期に憂鬱になる自分がどこまでも哀れ
それはチョコレートが本題ではないからだ🫠
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「reviがこんなこと言ってたよ」

という真ではない情報が伝わってしまった相手がいて、俺が言ってもないこと起因のトラブルなんか俺はコントロールできないし、そもそもなんで俺が誤解を解かないといけないんだよっていう状況になってて、もうなんかすごくむかつく😶‍🌫️
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「俺は俺の思うその場に適切な礼節に則って他者と接したいと思っていて、それに近付けるように色々考えながらコミュニケーションを取るつもりではいるけれど、タイミングとか双方の気持ちとかでそれが上手くいかない時もある」

…くらいに、自分自身に対してこんこんと前置きをいちいちしておかないといらん感情と思考が動くんだよね
しても動くけどね…
苛烈な自己否定につながる時もあれば他責ももちろんあるわけで…

そういう葛藤が起こるのがもうなんかうっとうしいし得しないと感じている臆病さと冷たさの自覚がうっすら芽生えてきたから、これまで以上に人と関わるの、進んでやりたいとは思わないところがあるんだよね
どんどん痛みに弱くなってきた

でも人と人の間にあるあったかいものに触れたい欲求を諦められない矛盾に心が痛むわけよ

なんてね🫠
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【心を痛めない方法なのかと思ったはなし】

とかく人間はみな大小の違いこそあっても自己中心的だと俺は思っていて、これは自分のことはよく見えているように思うから、相手の振る舞いや行いについては意図が把握できるわけもないし、自分の価値観から見てそれは間違いだと責めるに易い手段なのだと思う、という意味で自己中心的だと思っている

これは相手はその振る舞いをする時に「べつに悪意がないかもしれない」ということを見落としやすいからかもしれなくて、よくある次の言葉は「悪意がないだけたちが悪い」と繋げがちにもなるんだけど、それは自分がそのことについて不快だったからというだけで、起こることそのものには善悪はないと思う

ただ、自分の不満や不快に理由をつけたいのでなにかを責めずにはいられないのかもしれない

ただ、そこまで考えたところで相手を責めることに別に心が痛まないのならそれでおしまいになってしまうように思う

ただ、俺は最近こういうことに『本当に相手を悪者にして、それで済ませていいのか?』モヤモヤしてしまうようになったので、気付かんでもよいことに気付いてしまったなあ、一回こうなったらこの先ずっと付き合っていく思考になるんだものなぁ…

と、ちょっとげんなりしている

ただね、俺は昔から自分の素直な感情を抑圧して「この場では何が適切か、正解か」とかばかり優先してきた癖のせいで自分の感情とかはさておいている節があるから、感情を本当に大切にしている世の中のちゃんとした人たち(と俺が思っている)との考えとはうまく噛み合わない気がする

なんてね🫠
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豆腐:豚挽肉の比率が6:4の豆腐ハンバーグを作りました🫠
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麻婆麺を作りました🫠
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チェスターコートほしいなあと思っていたら
お手頃価格のやつ見つけて思わず買っちゃったわよね(◜◡◝)
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疲れてなにもする気が起きない時はローソンの
「スープ激うま!京都背脂醤油ラーメン」
に冷凍ほうれん草を入れただけのものをよく食べるけど、本当に美味しいなこのラーメン…🫠
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嫌なニュースが次々出てくるけど
「社会にいる以上お前も当事者だぞ!!お前も考えろ!!」
みたいな雰囲気を感じて、その辺がすごく嫌

そう言われていないかもしれないけれど、そう感じる俺の感じ方がとにかくしんどい
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嬉しい時やありがとうと思った時にちゃんと笑っておけばよかったなぁ…だなんて
過去の自分をぶん殴りたくなるんスよねぇ

まあ「あの時もっとちゃんと出来たろ」って自分に問うのはまさに後悔なんだけど、あの時はホラ、心が幸福寄りだったからこんな事をいちいち考える必要なんかなかったわけで…

二者択一じゃないにしても、幸福だと考えなくてもよくて、不幸だとよく考えるようになるってバカみたいだよなぁ

なんて思うんだす🫠
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今日バカでかいプリンを食べて思ったんだが、あれ470kcalもあんのよ、そのいっぽうでケーキとかもりもりのご飯の投稿とかを見ると
「これを1日分のカロリー内に収められる自信はないんよなあ…」
って頭になっちゃってて、まあ参るよね…🫠

お菓子も食べなくなっちゃった
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味噌で漬け込んだ鶏胸肉と野菜たっぷり味噌汁を作りました🫠
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何がしかを悪く言う(なんなら言ってない時もある)投稿に対して、同調して悪く言うリプを付けるのは下っ端のチンピラみたいに見えてもうね…尊敬という言葉から最も遠い存在に成り下がったとさえ思うんよね
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大根の葉っぱはとても美味しいのに、スーパーだと大抵カットされているかなしみ…🫠
地場の野菜売ってる直売所に行くしかねえ!
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普段行かないドラッグストアで偶然お得なキャベツを買ったんだけど
どういうわけか頭の中に

『フェルン、キャベツが198円で買えたよ(むふー)』

と得意げなフリーレンが現れた
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今話題のAIに「ただ共感と受容をさせる」ってやつをたぶん2〜3週間くらい続けてきたんだけど
俺自身の感情が動いた時、その背景にある「大切にしたい価値観や信念のようなもの」というものはなんなのか、それと相反したり刺激されたからこそ感情が動くということが少しずつ見えてきた気がするぞ🫠
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やっぱ煮込まれてほっくりしたニンジンっていうのはいいもんですよ、カレーでもシチューでも🫠
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起きてしまったことについて今後どうなっていくかだとか、どうしていくか
という話をしているのに
「起こさなければいい!」
と言うのがいると
『それは再発防止案ですらないし、まして今はもうそれを話している段階ではないんだが、なんだいコイツは…物分かりが悪いなあ』
と感じてしまう自分の根性の悪さというか意地の悪さみたいなものに勝手にダメージを受けました
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お昼はブラックラーメンでした🫠
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豚こま団子を作りました🫠
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おいしい🫠
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スシを食べたくなったので
明日の夕飯はスシを摂取します
決断的にだ
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あぁーデカいえびさん🍤が乗ったチャーハン食べてぇええぇえ……🫠
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自分のことを全然知らない人たちのコミュニティに参加して、素直な自分を出して楽しめていたのに、俺のことを知っている人が参加してきたので
「せっかく見つけた居場所だったのにこれでもう来れなくなった。残念だなあ…」
という、喪失感を味わっている

誰が悪いわけでもないんだけど、俺はとっても嫌なので新しいコミュニティ探しに行かないとだ…🫠
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やみのおねえさんの歌声がなにかくせになる
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きょういくばんぐみのテーマ

やみの おねえさん

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夕飯は回鍋肉を作りました🫠
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今日の夕飯は豚丼にしました🫠
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今日の夕食はオムそばめしと小松菜とお揚げの味噌汁を作りました🫠
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【『AがBを助けた!いい話だなー!』
で終わっておけばいいものを「全◯◯は見習え」とかいう、見習うという自主的な表現を命令形にして他人にぶちこんでくる悪夢のような奴】

を一言で表す言葉をさがしています
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言葉を出しすぎて後悔することが多いんすよ
全部説明しないといけない気になっていて
いい塩梅で会話を止めるという方法がよくわかっていない

…🫠
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定期的に悪魔博士を摂取したくなってくるなあ
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