なんか事件があるたびに、たしかにまだ守るべきものがあるから自分は踏みとどまったんだなと思う被害額がとんでもないのに泣き寝入りしてる人ってだいたいそういうことだと思う。もしそれがなくなったら無敵になってしまう。薄氷の上を歩いてる。他人を犠牲にして生きてる人は本当に生き方を変えなきゃいつかやられるよあと誹謗中傷とかするやつとか嘘つきも。被害者は理由があって反撃してこないだけで一生絶対許さない覚悟ガンぎまりかもしれないよ。はあ。法的措置に意味がない事例を知るたびに、なんで法律なんてずっとやってたのか虚しくもなる…写真は野菜の保存表便利だったからXで流れてきたの保存した
いいなあ東京新幹線こないのほんとに凹むそんな待ってらんないよ…札幌は優しい人とか才能眠らせてる人とか多くて面白いけどナチュラルに後ろから刺してくる異常者もそれなりにいるから怖い油断しないこと。みんなが常識人だと思わないこと。いろいろ困ったなあ米国はよくわからんことになっちゃってるし混迷が過ぎる。そんなときこそ冷静に落ち着かなきゃならないんだけど状況がなかなかそうさせてくれない。旅の心の残滓がかろうじて力をくれる。遠くの芝公園は青いけどよしあしだ何事も。東京タワーもスカイツリーも高層ビルで見えないこともある。いつでも好天に恵まれてるわけじゃない。大自然の中でひとり研鑽をつんで異常な成果が出るのかどうか試し撃ちしよう。いつだってそうしてきた。過酷な環境だからこそ育まれるものもある。やってみよう。試してみよう。何度でもだ。なんとかね。なんとかしたい
昨日のびくどんと今日のソーキそば演じたり撮られたりするプロな友達は自然体でもあふれでる気品とかオーラのようなものが強くて、慣れてても尊敬と緊張が走ったりする。言わないけど笑ほんとに一朝一夕ではないんだよね。気の遠くなるような積み重ねの果てだったりする。ストイックだなあ…見習わねばそしてストイックに頑張れる人は結果も出すしいろんな人からの信頼も厚い。なんだか全部つながってる気がする。自分もストイック気味ではあるけどまだまだだと思う。志を高く持って頑張れる人はほんとにすごい。まだまだ寒いけどもうすぐ春だし見習っていきたい🌸激動のときをのりきれる強くしなやかな塩ラーメンでありたい
さっきXに倒産寸前の家業を継いで試行錯誤の結果なんとか黒字転換させたってのが流れてきてほんとに羨ましいなと思った自分の場合は黒字にして３年したら追い出されたから。それから心が壊れていった。なるべく思い出さないように、そして他人事のよに考えるようにしてるけど、本当に想像もつかない事態だった。数百万円に膨れ上がった債権も踏み倒されてしまった。文字通り全てを奪われた。でもそこから這い上がって今の自分がある悠々自適の敏腕経営者になってたら得られないような経験をたくさんした。昔の自分よりもずっと賢くなった。やれることも増えた。引かれるからもう全部は話せないほどになった。でもまだ足りない。何も取り返せてない。かつていた場所を超えない限り痛みはずっとおさまらないと思う。言葉であらわせないほどの憤りは何かに昇華させるしかない。2月のお台場はのどかで春を感じさせてくれる心の中にある薪はくべられたままだけど、それでもすこし穏やかな気持ちになれる。海と空と飛行機心がおちつく
このところ地獄の蓋をあけたような出来事ばかりだったけどようやく晴れ間がみえそうこの世界の見え方は自らをうつす鏡とか梵我一如（ぼんがいちにょ）だとか少しずつ意味が体感でわかってきたような気がする。とはいっても悪いやつもやばいやつもゴロゴロいるから哲学的なのは自衛して安全が確保された上での話で、まずはレベル上げしたり武器をゲットしたり最低限に落ち着ける環境を構築しなくちゃならない。ゲームの話みたいだけどとりあえず一息つけたから休もう今日はわりとよくがんばった…もえつきた
友達の結婚式で東京にいくのに式の服だけもってメインのカバン忘れて空港に向かってる…今日は足取りが軽いなと思って駅に着いて気がついてもう絶対に取りに行けない時間。そのあとに1週間の旅があるんだけどもう割り切るしかない。せめてもの救いは財布とモバイルバッテリーがコートの中にあることありとあらゆるものを現地調達する旅の始まり盗まれたわけじゃないからね！前向きにいこう😂写真はさっきモスでたべたサラダ🥗
しんどいが限界を超えてきてるなんとかしないと命に関わるここしばらくめちゃくちゃに頑張ったから優しい人たちが助けてくれるようになったのはいい。それはいいとしてこれ以上頑張ると消滅する。いま何日？７日か。きついよ。ラーメンを食べにいこうしんどいからね最近は自分でも美味しいラーメンが作れるようになったから代用してたけど誰かが作った美味しいものを食べるってのはいいものだラーメンたべにいこう
えぐいことがたくさんあって心がへたれてたけど仲間になってくれる人がちゃんといるとこんなに違うんだとちょっと安堵しているきっと大丈夫もう一人だけの戦いは終わった気がするでも油断はできない十分に用心しながら進もうなんとなくでも危ないと感じるものはきっと危ない
「困ってる人を助けよう」っていうのが頭の中に刷り込まれていて自分を裏切って貶めてきた相手が困ってるときにも何かしなきゃと思ってしまうバグが問題。そんなものは滅ぶしかないんだよ冷静に考えれば。そりゃ最善は改心してほしいだけど、そんなことは起こらないのが現実。切ないけど人間の歴史はこういうのの繰り返しなんだろなと思う。私利私欲にはしる人は後をたたない。粛々とその場を離れるべきだと頭ではわかってる。きれいなところにいきたい
普通だったら人生に一度も発生しないようなえぐいやなことが年末から2週間おきくらいに起こっててこれは誰でも病むのでは？という気持ちになってるやっぱこの環境がおかしい。狂ってるんだよ。距離をおかないとやばい可及的速やかに。写真はかろうじて自立してるはま寿司のマグロ軍艦。中央卸売市場の隣のとこはうまいきがする。
鬱がひどすぎてどうにもならん薬は効くけどすぐに効果が切れてしまう現実問題として上書きされた酷いことが起こっていて、それに対しての絶望と悲しみあきらめ嘆き的なものなんだけど、これは薬を飲んで誤魔化すとかじゃなくて、もうここから離れた方がいいんだと頭ではわかってる。残酷なものを延々と見せられるところに長く留まる理由はない。そこが愛すべき故郷だとしても。ここは日本なので、赤の他人は基本的に常識的でいい人が多い。たまに私利私欲にまみれた思いやりのないおかしな人もいるけど、数としては多くないと思う。おかしな人からは人が離れていく。簡単な話なんだ。自分も離れよう。逃げた方がいいと言ってくれてる人がいる。それはありがたいこと。どうしようもないものを、どうしようもないと認めるための時間とか覚悟が要る。かつては賑わっていて楽しくてみんなで作った思い出のつまった場所。でももう誰もいなくなった。切なくて悲しいけどもうどうすることもできない。そしてこの無力の責任は自分にはないと認めなきゃいけない。償いもされてない不法行為の被害者にできることは何もない。長々と裁判をしたとして得るものより失うものが多い。頭ではわかってる。こうして考えると、誠実にホワイトに終わらせたかつての自分はなんかめちゃくちゃ偉い気がしてくる。だからみんな友達のままで居てくれてるのかも。いまは自己肯定感がバカ低いからわかってないけど。美味しいラーメンをたべて少しだけ元気にはなったけど、程なくして元に戻ってしまった。悲しみポイントが多すぎるからだ。もう悲しいのはいやだ。騙されるのはいやだ。みんなで大事に作ってきたものを、壊されるのも捨てられるのもいやだ。あたりまえの感情だとおもう。この世界に法律がなければ。とは思うけど治安が悪くなるから法律は要る。むしろ足りないからこんなことになってるのかも。守られるべき人たちが守られてない。怒り無力悲しみ。この気持ちを薬で薄めるのはもったいない気がしてきた。なんで悪くもないほうが一方的に凹まなきゃならないのか。そんな馬鹿げた話はない。ふざけた話はない。ひとつずつだ。何事も。ひとつずつ積み上げていこう。やっと前向きになれそうだ。頭が整理できてきた。やれることをやろう。悲しい気持ちに蓋をするのはやめだ。
ホノルルマラソンから帰ってきて1ヶ月が過ぎた。いろいろあったのもあったけどもう効果が切れてしまった。年末年始がしんどかった。出費もかさんで二重にしんどい。今でもアクティブとか言われるけどコロナ前の１０分の1の出力も出せてない。疲れて眠いのに全然眠れない。しんどいから力が出ないんだとおもうどうすればいいんだろう。本当に弱ってる写真はさっき焼いて食べたサイコロステーキたちうまかった。数百円で得られる美味でも自炊じゃ得られない何かが外食にはあるどうしようかまた鬱にもどってしまったこの辛すぎる環境から抜け出したい
星の質問で残業の最高記録聞かれたのに答えるの忘れた月150くらいかな年末から2月なかばまで無休で9時から9時まで働いてたし帰ってからも仕事してた。55連勤とかしてたはず。あのときは楽しかったし充実感がすごかった。そこから訪れる想像もできない地獄。リアルで話すと引かれすぎてダメだってことを知った。頑張るのは他人のためじゃなくて自分のためにしよう。体もメンタルもやられるしいいことはない。写真は見るだけで個人的に癒されるなるとのザンギ。新千歳空港のやつは味が違う気がする
