共感で繋がるSNS
ラナ

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持病あり。 好きな投稿あればいいねぽちぽちしてます。脳のリソースをあけるためにたまに愚痴吐きます。 お絵描きすき𓆏
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絵描き
読書
料理
麻雀
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2021年からGRAVITYやってて一度も誰かと個別でDMのやり取りをしたことないって同じくグラやってる友人に話したらびっくりしてた
その友人は交流してて社交性高いなあって思う
自分にはないから素敵だなあ
いいねもらえたら素直に嬉しいんだけど人が怖い
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この前、人混みに精神的に疲れちゃって逃げるように入ったゲームセンターで200円でとれた
(用事があって帰れなかった)
嬉しかったし救われた🐈‍⬛
ありがとう、ゲーセン
ありがとう、絵師さん、もふさんどさん(猫グッズ売ってるとこ)
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落ちる前に見えてうれしかった〜
病院の帰り道に遠回りすると見れる
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過去に工事中の鳥居のライトアップが見たくて行った
水面も綺麗で空も綺麗だった。
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戦利品🤍ドバイチョコとセボンスターの前髪クリップ
写真にはないけどダイソーに帛紗(香典とかご祝儀袋を入れるやつ)が売ってるのありがたいなあ
ほしいかったものがいろいろ買えて満足な日だった!
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最近買ったものたち
かわいいものを身につけるとQOL上がる🖤
スマホブレスレットとエコバック
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つい1週間前に惚気の呟きしたのに彼と喧嘩中
彼が私の過去に度々嫉妬だったり悲しみだったり複雑な感情が湧くみたいで、超えられない、上書きできないと思うそう
私としては
・過去はDVされてたからトラウマにもなってて(持病の発症)安易に触れてほしくない
・超えるだとか上書きするが何と競っているのかわからない、ましてや傷として残ってる過去
(傷として残っているのも受け入れられないそう)
・理解してほしいだとか受け入れてほしいとも思ってない

私としては一緒にいるだけでしあわせ
でも、理性は彼を苦しめるままなら別れも視野にいれたいし感情は一緒にいたい
彼は私は心の支えで一緒にいたいけど、こういうことで何度も傷つけたり喧嘩するのが嫌、どうすればいいかわからない

どうしたらいいんだろう
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自分の機嫌を自分でとれるようになりたいな
ここまでは自分のラインって線引きして相手が超えてきたら精神的にも物理的にも距離を作る
そしたら、もう少し肩の力を抜いて生きれるかなあ

精神的に危害を加えられた時が特に難しくて当たり散らすわけにもいかず、かといって感情を抑えたままは精神に悪いとのこと
誰かに話すにも価値観の違いは生まれるし聞いてほしいわけでもない

とりあえず案が浮かばないから部屋を綺麗にして落ち着ける空間にしたい
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普段、恋人の惚気はなるべく少なくしてるんだけど(別れたりしたら見返すのがつらいだろうし)
恋人のほっぺをむにむにしたら、向こうがどういう反応したらいいかわからず、照れて困惑してるのがとてもかわいい。
しかも、2年間同じ反応する。
かわいいって連呼すると困ってるのもかわいい。
甘えん坊なところがあるのに(いいところ)しっかりもしてくれて、喧嘩もするし嫉妬もするけど私にはもったいないぐらいいい人。
仮に私と離れてもしあわせになってほしい。
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最近買ったハンドメイド品
とてもかわいい🩵
私は不器用だから作れる人ほんとにすごい
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白い背景に透明の物質を描くのが難しい
宝石なら濁りがあったりするんだけど、プラスチックなのがまたむずう
筆触をつけすぎると金属に見えちゃうし加減がむずう
透けてるのであって穴があいてるわけではないから
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絵をsnsにあげていないと(仕事では別で描いてて著作権上あげることができない)、作業通話に入らないと縁って切れちゃうのかなあ
これで3年ぐらいの仲の絵師さんと縁切れたら悲しい
が、まあ、そういう時もある
リアルと持病で精一杯な分、連絡という連絡をしない私のせいもあるから
ビッグになっていつか恩返しできたらいいな。
切り替えていこう
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AI絵について思うことで自分も絵を描く人間だから否定的ではあるんだけど、AI絵の技術が発展していったとして、誰でも主力してAI絵を生み出せてしまったらその価値ってなんだろう
そのAI技術はすごいし応用するならば利用価値は高いのだろうけど、ある程度のスキルを持ち合わせていないと応用も難しい
(無料素材と同様の扱いになると思う)
自称絵師としても無理がきそう

これは絵描きとしての感情とは別で興味本位で誰にでもできるに金銭価値は生まれるのだろうかの謎が解ける気がする面は楽しみ
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ここ2週間ぐらい持病(統失)からの不眠で平日の平均睡眠時間が4〜5時間(2時間に分けて)
一回寝たら2時間後にパッと起きる
仕事のスイッチが入って交感神経優位なのかな
発症して7年ぐらいだけどまだ慣れないなあ
悪化だけは避けたい
症状について健常者の頃は〜って分けて話すと、健常も障害も区別しない方がいいって言われるけど、健常の時を覚えてて障害を抱えるのもつらいもんなんだよね
ほんと人それぞれ
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昭和60年代のアニメージュを古書店で過去に買ってて読もうと思う時期が来るまでとっておいたのだけど、
ナウシカの漫画とかトトロができる前に宮崎駿先生が対談中にトトロ作品への想いを話してたり押井守先生と宮崎駿先生と河森正治先生の座談会とかあって
時代背景も見えて面白かった
名のある先生ばかりで衝撃的だった
まだ読んでても感想を言語化できないのと情報量の過多で読み切ってない

また買いに行きたいな〜。
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光学を院で取り組んでいた友人にパナソのお高めドライヤーはパックなどで肌を保湿した後に髪と同時に肌にもあてるといいと思うと聞いて、この人が言うなら買いだなってなった(ちょろい)
ナノイオンの効果がいいよう
後、本人も使ってていいという経験談もついてた

風量の強いドライヤーも髪が痛みにくい(美容師さんも言ってた)

美容医療のリスクなど考えたとき敬遠してる人には日常で簡単に取り入れれる美容法としていいのかなって思う。
自分用にもメモ
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村上春樹の「女のいない男たち」を読んでて
私は両手の中に留まらないお水のように満たされてる事に空を感じる人たちの心理が理解できないぽい、、
当たり前に感じる毎日がしあわせなのだと思っている。
不慮の事故や病気、望んでいない出来事が起これば空は生まるのかな(否定ではなく疑問)
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整体行って二郎系行った
健康なのか不健康なのか
二つ合わせて幸福度は高め
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ネガティブな投稿が多いから最近嬉しかった事
10年以上の付き合いのある友人が婚約した🫧
薬指きらきら〜とても嬉しいし、しあわせもらった。
世界一しあわせになってほしいな
あとは毛先にテールカラーいれた
色落ちしたらピンクになる🫶
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ここのところずっと(半年ぐらい)嫉妬を言われてて限界がきてしまった
私はコミニュティ抜けたり、相手からのアクション避けるためにスルーしたりしてるのに
自分は女性込みの遊びに誘われたらいくの?って聞いたら付き合いがある以上はごめんねって言って行く、は
不快感湧く

こんな感情見えなくなるぐらい自分のやる事に集中したい
誰にも届かないところにいきたい
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一年が終わる〜って実感したー
作業中や移動中にも音楽にお世話になりました
私は絵や音楽にも助けられてるからクリエイティブなことをしてる人たちにありがとう。と思うし自分も絵を描くから一緒にがんばってきましょーってなる🍥
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フレンドでもない人からのタメ口、私だめなんだな、、笑
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父が血液検査で引っかかったぽい
姉も腫瘍ができててそれが癌か検査ができないので破裂待ち(障害者手帳一級で他人に危害を加える危険性のため)

表面上だけでも安定してたかと思えばすぐ平凡がいつも崩れる。
どんな状況でもやれることをやるしかない。
誰かが助けてくれるわけでもない。
ただ、普通の人が羨ましい。
羨ましいだけで普通のしあわせのままいてほしい。
死なせてくれる世の中ならいいのに。
希死念慮を抱いたことがない人がこの世にはいることにびっくりしたことがある。
しあわせは不幸の隣り合わせで努力で解決できないことばかり。
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そんなの分かってるよ、と寄り添えてない事を言ってしまって相手を傷つけてしまう。
(例;誰か一人に原因がある場合もあるが一つ一つに要因があって、その人たちの性格上悪い方に働きかかったのではないか。
薬物をし合う友人間を健全だとは思えない、今回それが原因で仲違いしたかもしれないが別の形で永くは続かない関係ではなかったのか。)

タイムスリップ(過去の怒りを思い出す)した人がその時の人たちへの怒りを自分にぶつけてきた時、心理的に接するならば、中立の立場であり続け、肯定し怒りを発散させるのが正しいのはわかる。

でも、私にも感情はあって、
・怒る相手は私ではないこと
・それは自分の中で決着していない感情で整理したり納得するまで落とし所をつけること

私は普通の会話してて突然怒り出した相手に困惑した。
寄り添えてなかったことは事実だから反省する。
ただ、私は心理士でもない。
耳障りのいい言葉をひたすら言って機嫌を取る
のはどうでも“いい人”なのではないか?

とても難しい。
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たまたま他の事と被ってしまい時期もずれてお蔵入りになった
背景も途中まで描けていたけれどまた挑戦しよう
来年の夏だね🎇
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3日間メンタルの調子が悪い
なにが悲しいのかもわからず、ただ泣いてる
でも、過去の自分はネガティブに落ち込む自分を否定してひたすら鼓舞し続けていたから
マイナス感情を抱く自分を受け入れれてることは自愛できているんだと思う
周りにいる人に感謝して1日を乗り越えていく
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この前、旅行でロンシャンのイベント中の谷まりあさん見かけてお人形さんみたいだった
かわいいとか綺麗な人は見かけるけどそれよりも華があるって感じ
写真より実物ってほんとなんだなあって(写真よりもお綺麗って意味です)
一眼レフや加工のお写真よりもずっと実物が素敵でした
個人的には10代からずっと憧れの冨永愛さんをお見かけできたらいいなあ
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恋人と旅行行った🍀
最後の日にぎくしゃくしたけど、話し合って寄り添いあってこれからも解決していこうってなってこの人と付き合ってよかったなって思う。
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嫉妬心めっちゃぶつけた、、うおお
嫉妬心みえなくなるぐらい自分のやることに熱中したいなあ
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お気に入りのウルフカット
美容師さんうまいなあって思う
下の毛は二つ分けて三つ編みにしてまとめたらショート風にもなれるってヘアーにしてくれた
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ルックバックを観てきた。
作画の崩壊と光源の違和感(帰りの夕方の電車内で二人の影がない等)が気になりすぎて何か意図があるのかとずっと考えてしまった。
特に手の作画崩壊が酷い。
最初は主人公藤野の画力に合わせて絵が綺麗になっていくのかなとかも考えた。
ルックバックの単行本も持っているしパンフレットも買って監督の意向も読んだ。
それでも、私には理解できなかった。
原画のままを映像にする
はわかる。
でも、作画崩壊を修正しないのはなんで?
作画崩壊を手癖や個性だというの?
線を大事にするをデジタル作画で主張するのにも理解し難い。
ストーリーは元がいいからいいのは分かる。
映像化によって漫画だと読み手が補足する部分を映像にできる利点が潰されていたように思えたのと
人に生を感じなかった。

すきな作品だからこそ、悔しくて悲しかった。
あとで気持ちを落とし込めたら消すかも。
(批判なので作品を好きな方はスルーしてください)
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昨日
花火がとても綺麗ですきな場所で見えて嬉しかった
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一年半付き合わないで一緒にいて先日、付き合った。
終わりがきたとしても一緒にいる時間はしあわせにできたらいいな
精神的、経済的自立をして地に足をつけたい
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暑さでぼーっとしてるとすぐに夏が過ぎていってしまいそう
久しぶりに風鈴の音を聴いた
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彼が風邪を引いて差し入れを持って最寄駅まで行ったら逆にお花をもらってしまった
たくさんの花束がすきじゃない話を覚えていてくれたみたいで一輪くれた
たくさんではないひとつに込められてる想いを感じて嬉しい。
はやくよくなーれ
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(ここにしか吐き出せないことなのでスルーしてください)
ずーっと彼が不調で居た堪れない気持ち
首を捻挫して、私とのゴタゴタで揉めて寝込んで、2回目のコロナ
そりゃー相手に過去、6年付き合って4年の同棲期間あるって嫉妬するよなあ
同棲はDVと束縛とモラハラだったんだけど実家の介護から逃げたかった
実家に病気の姉がいて帰れなかった面もある
髪の毛を引っ張られて頭の頭部が禿げて鬱血しまくってて身体も投げ飛ばされたり床に押し付けられたり踏まれたり首絞められてボロボロになってた
外ではニコニコして友人間のsnsも幸せアピールしてた
洗脳されてた面もあって汚い、頭が悪くてデブで可愛くない私は一人では生きていけないと思ってた(43キロだった)
いいよなあ、中途半端な暴力で殺しはしないんだもん、死なせてくれたらよかったのに
親には帰ってくる場所はないよ、って言われて病気になってまた戻って来れた
彼はそこから私が精神疾患を発症したと思うといろんな感情に苛まれるんだろうな

普通がよかった。
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お互いにそれぞれのパートナー(付き合ってる人)がいる男女が終電逃して車で家まで送るって私は一瞬、ん?ってなるんだけど
お互いにパートナーがいるから大丈夫ってなるのか
男女だし、パートナーに一言言ってからがいいんじゃないか
って分かれるの価値観って難しいな
知らなかったなら分かるけど、これって相手のパートナーに気遣いをしないっていうのが、自分と違うな、ってなる
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キャンドルカフェに行った時の
火って見てると癒される、また行きたいな
アートギャラリーカフェも行きたい
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前、らくがきで描いた絵なんだけどちょっとこれグラビティっぽい[惑星]
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カレンダーアプリ可愛いのにした🧡
インドアだから外出る用事が億劫になるけどイラストでモチベ上げてく
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最近よく聴くお気に入り🪼🫧
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最近上げた絵(お腹)がパトロールに注意勧告受けちゃった、すみません、、
でも、友人に教会とかの絵みたいな塗りで綺麗だねって言ってもらえて嬉しかった
枯れていて100円まで値引きされてたお花🌷
根の部分を水につけて切って、枯れてる部分を除いて、切花の栄養剤をいれた
永く、保つといいなあ
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最近、ゲットしたあさみみちゃんと靴
ゲームセンターのおじさんいわく、雨の日は取りやすいらしい
優しいおじさんで取り方を教えてくれたᙏ̤̫͚
こういうあったかいの嬉しい
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安楽死制度について過去に自分が調べた時よりも今は受けやすくなったように思う。
普通の感覚では分からないとは思うけど、括るための縄がお守り代わりになったりする。
私にとって、治らない一生を付きまとう病気と、障害のある家族を見なければならない重荷と、社会から邪魔者扱いされる苦しみと、障害者と健常者どちらにも馴染めない苦しみ、過去の苦しみと未来の不安から解放されるのは救いでもある。
貯金を頑張って生きるのも少しだけ頑張ろう。
生きて頑張ってだめだったらやっと、休めるのだから。
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2人にしか話してない自分の事を、他の人が知ってた衝撃よ、、
味方に撃たれた
消去法でどっちかも分かるし、その人全体で見た時、悪い人ではない
ああ、人付き合いって難しい、、
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何もしないでいて病気になったわけではない
税金も年金も納めていた過去がある
健常時と発症後の差も理解する苦しみを抱えつつも生きなきゃいけない

朝に目が覚めて思うことがしにたい

最低限の生活が保障されていることや苦しんでいる人がいるのは分かっている
疲れた。
いつまで休めば健康に戻れるのだろう
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ショートは寒すぎた
GUで990円でした
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すきな彼のライブは言葉にならないぐらい私の中でよくて、自分も表現したいな、かっこいいなって思えた。
自分も描かねばー、、!
と美容師さんに聞いたおすすめの喫茶店がよかった🤤(個人的には落ち着いているところがすき)
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すきな人と1ヶ月ぶりに会えて、プチクリスマス会した🥲💗
蝋燭の数字は私は0がカッコよくてすきで、向こうは色で選んでた、適当
次は向こうのライブ見に行く!たのしみ

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iPhone15Pro買った
使ってなかったMacBook Airと前のiPhone下取りして一括
毛布が鮮明に撮れる
買って撮ったものが毛布
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