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はな

転職して、同期と話してて気づいたこと。
業界が悪いと思っていたら、単に私のいた病院がマジでやばいだけだったということ。
そこから、雑巾のように扱われるのが当たり前なんだと間違った認識をして、今はもう心身症。
ストレスがすぐ体に出る。
母にも、あなたは体が弱い子ではないと言われるし、占いでは、むしろ体強いと言われまくるのに。

ほんとに、もう遅いけど、過度な我慢はダメ、絶対。
自分からいろんな可能性奪うよ

#ストレス #ひとりごと #心身症

はな

私が義両親のことでしんどくて、
簡単に離婚というワードを出せないから言わなかったけど、私が離婚を考えてること、夫にはバレてたと思う。
それってなんでなんだろう。
やっぱりいつも私を観察してるからなのか。

#ひとりごと

はな

町医者に思うこと。
たとえ専門じゃなくても、話の聞き出し方(問診)、ちゃんと5感を使って患者を診ることで、専門医を上回る処方が出来る。
今回、初めは専門医に行って、専門だからという理由で2回も行ったけど、改善せず、専門じゃない優しいドクターに変えた。その先生の方が問診上手いのは当然だけど、ちゃんと聴診器当てて、触れて、本当にちゃんと診てくれた。
ついでに怖いからドクター変えたことも言ってきた笑
同じ地域で町医者同士のつながりもあるだろうに😂
優しいドクターのとこは、いつも患者さんでいっぱい。
お父様を受け継いで町医者になってから、地域の要望により小児科まで勉強してくださって、本当ありがたい。

#ひとりごと

はな

もう何が辛いのかわからない

#ひとりごと

はな

産業医面談で、メンタルの人相手にしてて「私にも似たところあるな」とか思うことはない？って言われた。
振り返ると、つまりは、話聞いてて心が引っ張られる的なことだと思うんだけど、その時はピンとこなくて、というか重症の方扱い過ぎてて、さすがにここまでじゃない、としか思わないから、産業医には「そんなことないです」って言ったけど、私は普通に育ちから問題あるし、別にもう問題がなくなることってないんだよね。
「寂しかった小さい頃の私」は、いなくならない。アダルトチルドレンとか、愛着形成に問題あったら、「寂しかった小さい頃の私」はいなくならない。
相対的な幸せを大きくして、小さい女の子が心の中で占める割合を少なくする。
だとしたら、産業医面談の必要性が分からない！
一緒に来てくれた係長さんが、こういう業務を少し来月から増やそうと思うんですが…って聞いたのに、「それは様子を見て、本人と相談してどうぞ」って…いやいや、あんたの仕事は？って思ってしまった。
単に儀礼的なものなのか…？
私が元気だからそう言われただけなのか…？

#ひとりごと

はな

隣の人マスクなしで咳してるの、めっちゃ気になる

#ひとりごと

はな

家族の一員として、役割を果たさないと捨てられるのではという脅迫観念みたいなのがある。
それは、目に見えない役割を果たしてくれていた父について、母が私に愚痴り続け、私はそれを聞いて「父は何も役割を果たしてない」と思ってしまったからだと思う。そう思って、心の中で、父を見捨てたからだと思う。
母はたしかに家事育児、一家の大黒柱とたくさんの役割を家族の一員としてこなしてくれた。
でも、母が癌になった時、父の前では泣いていたこと、ダウン症の兄の面倒を見てくれたこと(遊び相手になってた)、家族を愛してくれたこと、それに伴い自分にとって不利な(夫婦関係で)キツい判断をしてくれたこと等、貢献はしてた。
※夫婦関係で有利・不利ってのも変な話なのは百も承知
なのに、母の愚痴を聞いて、母の心の拠り所になって、父を蔑ろにしてた。
だから今、なんでも出来る夫、やってくれる夫が怖い。そんな気がする。
夫も、義母の果たしていた役割(家事育児)を軽く見てる。義父が昭和の悪い意味での亭主関白だから。義母に対して、ナメすぎでは？と思う態度も取る(注意済み)
お父さんに謝りたい。
もういない。ごめんね。
ダウン症の兄をもって、抑圧された「良い子」を演じた私が、反抗期を迎えられて、ちゃんと反抗出来たのは、母じゃなくて父だった。
前からなんとなく思ってた。心のどこかで、父の方が安心してたから反抗出来たんじゃないかと。
家族を愛するのが、とても上手な父だった。目には見えない、評価されにくい、でも大事なものをもった父だった。
後悔。

#ひとりごと

はな

はな

アインシュタインの「常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクション」ってやつ、ガチで信じてるから、自分が常識あるという認識のやつとか、自分は偏見ないという認識のやつ嫌い

#ひとりごと #ストレス

はな

友人が少ない嫁は、嫌がられるんだろうか
休日、1人でウィンドウショッピングや、ショッピング、ヨガや水泳に行き、1人行動が多いのって、そんなに良くないことなんだろうか

#ひとりごと

はな

ずっと夫と一緒に寝てたけど
出張行ったり行かなかったりすると、
私にとっての「寝る条件」変わるから、
もう一緒に寝ない方が良いかな。

無意識に振り回されちゃう気がする

#ひとりごと #ストレス

はな

夫にとっての私が、どんな存在なのか分からない。
実の両親の方が大切なら、結婚しないで欲しかった。
私は、自分の親より夫の方が大切なんだけどな。

#ひとりごと #ストレス

はな

夫にもっと感謝して、夫と一緒に頑張って生きよう
大好きよ
ごめんね、よりもありがとうを言えるようになろう

#ひとりごと

はな

でもあれだよね、当時のお母さんも相当しんどくて、でも忘れないと人間生きていけないからさ、そりゃ忘れるよね

虐待されて鬱になっちゃった20代の女の子が「母は忘れててムカつく」って言ってたのと同じか(笑)
笑えないのに笑っちゃう

私も忘れて生きていきたい

#ひとりごと

はな

子どものときは、言語化出来なくて、しかもたまにはお母さん笑ってくれてて、何か苦しいのは分かるけど、ジワジワ首絞められてるのに、たまーにステーキ食べれるみたいな、そんな感じで生きてたんだろうな

#ひとりごと

はな

義実家の話をすると、寝る夫。
完全に逃げてる。
その先にあるのは離婚なんだけど。
絡んできてウザい時、義実家の話出して寝かしつけるか

#ひとりごと

はな

なんか、、
明日予定ないなら、どこか出かけようって夫に言われ、行きたいところ行ったら、嫌だと言われ、なんなのって感じ

夫の義両親には苦しめられるし、夫はひろゆきみたいっていうか、ほりえもんみたいで、私を想ってデート誘ってくれたことは分かるし、じゃあ全部譲れって話でもないの分かるけど、すごい萎えちゃった

#ひとりごと #

はな

愛してるって言ったことないけど
私が夫に言う「可愛いね」は、愛してると
同義だと気づいた

感謝しかなくて頭上がらない

と言いながら、たぶん数年後グチってる愚か者
人間なんてそんなもん

#ひとりごと

はな

無事、生きてた！
良かった

#ひとりごと

はな

義実家から、うちの母が亡くなったときの遺産相続について、ちゃんと話し合っておいた方がいいと言われるんだけど、これって一般的なの？
余計なお世話というか、、首突っ込み過ぎでは？って最近思い始めた。
話し合っておいた方が良いのはそうだけど、実際に話し合いする精神的負荷とかは、こちらが受け止めるものだし、いま母は健康。
まぁ、言わせときゃいいんだけど。
明日義実家に泊まりに行かなきゃいけない。ちょっと憂鬱。

#ひとりごと #ストレス

はな

仕事辞めるか分からないけど、義母に言われた「結婚前は、息子(夫)は奥さんには絶対仕事してて欲しい」は忘れよう
夫に確認したら、「え？そんなこと言ったっけ？」だったわけだし

#ひとりごと

はな

今の時代、女性も働いてないとやっぱダメなの？
多様性の時代じゃないの？

今までずっと義父に守られてきた義母に、休職のこと話して、夫は専業主婦になっても良いと言ってる旨伝えたら、「今の時代働いてた方が良いよ」って言われた。

え、あなたが言うの？って思っちゃったよね…

#ひとりごと #ストレス

はな

てんかんに対して、偏見の言葉を言われて休職。
精神科に関して、飲んでる薬などは聞かれても言わなくて大丈夫だよね…？
精神科も偏見のある科だし、もうこれまでの「管理職として」という曖昧な説明のもと、個人情報を開示して、それによって偏見の言葉言われたり、噂流されたりと言うのが容易に想像出来ちゃうわけで、それって必要な報告とは違うよね？
もし聞かれたら、「以前のことがあったので、どこまで個人情報開示していいか分かりかねます。自分を守るために、どこまでが必要な報告なのか、主治医に聞いてからでもいいですか？」って言って一旦ストップさせれば良いのかな。

#ストレス #休職 #復職

はな

やっぱり、1日遊んで次の日何もできないんじゃ、復職は無理か

#ひとりごと #ストレス

はな

小さい時の私が思ってたこと。
「私の幸せは、いつだって私の心が決める」
小学生ぐらいに思った。
ダウン症の兄を「かわいそう」という目で見る大人たち。
でも、家ではダウン症の兄が1番可愛がられてた。
羨ましいぐらいに。
彼の幸せは、彼が決めるのに。「かわいそう」という大人たち。
何にも考えてないバカだと思った。大人のコントロールって簡単だった。
良い子そうにしてること、クラスで大人しくしてること、そこそこの成績を取っておくこと。
なんにも考えてきてない大人たちに、私の家の問題を相談できるはずもなく。悩みなんか、どうせ解決できないのに、話してどうすんのって、小学生ながらに思ってた。
ひねくれた小学生だったけど「私の幸せは、いつだって私の心が決める」こんな大事なことに気づいてた。これからも忘れないようにしたい。

#ひとりごと

はな

もう弁護士に相談。
夫もついて来てくれた。
弁護士からも、「客観的に聞いてて本人が傷つく内容言われてるのは明らか」って言われた。
課長が言ったことは「偏見」とも言われた。
周りはこの事実をどう受け取るのか。
言いふらすつもりはないけど、上に報告はさせてもらう。そして人事異動(パワハラした側を年度末で動かしてもらいたい)をお願いする。
してくれないなら、辞める。
こういうところに長くいても意味ない。

#てんかん #ストレス #上司 #パワハラ

はな

変な時間に起きてしまった。
もう無理ということで、実家に帰ると決めた。夫もくる。
母に甘えさせてもらう。
ヤングケアラーで拗れていた親子関係を、高いお金出してカウンセリングで修正した過去の自分を褒めたい。

でもやっぱり、小さい頃にかけられた「自立しなさい」という言葉の呪いが、結婚したのに実家に戻る・頼るということを悪事をしてるかのように感じさせる。それは勘違いだと言い聞かせてるけど。

ところで夫に、実家での生活始まったら、「はなちゃんが変わってしまうのでは」と心配と言われた。
意味が深くわからなかったけど、深掘りしても、夫にとっても漠然とした不安なようだった。
それ聞いて、思っちゃった。
「あなたの支えじゃ足りない・不安」と感じたから、実家に帰る決断したんだよって。
こんな言われてしんどいこと言えないし。
もっと支えて欲しかったとは伝えてるつもりだけど。
決断を変える気もないけど。

夫も4月から新しい仕事してて、中小企業診断士の勉強もしてて、8月.10月、と試験だし、頑張ってると思う。だから余計にあなたの力不足だよ、なんて言えない。
でも本当に実家に頼ってなかったら、死んでた自信ある。ギリギリで実家にヘルプを出した私、偉かったよ。

こうやって夫婦の溝は深まるのか。

#ひとりごと #てんかん #ストレス

はな

蘇ってきてしまった、昔の記憶。

母がなかなか帰って来ず、なぜかその日は誰もいなくて、1人で家で母を待ってた。
なんでダウン症の兄がいなかったのかは思い出せない。(兄がいれば1人じゃないし、ヘルパーさんがいた可能性もあるんだけど)
本当に、子どもにしては不安に耐えられる方だった(いつも色々あるからね笑)私が、もう待てない！ってなって、助けを求めに向かったのは、風邪引いた時とかに行くクリニック。
当時小学1,2年生だったけど、病院なら母の電話番号知ってるというのは理解してた。
よく考えれば、あの頃は家電は分かっても病院が職場の電話番号まで分からない。笑
今なら、携帯にかけたらワンチャン仕事中出れる人もいるだろうけど。
事情話したら、テレビがあるキッズルームで待ってていいよ、と言ってくれた。
で、19:30とかの、クリニック閉まる時間までいたの、覚えてる。
そのあとは、スタッフが家までとりあえず送ってくれたのか1人で帰されたのか、記憶がない。とりあえずクリニックに母が迎えにきた記憶はない。

あの時保護してくれた看護師さん、ドクター、今はどこにいるのかな。
町が発展してしまって、もうクリニックそのものがない。寂しいなぁ。

#ひとりごと

はな

私をよく知る人に言われる。
夫に昨日、私の中にある無駄な思い込みってなんだと思う？って聞いたら、母から言われた言葉と同じこと言われた。
「自分の人生を自分でどうにかできるという自信」って言われた。

実績がないわけじゃない。
ヤングケアラーにも関わらず、国公立大に合格。看護師国家試験と保健師国家試験に合格。
でも、私の解釈では「大学なんてどうせ推薦だし。ペーパー試験がなかったわけじゃないけど、運でしょ。」だったり、「資格の方は、合格率高いしねぇ」なんだよな。
それより、ヤングケアラーだったこととか、こんなに頑張ってきたけど結局てんかんになっちゃうしな、とか絶望感が勝つ。
自信、持って、嫌なやつにならないか、も心配なのだ。

#ひとりごと #てんかん #足りないもの

はな

やっぱりね、相談すればするたび、てんかんって理解してもらえないという事実に傷つく。
これはもう、どうすればいいんだ…
夫にだけは話聞かせるし(聞け！笑)、分かってもらえない辛さも半分こさせるけど(笑)
疾患そのものを勉強した、看護師免許ももった身として、「そもそもてんかんは複雑です」ってのが結論。
同じ疾患の人に会っても、私は「どんな症状があるかは、人それぞれ」ってことを知っているだけで、相手のことを知っているとは思わない。
ただ、こういう人に会えるかは、かなり確率が低い。同じ疾患をもっていても理解し合えない。むしろ「分かった気」になってる相手に傷つくこともある。
そういう意味では、配慮しすぎなくらい相手に気を使う、鬱の人とかの方が少しずつ歩み寄れて楽なんだろうか

#ひとりごと #てんかん

はな

金曜日の夜、私が限界で「実家に帰りたい。一緒に泊まって欲しい」って放心状態から絞り出した答えに、何の説明もなかったのに、分かったと言って付き合ってくれた夫。
結果、何故か分からないけど少し元気になった。
ご飯も食べれた🍚
まだ心の安定はしないし、上司と2人きりで話すのは、めちゃくちゃ怖いけど、少し様子見れそう。

#ストレス #上司 #ひとりごと

はな

久しぶりのてんかんの受診。
偏見の言葉言われちゃったこと話したら、看護師さんが優しかった。

#ストレス #上司 #ひとりごと

はな

スーパーのレジ打ちのパートに変更しようかな
てんかんについての言葉、きつすぎる
やっぱり言うべきじゃなかった

#ストレス #上司 #ひとりごと

はな

うちの上司頭おかしいと思うんだけど
①相談のる側なのに口数多い
②人のこと「メンタルきてる」休んだ方がいい、というくせに、普通に注意はする

②はそんなこと思ってる私が頭おかしいのか？
礼儀的なこと(らしい、私は今まで礼儀の注意されたことないから彼ルールだと思う)なら、メンタル疲れてると思う人にはスルーしてあげないの？
そりゃ仕事来てる以上、仕事の報告してないとかなら困るから、注意するけど

私が優しいの？
もう会話したくない

#ひとりごと #ストレス

はな

本当に相談にのるのが下手な上司。
時間の無駄だから、相談、「もう大丈夫です」って言ってるのに、自分より上の人に「ちゃんと部下の相談もきいてあげてる」と思われるためなのか、しつこく約束してくる。
あげく現場見てないくせにアドバイス。
何も喋らないクマの方がまし。

#ストレス #ひとりごと #上司

はな

夫、言葉選ばずもう思ったこと全て吐き出したら、謝ってくれた。
そこまで私が追い詰められてると思ってなかったらしい。
上司への相談の仕方の練習も、私がちゃんと相談出来てないと思ってるとかじゃなくて、ただ相談上手くできれば解決するのではないかと思ったから、と。
守れなくてごめんねって言われた
「てんかんのこと理解してくれないなら、それに伴う苦痛に寄り添ってくれないなら他人だよね」ってのがズシンときたのか、「そんなんじゃ私が妊婦になったって支えられないし、健康な人と再婚して下さい」ってのがズシンときたのか、分からない。

#ひとりごと #ストレス

はな

お母さんは、なんで私を産んだのか
兄(ダウン症)の面倒みさせるためか…？たまにネットで見るこの理由。
はっきりさせても良いことないから、はっきりさせないけど。
羊水検査までされて、健康であることを確認されて生まれてきたのに、そんな私がてんかんになって母はどう思ったのか
正直私は過度なストレスが原因だと思ってる
産まれた環境で、全て決まると思いたくないけど、ここまで落ちると視野狭窄で思ってしまう

#ひとりごと #ストレス

はな

初めから、幸せになんてなれるはずのない私の人生に付き合わせてしまっただけかもしれない

#ストレス #ひとりごと

はな

こりゃあ多分離婚だな。
昨日のモラハラっぽいの、結構許せない。
というか、てんかんのことを他人には相談しにくいのって、普通は想像つく。
そして、そこを理解してくれないことには、家族にはなれないよね。
妊娠・出産時、てんかんのせいで数%あがるリスクもある。私は精神的に不安定になる。まぁどの妊婦さんもそうだけど。だけど、そこで「てんかんだから辛いところ」を分かってもらえないと、致命的だと思う。
私は、誰にも分かってもらえないからこそ、家族には、てんかんのことわかって欲しい。
他人に相談出来ない、言えない弱音、家族には吐き出したい。
私が友達に相談しにくい、同期には相談しにくいこと、夫にも相談出来なかったら、どんどん暗いママになって子どもがかわいそう。
夫は、子ども欲しいなら私とじゃない方が良い。
年収上がったし、良かったね。

#てんかん #ストレス

はな

てんかんについての相談や話は、友達にはしにくい、聞かせても気を遣わせるだけ。そんな事実を、説明してやっと分かってもらえた(夫に)。
私がいつも明るいからか、今回のことについて、ストレス溜めないように、もっと気軽に友達にも相談したら？とか相談できる関係構築を普段からしたら？とか言われて、(人によっては、ここでモラハラ認定よね)え、全部私が悪いの？ってなって(怒ってない)、「てんかんの相談って、人にはしにくいんだけど」って言ったら、あぁ、たしかに、となった。
なんかなーーーー
私は明るく生きてても、てんかんを気軽にみられるし、たしかに職場の上司に話したのはミスかもだけど、人によって本当に心臓マッサージ始めちゃうから、話さないわけにもいかないし、、、
暗く生きてりゃいいのか？あ💢？ってちょっと思う

夫よ、君だけは私のしんどさを忘れちゃあかんで

#ひとりごと #ストレス #てんかん

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生きていたくないと感じる時、みんなどうしてるんだろ
普通思わないのか

#ひとりごと #ストレス

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いのちの電話に救われた

#ストレス