GRAVITY/美織

共感で繋がるSNS

美織

フォローは基本返しますが、出会いは求めていません。 DMもほとんど使っていません🙇 思ったことを好きに呟くアカウントです。 (最近はネガティブな投稿が多め) 不満を溜め込みやすいため、それを吐き出す愚痴アカになりつつあります。

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髙橋藍

美織

よく心配して話を聞いてくれる職場の先輩とか、通ってるスポーツサークルの人とかから｢美織ちゃんは常に全力だよね｣とか｢ずっと力が入ってる｣って言われる。

全力で頑張るのが当たり前な考え方だった自分には、手の抜き方というか程よく適当にやる方法がわからない。

美織

最近家で叫ぶの抑えられない。
それでもストレスが解消された気がしない。

美織

ストレスが溜まりすぎて、職場の人から言われた指摘(正しい)を素直に受け止められない。
直すべきところを言ってくれたのに、素直に言うことを聞きたくない感覚になってる。
自分がクズなのはわかってる。

美織

もう誰とも関わらずに生きていきたい。
それか早くお迎えが来てほしい。

美織

最近イライラが抑えられなくて家でしょっちゅう｢あーー！！！！｣｢もう嫌だーー！！！｣って叫んでる。

そのうち、職場の人目につかない場所に行ったときに間違えて叫びそうで自分が怖い。

美織

今同じ部署にいる人が今月末で辞めるけど、職場で｢お世話になりました。｣って挨拶すればもういいかなって感じ。

別にご飯に行きたいとか一切ない。
職場ではそういう関わりはしないって決めた。

美織

普段から業務量多いのに、明日1日だけとはいえ1人で仕事はしんどすぎる。

美織

明日上司も後輩もいなくて1人で仕事しなきゃいけない。
よっぽどのことが起きなきゃ普通に終わるはずだけど、今から憂鬱すぎる。

美織

最近イライラが抑えられなくて物に八つ当たりしたり叫ぶことが多くなった。
辛い。でもどうしようもできない。

美織

人間として生まれてきたくなかった。
来世は飼い猫とかがいいな。

いや、それかそもそも生まれてこなくていいか。

美織

仕事量が多くストレスが溜まる
↓
イライラしやすく物への八つ当たりを抑えられなくなる
↓
職場の同僚に｢物を置くときの音が大きいから気を付けた方がいいよ｣と言われる
↓
自己嫌悪に陥る
またイライラする

素直に｢次から気をつけよう｣って思えない自分が嫌だ。もうこれ以上働きたくない。
人間として生きるの向いてなさすぎる。

美織

明日も仕事だと思いたくない。
早くお迎えが来てほしい。

美織

スポーツをやってる間は嫌なことを考えずに済む。
でも家に帰ってくると、一気に嫌な出来事とか記憶が押し寄せてきて辛い。

美織

もう疲れた
しんどい

美織

最近こたつで寝落ちすることが多い。
そこから2～3時間ダラダラスマホとかゲームやっちゃってその後また寝てる。
絶対疲れ取れてない。

美織

もう疲れた。
もし異動になったら少しはましになるのかな。

美織

無駄にプライドが高い性格だから、ちょっとした指摘とか注意もされたら嫌になるし落ち込む。
どこで育ち方間違えたのかな。

美織

イライラしやすくなったし抑えられなくなった。
｢気にしない｣ができない性格なのほんと辛い。

美織

イライラしてリモコンテーブルに叩きつけちゃった。
運良く使えてるけど、少し端が欠けちゃった。
ほんと何やってるんだろう。

美織

さっき同じ部署の人間から｢物を置くときの音が大きいから気をつけた方がいい｣って言われた。
言われたことはわかるし気をつけなきゃだけど、お前らが仕事出来なさすぎてイライラするんだよ。

美織

明日いよいよ予約した心療内科・精神科の診療所の受診日なんだけど、ちょっと緊張する。
この程度で予約してよかったのかと悩むけど、まずは相談してみよう。

美織

この前親の知り合いが｢美織ちゃんすごい頑張ってるね｣って言ってくれてたらしい。

｢もう1人若い女の子(うちの後輩)がいるけど、あの子は全然あてにならない。やっぱり美織ちゃんがいないと。｣って言ってたらしい。

親も｢見てる人は見てくれてるんだ。｣って言ってくれた。

その後輩顔が可愛くてうちはずっと劣等感を抱いてる。
ひねくれてるけど、自分の方が勝ってる部分があるって思えて嬉しくなった。

美織

正直もう最近｢生まれてきたくなかった｣って思うことが増えた。
だからうちは反出生主義に考え方が近い。
こんな生き地獄に子どもなんて作ってられない。子どもが可哀相。

美織

｢最悪仕事を辞めてもいい｣って親も言ってくれるけど、やりたいことも特にないし、他のところで働ける気もしない。

親のエゴで勝手に産み落とされて、やりたくもない仕事をして生きていかなきゃいけないなんて、ほんと辛い。

美織

近いうちに本当に精神科受診しようかな。
どんな症状が出たら受けた方がいいとかわからないけど、今ギリギリのところで踏ん張ってるつもりでいる。

美織

疲れすぎて彼氏の中身のないLINEに返信するのもめんどくさくなってる。

美織

うちの職場の係ただでさえ3人体制なのに
・上司→うつ病で休職中
・後輩→家族が急遽入院してちょくちょく
　　　　時間休を取る

↑でもう限界。

誰も悪くないのはわかってても、人が足りなすぎてずっとしんどい。
しかも最近うち1人しかいないときに限って、クレーマーとかめんどくさい客に当たる。

早くお迎えが来てほしい。

美織

最近倦怠期なのかマンネリなのか家族みたいになってきたからなのかわからないけど、彼氏とのスキンシップが嫌になった。
なんで彼氏は恋人気分が抜けずにそのままでいられるんだろう。

美織

最近苦しまないで済みそうな死に方を本気で調べ始めた。
多分実行はできないだろうけど、それだけで安心感が違う。

美織

お父さん偉そうにうちが片付けできないことに怒ってくるけど、お母さん曰く｢昔お父さんの家に行ったら散らかっててびっくりした。今は2人で住んでるから片付けできるんだろうね～｣だって。
1人だったら絶対うちの同じだったんだろ。何を偉そうに。

美織

一人暮らしだしガサツな性格だから自分の部屋がどれだけ散らかっていようと全く気にならないんだけど、やっぱりそれってやばいことなんだね。
一昨日お父さんから言われた｢おかしい｣、｢普通じゃない｣って言葉がずっと心に刺さってる。

美織

なんかもう疲れたな。

うちの片付けのできなさはもう障害レベルだと思われてたんだな。
｢お父さんが『施設に入れた方がいいんじゃないか』って言ってた｣(byお母さん)なんて聞きたくなかった。

うちがいなくなれば全部が解決する。

美織

彼氏とバレー観戦しに行くことになって、飛行機もホテルも観戦チケットの申し込みも全部済ませてたのに、今日彼氏から行けなくなったって言われた。

正直元々1人で行きたかったからそこはラッキーだけど、間違いなく行けるって事前に確認してたのに行けないって言われたことには正直腹立った。

美織

仕事の環境も自分の性格も相まって、もうこれ以上生きたくない。

美織

親にも言われたけど、病気レベルでほんとに片付けが出来ない。

子どもの頃から自分の部屋を片付けても数日後にはすぐ散らかしてたから、ストレスとかうつ病ではないと思う。

1回ほんとに病院行かなきゃかな。

美織

今一応一人暮らしなんだけど、片付けが出来なくてすぐ汚部屋になって、ときどき親が来て片付けてくれてを繰り返してたら、さっきとうとう怒られた。

もう何かの病気なのかな。
めんどくさがりな性格って治せないのかな。
一人暮らし始めて5年ぐらい経つのにこの有り様。
普通に生まれたかった。

美織

1人で出かける予定だったのを彼氏と行くことになったけど、誘ってからちょっと後悔した。
なんとなく1人で行きたかったな。

美織

生まれてきたくなかったな。
周りの人には恵まれてるはずなのに、なぜか人生が生き地獄に感じる。

美織

今日ほんとはバドミントンのサークルの飲み会があったけど彼氏と出かける予定があったからキャンセルしたのに、その彼氏は昨日の職場の飲み会でお酒が抜けてないからって出かけるのなしになった(後で家に来る予定だけど)。

来週からしばらく会えなくなりそうだから、行きたかった飲み会やめて彼氏優先したのに。
出かけるの楽しみにしてたのに。

彼氏は普段穏やかで優しい人だし今回もかなり申し訳なさそうにしてたから、無理せず休むように言ったけど、正直こうなるなら今日彼氏と会うのやめて飲み会行きたかったなって気持ちもある。

美織

食欲湧かなかったけど、なんとかパンを食べた。
詰め込んだの方が近いかもしれないけど。

美織

せっかくここ何日か楽しい予定もあって食欲も戻ってきてたのに、今また食欲湧かなくなった。

美織

昨日重ための報告物の仕事がやっと終わったけど、まだまだやることがいっぱい。
しかもトラブル続きでスムーズに進まない。

昨日は割と調子が良かったのに、すぐに「しんどい」「もう疲れた」に引き戻される。

美織

上司がうつ病で休職中の中自分と後輩の下っ端2人でなんとか頑張ってきたけど、今月ミスが次から次に出てきてもう限界を迎えそう。

課長はいるけど責任取ってくれるような人じゃないから、うちがお客さんに謝罪の電話しなきゃなのかな。

もう疲れたよ。これ以上働きたくないよ。

美織

後輩含め今週成人式だったんだもんね。
みんな未来があっていいね。
うちはもうお先真っ暗で絶望しかない。