GRAVITY/nine

共感で繋がるSNS

nine

創作のことやどうしようもない気持ちなど

何者でもないので

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DJ DJできない

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生きるの間に合ってない感じする

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ちゃんと大事にしないと、大事にされるわけないんだそこに不満を持つなんて許されない

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入居審査、落ちてて欲しいやっぱり不安が勝つから

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ながれるじかんからはずれぷかぷかただようからだくろずんでみえるかな

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私本当はひとりだとすごく暗くて、って笑って言えたら

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誰の目にも触れたく無い私を思ってる人がいても心配されることも嫌われることももう嫌です

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1人の時に襲ってくるこの不安感はなんだろう大した事無いって思わせて誰か

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どこにも逃げ場はない

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他人の論理なんて感情ですぐ破綻する

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そしたら楽になれるんだ鳥になるはずだったんだ僕は

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最も不安定な生き方してるって、生きてるのが間違ってるって自覚しろ

nine

どこにも居場所も逃げ場もないんだって、自覚しろ

nine

nine

他人のペースに呑まれるとこんなにも生きていけない自分のペース欲しい 1人でいたい

nine

新しいとはなにで、古いとはなに？

nine

明日朝の自分が合ってるって、今の自分が間違ってるってどうしたら証明できる？

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吐き出しそう

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うるさいなー

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どんなに綺麗に生活をしたところで根本的に生きたいとは思っていないのよ私は

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心はどんな時でも疲れてしまう

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3週間くらい出演なくてsnsからも雲隠れしてると自分が本当に存在価値がない気がしてくる休むのも大事なのにな

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色々結果や実感に繋がらないとあらゆる時間を大切に過ごそうという気がなくなるどうしたら？

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無駄な作業とか会合のせいで自分の時間無くなりまくっててイライラする

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金がないこんな事で気を揉んでいるならさっさと連絡したほうがいい

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誰一人として、自分のためだけに居てくれるという事はない

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心広過ぎてマジビックリした

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あーびっくりひんやり

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色んな人に迷惑かけて生きる意味ないんじゃないかと思い始めてる半年ほど人里離れた山に住みたい

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なんで二日酔いの時ってこんなに希死念慮やばいの？

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飲みすぎて盛大にやらかした

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一年前じゃねえ、もう2年前だ

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今は病の根源から解放されて病院も通わなくて良くなり1年前からは見違えるように元気

nine

1年前統合失調症全盛期だった時の投稿で時が止まってて音声ルームで会った人に病人だと思われてる可能性がある

nine

落ちても死ぬわけじゃないし自分の人生にめっちゃ必要なわけでもない、落ちないよな？みたいなプレッシャーかけられるけどどんだけプレッシャーかけられたところで必ず受かるわけじゃねーから…！！！

nine

希死念慮やばくて気狂いそう、死角の試験日近づいてるからだ

nine

う来るっつってたから待ってたじゃんなんなん
帰りてえ

nine

ゆっくりしてえもうちょっと 1日32時間は欲しい

nine

出演へのモチベ0 何をどうしたら良いかわからん

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きびしい、色々

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gwなのに雨はドンマイすぎる、予定ある人とか最悪やん
私は仕事なので関係ない

nine

向こうの生活と自分の生活を比べてる自分より幸せそうだと本当に許せなくてガキだなー

nine

だれかに心のうちを受け入れてもらいたい

nine

あー本当に、全部辞めたい、つらい