
はれ
思っていることを伝えたいけどそれで誰かを傷つけたくない私の思いをつたない言葉でつぶやいて、スッキリしてます。知らない分野の世界の話を知りたい🌏
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はれ
全部ダメな気がする
すごく大切だったのにな、
大切にする方法わかんないよー

はれ
悲観的なところがある私には、、と。
自信がある人の行動をね、ね。

はれ
あの言葉が自分が思っている以上に嬉しかったんだろうね、嬉しかったから、考えていなかったこと?が自分の中で今後ね自分の人生にあることみたいに思えちゃったんだね。
考えない感じない、見ない聞かない、知らない。
ただ暖かく、優しく、心の広い私でいられるように、求めない、揺らがない、自分であれるように。

はれ
蓋はしているのにポップコーンのような感じ?そんな明るいものじゃないかもしれないけど、蓋が斜めになるタイミングで溢れてきてしまう。喜怒哀楽どの感情もそう。
圧力鍋くらいで、外から中の様子が見えなくて、外から自分でコントロールしようと思えばできて、でも蓋を開けていい時にはもう落ち着いたりも、完成したりもしてて。
何が言いたいんだこれ

はれ
昨日の夢だけどね、なんだかどっと疲れて起きた。
悲しくて心からむかついて、でもなんでこんな怒ってるんだよって自己嫌悪になっていて。
夢の中でも自分の無力さに頭を抱えるなんて思わなかった。
一瞬でいいから心温まる場所で丸くなりたい。

はれ
ベットで寝たい
2階に上がるのが怖い
あーーーぁこれで朝歩けなくてもリビングで寝たからでしょって言われるんだろうな
ちがうよ、昨日のせいだよって言っても聞き入れてもらえないんだろうなだから2階のベットで寝たいけど足が動かない
あの時逃げられなかった私も男の人の力、暴力には敵わないとわかっていたからなんだな
全ては今までの全て

はれ
はぁため息しか出ない

はれ
明日の朝立てなければいいのに。
この心の不安定さはすべて。

はれ
他人じゃないのに他人事だから。
あの時に助けてくれたのはあなたではない。
あの時に諦めた私に手を差し伸べてくれたのはあなたではなかった。
辛くてしょうがない時に
手を差し伸べてくれるのはいつも、、。
勇気があれば少しは変わるのかな。
嫌われる勇気それが難しくてね。
そんな本あったなぁ
何回も買おうと思って、やめている。
意味は違うのかもしれないけど。

はれ
ただそれだけ

はれ
久しぶりのこの感覚。
だいたい仕事ばっかりしてる時はこうなる。
落ち着いてきたと思いきやこの有様だ。
頑張れ自分。耐えるんだぁぁぁ
去年耐えきれず逃げ出してるんだから
体が勝手に悲鳴をあげちゃったんだから
悲鳴が上がってるんだったら、、蓋をして。

はれ
その決断をした自分は自分を大切にしていないんだなって。
自分が過去にした経験がそういう決断につながって、、。
今ですらその行動を止めることができない。
悪いことしてるみたいで申し訳なくて、ね。

はれ
無理強いされてるわけでも
名指しされてるわけでもないけど
切迫感を感じて、苦しくなるんだ
被害妄想だと言われればそうなんだけどね
もっと軽く考えられるようになれたらいいのに、、、まったく生きづらい性格で困ってしまう

はれ
私が好きだなって思ってた曲を、
繰り返し私が聴いていた曲を、
あなたは。
そういうものなのね。

はれ
最後はやっぱりこの2つの曲を。
考えて考えて分からなくて
今後も考えていくんだ。
#乃木坂46
#やさしさとは
#サヨナラの意味

はれ
読みかけの本を。
自分の考えが狭くなり過ぎないように、心に余裕を持てるように、ね。

はれ
特に私の場合の言葉に対してすごくそう思う。
それはどういう意味なんだろう。
どういう意図があったんだろう。
伝えたいの?共感して欲しいの?吐露したいの?
傷つけたいの?悲しませたいの?変化を求めてるの?辛いの?悔しいの?
すごく考えしまうし、言葉は良くも悪くもその時のその人のありのままの姿だから考え過ぎない方がいいだろうに。ね?

はれ

はれ
をずっと考えていくんだ。
その時の最善を、その時の最大を。
感謝を持って、寂しさは堪えて。

はれ
と思っても何故か涙が出ちゃうから
泣くのは1人で。迷惑かけない形で。
ただそれだけなんです。
たくさんの優しさに包まれていたのに、1ミリも返せず、むしろ仇として。
泣くのは1人で。泣くのは1人で。
すぐ人に頼らないように強くなれるように。
今までありがとう。

はれ
もっと強くなれればよかったね。
いつになったら強くなれるかな。
本当に強い人間になれた時には、、。
心の底からのごめんね、と
心の底からのありがとうを。

はれ
いなかったことに。
なかったことにしたくないけど、なかったことにするんだ。弱い自分は常にしょぼくて、情けなくて。人を巻き込むから。
私に今までたくさんの時間を使ってくれたことに感謝して、そして時間を使わせちゃったことに反省をして。
精一杯のありがとうとさようならを。

はれ
レコ大、、?
#日向坂46 #僕なんか



はれ

はれ
泣くなぁーー考えろーーー
自分で一生懸命考えたことなら、後から悔いたとしても、その時点では正解なんだよきっと。
だからしっかり考えて答えを出すんだよー。
後先考えると、、、ともなるし、不安だし怖いけど。頑張るしかないんだ。

はれ
泣きそうになって堪えきれなくて泣く時がある。
自分のやってることが間違ってると分かっていても、戻れない時がある。
自分の愚かさに果てしなく悲しくなる時がある。
愚かさに気がついても直せない自分に苛立ち悲しむ、そんな時がある。
いつになったらいい人になれるかな。
いつになってもなれないからこのままでいいのかなって思えたらいいのにな。
このままでいいって、まぁいっか、って進む私だけど、やっぱり気にしいな私もいて、大変だ、いそがしいな。難しいな。

はれ
悲しみに落ちる
まさにそんな表現
自分がどうしたらいいのかわからない時は流れに身を任せればいいんだ
イエスマンになって、そうだねそうしようねって、変な意味で大船に乗ったつもりで流れに身を、、。
わかったよ、そうだよね、そうしようね、合ってるよ、それがいいね、そんなようにね。
間違ってないといいね。

はれ
ミュージカル見に行ってみたいなぁ🤔

はれ
眠いと起きそうのはざまにいる〜

はれ
こうなる時は大抵しっかり寝られて、すっきり起きられる。

はれ
お手洗いに行きたいけど起き上がりたくない〜
んー漏れそう〜行かなきゃ〜
でも動きたくない〜笑笑

はれ
そしてまた噛みたい欲

はれ
#乃木坂46

はれ
そして使って感動するのもまた好き

はれ
いや、パソコンにウイルス?サイバー攻撃って言った方が雰囲気が伝わるかな??
少し仕事しすぎ休んだ方がいい
仕事以外でも仕事のことを考えて頭使いすぎ休むことを知りなさい とか?
だから後遺症でブレインフォグ→脳に霧がかかってる状態になるのかな?って思ったり。
コロナが治ったから終わりじゃない、もう少し時間や心にゆとりを持ちましょうって。
ふと思っただけで、なんの根拠もないけど、、。

はれ
持ち上がりたい、、気持ちもあったり。
離れることも経験だと思ったり。
来年も側で見守れることは嬉しく思って、残り数日も、来年の1年間も大切に過ごそう😌

はれ
そう思えば今目の前にいる人、あるものに感謝できる。必要なんだ。
必要ないから無くなったとおもえばそれもそれ。

はれ
探し物が見つからない時は今の私に必要がないと思って探さない

はれ

はれ

はれ
自分がわかりやすすぎて、疲れてたのね、お疲れ様と言いたくなる。笑笑

はれ
そういうところが好きなんだ。
でも他の人には言ってなくて、秘密を共有しているみたいで。悪いことしてるみたいで、心が苦しくもなる。はぁどうしたらいいものか。

はれ
でもこんな時間が好き ぬくぬくだ。

はれ
なんか寒いなぁ、布団かぶってるのになぁってうっすら思いながら寝てたらまさか。笑笑
やっぱり睡眠の質を上げたい🥺
いいマットレス、買おう。

はれ
嬉しいと思う反面、怖いと思うし、助けてほしいとも思う。
任されることが好きで、苦手。
そしてなぜ去年度の私はあんなんだったんだろう。なにか変えることができたんじゃないか?

はれ
来週まで我慢できるかな🥺
我慢せざるを得ないだけど、、。

はれ

はれ

はれ
本当に決められないことは自分の中で諦めがつくまで1人で抱えて、泣いても涙が出ないくらい抱えることに嫌気がさしたらやっと手放すことができるんだ
大切にすることは好きだけど苦手で、頑張りたいけど頑張れない。
きっと私の言葉ひとつで傷つけることができる

はれ
きっと誰かを傷つけて手に入れた物なんだろう
ならどんな顔して君に渡せばいいのか
わからないけれど君が笑うから
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