GRAVITY/冬たんぽぽ

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「そういえば今年もホワイトデー遅れちゃうけど怒らないで　ごめんね」
って言われたけど、そもそも貰えない可能性を考慮してなかったので今年も遅れるんだなぁくらいにしか思ってなかった笑

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「この前めちゃくちゃ会いたくてしんどかった」
こういうこと言うの珍しいじゃん……

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自分の予定あるのにそれを私に伝えず寄り添ってくれただけにさぁ、少しでも近い距離で遠距離する選択肢を取らずに悩み続けてた自分は彼氏に愛を返せてないんじゃないかって

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会う頻度減るのはお互い寂しかったから、結局近くで希望出したんだけど、即決できなかった自分に後悔してる
つまりは長時間悩んで自分を優先しかけたってことじゃん？
彼氏への愛が軽いようにとられたらつらい

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昨日の通話は私の来年の勤務地相談して、車がないと生活しんどいけど彼氏の住んでいるところに近付くか、今より遠くなるけど便利なところかの2択でずーーっと悩んでた
何を求めるでもなく無言で悩み続ける私に付き合ってくれた彼氏に感謝……

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人のそばに寄り添って、私が欲しいなと思う言葉をくれる彼氏
本当にいい男だよ　伝えたら照れてたけど

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結婚はメリットデメリットじゃないんだよね

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結婚のメリットのひとつとして絶対的な味方がいる安心感だとおもう
↓
新生活一緒に頑張ってこう
↓
苦しんでほしくない、大丈夫そうじゃないから心配

嬉しかったな　一緒にってところ

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来年度の話から将来の話になって、「やっぱり結婚しよう」って言ってくれたのすごくすごく嬉しかった
私が1人でも生きていけそうという彼氏に否定はしなかった、でも1人になった自分は過去の自分よりは確実に生きづらいと思う。それだけの変化を私は彼氏に与えられてるんだよ

冬たんぽぽ

冗談の言い合いでコミニュケーション取る人と、本音でお喋りしてる前提でコミニュケーション取る人がいると思ってて、彼氏が前者、私が後者
私は人の機微に気づくのが下手くそなので基本全部本気で受け取るよ〜

冬たんぽぽ

自身のこと考える分には自分1人で終わるから何も問題ないのかも？「彼氏の恋人がこんな私でいいんだろうか」みたいな自己肯定感のなさは相手のことも考えてるから……

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今の私は面倒だよねぇ……

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私自身のことを嫌いかって言われるとそうじゃないし、むしろこれが私だとあるがまま受け入れられてると思うんだけど
他の人と比べると途端に自己評価低くなるのなんなんだろう？
最近ゲームしてると自分ありえない下手だなって気持ちになってあまり楽しめてないし、昨日の通話でも「こんなに素敵で普通の学校生活送れた人がこんな変人でダメな私の恋人でいいんだろうか」みたいなこと思ったし言っちゃったし

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彼氏の過去歴いろいろ聞けちゃった
・高二の時付き合う寸前くらいになってた女子がいて文化祭に一緒に回ってたんだけど、そこに他校の元カノが来て、元カノとのツーショをその女子が撮らされるって事件があってから消えた
・いい雰囲気だった女子と恋人にならないまま卒業して2年、19の時に地元のお祭りに誘われたけど断ったらそれから連絡ない
・去年の同窓会で嫌いだと思われてると考えてた同級生から昔ちょっといいなって思ってたことを打ち明けられ驚いた

モテたいとか青春してないっていう割には結構エピソードあると思うんだよね

冬たんぽぽ

あと夜勤明けパヤパヤしてる彼氏、ぼーっとしてて道曲がるべきところ通り過ぎててかわいかったな

冬たんぽぽ

映画ファーストキスで「2人でパン屋を始めましょう」がプロポーズだったわけなんだけど、将来転職しようか考えてて〜って会話するとちょいちょい彼氏に「開業したら？」って言われてるのって近い概念だったりしますか？それとも私遠くない未来に死ぬ？？

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行きはコメダの駐車場に停め終わって車を降りてようとする彼氏のコート引っ張って私からハグして、帰りは家の前まで送ってくれたお礼を言いながら車を降りようとする私を彼氏が呼び止めて触れるだけのライトなキスしたの、対比が綺麗すぎてドラマみたい

口紅うつってたらごめん

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モーニング食べたら解散のつもりだったけど、寂しいって言って添い寝ルートに持ち込んだ彼氏かわいかったな……

冬たんぽぽ

今日彼氏に会えてモーニング食べて添い寝してきたよ
今の勤務地への転勤なかったら付き合えてなかったしこういう未来はありえなかったな、と言った私に彼氏が「俺のこれまでは後悔ばっかだけど、(私と会えたのが)数少ないいいことのひとつ(うろ覚え)」と言ってくれたのが本当に嬉しかった

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「何かで嘘つかれて、それが後から判明した場合には失望や落胆すごいと思うから、そうなるくらいなら先に相談してもらうか自己申告してね」
「本っっ当に仮にだよ、付き合い始めてた時に二股してたとして、それをいま言ったら？」
「言ってくれた誠意に免じて、これからどうするか話し合うし考えると思うよ」
「これがもし自己申告以外で発覚したら、この先ずーーっと二股しうる人なんだな、私もされかねないんだろうなっていうのが頭の隅に残る、信頼失うってそういうことじゃないかな」

冬たんぽぽ

昨日の通話で彼氏の恥ずかしこと話してくれたんだけど、
この前のデートの別れ際に、私が寂しくて泣いてしまった時、彼氏もうるっときてちょっと泣いたみたい　指で涙を拭ってたんだって
同じ気持ちだったんだなぁ

冬たんぽぽ

月曜日は謎テンションなことが多い&我々の関係性でマイナスな出来事あった後の通話は謎に明るくしがち
な傾向があるから今日十中八九謎テンションだろうなと思ったらドンピシャで笑った

冬たんぽぽ

あとこれは少しだけだけど
避妊失敗してピル飲んで、いのちを消してしまうという事実に少しだけ感傷的になってる部分がある

確率はとても低いだろうけど、万が一があったとして、手術にかかる費用や労力や負担を考えると今一万円払って💊飲んだ方がいいって考えで、私の判断で選択したことだけどさ
彼氏も飲むならお金払うって思うだけで言ってなかったことにショックを受けて自己嫌悪してるみたいだから言えないけれど　つらいにはつらい

冬たんぽぽ

彼氏が帰ったあと寂しすぎてちょっと家に帰りたくないし、一緒に食べた後の皿を片付けたくないし、忘れ物の歯ブラシ見つけて嬉しいし、少しだけ彼氏の匂いが移った枕に敷くタオルを胸に抱えて寝てる

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彼氏の中では言ったつもりだったこと、彼氏の中では冗談100％だったこと、その他諸々が積み重なって今日の話し合いになった感じだな

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2/10の23時くらいに事故ったんだけど、今日あの感覚思い出してはうわぁあぁ……ってなってる

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明日死んでもいい、君を知らず100年生きるよりずっといいとかいう名言あるけどさ、お別れこんだけつらいといっそ会わなきゃ良かったとか考えちゃうよ　思い出を思い返すと会わない方がつらいんだけどさ　考えがまとまらない

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笑顔で送り出したかったのになぁ……泣き虫なおらない

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「今日振られるかと思った」
「今日の通話無しって言われたら勝手に電話かけようと思ってた」
「振られるなら振られる前にこっちから振ろうと思ってた」

揺さぶりが思ったより効いちゃってびっくり
私の思っていること考えてること伝えたのであとは彼氏の行動次第です

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自分から距離とって、相手がそれに気づいてくれなかったら「やっぱりね」と諦めに似た寂しい安心を感じる癖、やめた方がいいのにやめられない

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試し行動して相手の愛を引き出そうとするのって察してちゃんだよな(ネガティブに通話終わった翌日に通話ドタキャンして心配して欲しい、みたいな)
察してムーブするのやめようってお互い言ってたのにな
現実うまくいかないな

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彼氏が私の気を引こうとするために浮気ラインはどこ？もし浮気したら？と他の女性をちらつかせてくる状況に精神的苦痛を味わっているのに、
私は勝手に反芻思考してネガティブになって、通話を自分からやめておいて心配の一言もなく了解で終わる彼氏に落ち込んでいる

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今年入ってから泣いてばかりいるな

冬たんぽぽ

基本私って重いんだろうな
相手のこと知れば知るだけ仲がいいと思うから、相手のことを四六時中考えるし何してたか可能な限り知ろうとする
彼氏はこういうの嫌だろうから、そうならないようになんとか自分なりに距離を取ろうと頑張るのって、私にとって仲良くなることを諦めるってことで、それってつまり付き合ってる意味ってなに？まで考えてしまって泣いた

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反芻思考が止まらない

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本当に自分面倒臭いな
調子ダメダメで自分から今日の通話無しにしたのに、了解とスタンプで返事が終わったのみて悲しくなってる　察してちゃんやめろ

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自分が未熟だったりネガティブなだけだってわかってる　こうやって文字で吐き出すくらいは許して欲しい　根明になりたいからせめて自己暗示をかける

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好きってアピール足りない？自分の心隠しすぎ？
それ彼氏自身にブーメランだぞ

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モテたいとか嫉妬されたいって言ってたけどさ、嫉妬してないように見える？見えてるからそう言うんだよな

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先週(彼氏の頻繁なヒモになりたい発言からの)浮気論争から始まり離婚する将来を想像してしまってつらくなったのに、昨日も送別会をわざと合コンみたいに言う・プレゼント秘密・いい嘘悪い嘘発言などなど発言が積み重なって、さらにここに自己嫌悪のバット入っちゃって、ネガティブ精神的苦痛を味わったので私が飽きるまで苗字くん呼び+通話時間短縮で距離とろうかな

去年末からこういうこと増えたな　なんでだろ　距離取ろうとしても結局通話や会ったりすると戻っちゃう

冬たんぽぽ

そこまで必要のない事(週末色々考えてネガティブになっちゃったとか、通話を無しにする理由とか)を伝えるの、もちろん伝えておきたいって言うのも理由なんだけど、伝える事で相手に心配して欲しいと思っている自分に気づいちゃって我ながら面倒だなと

冬たんぽぽ

過去の告白された、とかサシ飲みした、とかは何も思わないって　逆に隠された方が変に思うって

冬たんぽぽ

悩むの禁止！って言われても悩むに決まってるから「約束はできない」って答えるしかないんよ
嘘つくのも禁止だから

冬たんぽぽ

月曜日で相手に次の予定あるからなんとかなったけど　誤魔化しきれてないだろうな　へんな泣きそうな声になってただろうし

冬たんぽぽ

今年に入ってからダメだな　何回ひとりで泣いた？？

冬たんぽぽ

いまでこの調子なのに　ぜんぶありのまま出したら嫉妬心とか束縛激しいだろうからきっと嫌われちゃう　嫌われちゃうというか　今ももしかしたらそんなに　好感度下がりつづけてないかな　メンヘラみたいで嫌だ

冬たんぽぽ

「相手が嘘ついたり言わないのはお互いのため」っていうのがイマイチ受け付けない
なんでも共有するのが当たり前な家庭で育ったから、私は相手に素直に言うし、相手に聞いた時隠したりどもったらどうしても嫌な想像をしてしまう
無意識に影響受けてたのが本当に嫌

冬たんぽぽ

なんかダメだなぁ