GRAVITY/723

共感で繋がるSNS

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女の子の日周辺の不調なときに篭るためのアカウントです😌

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今日嬉しかったこと！

セブンで美味しそうなおにぎりとおかずとお菓子を見つけられた、事故を起こさずに作業場所に向かえた、セブンのホワイトモカと酪王カフェオレを飲みながら作業ができた、カメラストラップを2本完成させた、刀袋の表地をすべて裁断できた、次の作業に必要なパーツを見つけてもらえて皆に共有したら賛成してもらえた、パーツを見つけてもらえたおかげで億劫だと思っていた作業がひとつ減った、時間通りに作業場所を出てきちんと鍵を閉められた、屋外にこぼした飲み物をできるだけ拭き取った、通話をしながら帰ってこられた、事故を起こさずに自宅に帰ってこられた、明日の服を用意してから布団に入ることができた、忘れずにドローインをやった。

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今日嬉しかったこと！

寝坊せずに起きられた、新しいジャムを開けた、新しいジャムが美味しかった、忘れ物をしなかった、遅刻せずに事故を起こさずに職場に着けた、昨日休んだことについて3人のリーダーに丁寧にお礼を言えた、忘れずに金庫を出した、午前中に1日の業務のほとんどを終わらせられた、お昼にバターチキンカレーを食べられた、ショルダーストラップの材料を注文できた、金庫用巾着の裁断サイズを決められた、午後はいつもより多い量の業務を終わらせられた、帰りに忘れずに灯油を買えた、郵便物を整理しながら片付けられた、ペットボトルと食器と瓶をたくさん片付けられた、カメラマンさん募集のポストを完成させて確認してもらって投稿できた、いつもとは違う素で麻婆豆腐を作った、麻婆豆腐にアレンジでネギと酒とにんにくを入れたら美味しかった、ご飯を炊いた、トイレを掃除した、友達の結婚式の余興の振り付けが完成した、お品書きを共有できた、自分のお品書きを粗方完成させられた、明日の服の準備をしてから布団に入られた、本を読み進められた

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【今日達成した運動】

ラジオ体操第一3回
大転子ストレッチ
ドローイング

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今日嬉しかったこと！

寝坊しなかった、事故を起こさず仕事に行って帰って来ることができた、職場に近い近い駐車場に停めることができた、モヤモヤした気持ちを早め早めに解消しようと努力し行動に移せた、面倒な人との調整がひと段落した、タイヤ交換の日程調整を済ませることができた、有休の使い方を見直すことができた、新たな作業について12月のスケジュールに組み込むことができた、次の次の予定のタイスケを完成させた、100均で必要な物をだいたい揃えられた、今日やらなくてはいけないToDoを全てこなせた、ダイエット食を完食した、今日の作業ノルマを達成できたストレッチ3種できた、ストレッチが気持ちよかった、明日の服を準備してから布団に入ることができた

おやすみ

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私は何を求めて、こんな時間まで夜更かししてネットの海をさまよっているのだろう。

私は何に向き合いたくなくて、こんな時間まで眠ることを避けているのだろう。

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女の子の日周りになるとやってくる自信のなさを、SNSのいいねの数の多さで補おうとするのやめなさいよ私。

いつもはそんなことしないじゃない、いいねの多さなんて「あ〜通知来てるな〜」くらいじゃない。頭ではそんなものに本当の価値はないなんてこと、分かっているくせに。

タイムラインに私の価値を上げるものも、測れるものもないぞ。

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【1/26 今日片付けたもの】
薬
輪ゴム
食器×2
ネイルチップ
エコバッグ×3
ゴミ袋
ジッパーバッグ
パッケージ×2
ポーチ×2
ウィッグ
ペンライト×2
ストラップ×2

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【1/25 今日片付けたもの】
食器×2
歯ブラシセット
お風呂セット
カバン
衣装
洗濯物×3

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【1/24 今日片付けたもの】
トートバッグ
ホッとアイマスク×3
ゴミ
乾電池×2
カイロ
ネックピロー
ショルダーストラップ
圧縮袋
チケットホルダー
飲み物×8
バッグインバッグ
パッケージ×4
ペットボトル×4
缶
袋
エコバッグ

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【1/23 今日片付けたもの】
エコバッグ×2
方眼紙
食器×1
手袋
牛乳パック
ストロー×2
プロテイン

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【1/22 今日片付けたもの】
マフラー
アウター×2
調味料×4
洗濯物×9

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私、"私より見通しが甘いのにこだわり強くて自分のやり方じゃないと嫌だ"という性格のリーダーの下に副リーダーとしてつくの向いてねぇ〜

だったら私より先を綿密に見通してくれ〜見通してんならスケジュールなり方向性なり共有してくれ〜すれ違いおきとる〜
自分のやり方がいいんだろうなって任せといたらスケジュールめちゃくちゃ押してるし情報共有に穴があるしさ〜

私は副リーダーって立場だから「私知ーらねっ」もできない…胃に穴が空きそうだし発狂しそうだぁ…

正直見通してなくてもいいから「気付いてくれてありがとう、お願いしてもいいかな？」って言ってくれる人ありがたーいっ

1番は私がリーダーになるのがいっちゃん手っ取り早ーいっ

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結局、すごい出力でアウトプットし続ける場であるパフォに私が出続けられているのも、同じくらいの熱量でハンドメイドをやっていて心の栄養のバランスが取れているからなのである😌

一つのものだけを極めることにむいてないのかも、色んなこと全部に度が過ぎるくらいにはこだわってしまうくせにな笑

多分、ハンドメイドがなかったらもうとっくに踊ることを辞めていたかもしれないなぁ😌

いつ終わるか分からないこのパフォブームを逃したくない一方で、私の場合全部出続けたら1回1回の濃度が薄くなりそう。"これやりたいから出る"ではなく、"出なきゃいけないからセトリ考える"が先行したら嫌だなぁ。

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今日給料日だったからか、ずっと来月と再来月のカード代の支払いができるかぐるぐる考えてる。

ボーナスで積み立てて半年で切り崩していくサイクルだけど、ボーナス月前の3ヶ月は支払いがギリギリ。前回は最終手段で親に借りた。なるべく借りたくない。借りたとしても5万以内に収めたい。

無駄遣いしたかと言われればNoと自信をもって言えるけど、コスプレやオタ活は1回1回の支出がデカい、デカすぎる。日用品の買い物も、タイミングずらせばよかったかな、我慢すればよかったかなとか考えてる。生活の中のストレスが解消されてるからもちろん後悔はしていないのだけれど。

次回からは、12月の積立に対して11〜2月は今まで通りの感覚で使って、2〜4月の支出に気をつける。6月の積立に対して5〜7月は今まで通りの感覚で使って、8〜10月の支出に気をつける。2〜4月と8〜10月に観劇とか遠征とかで大きいお金使いたい場合はその他の月で要調整。一旦これで12月ボーナスから試してみよう。

引き続きフリマアプリと、作品の販売ができる機会は積極的に掴んでいく。イベントに向けて作品を作る期間を、今まで1週間くらいだったのを安定して3週間確保するように他の予定を調整する。

本当にギリギリな人ってどうやって現金用意してるんだろう。やっぱ借りたお金で返してって感じなのかな。自分がそうなったときのために、ギリギリな人のライフハック知っておきたい気持ちがある。

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そのキャラは好きなのに、そのキャラのコスをしているレイヤーさんが苦手すぎて、だんだんそのキャラを見るのも辛くなっていくやーつ。

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七夕の願いは、「クォーターライフクライシスから抜け出せますように」一択。

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自分の集中力の無さに嫌気がさす。

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ENFJ、「自身はないけど、自己肯定感高すぎる」って本当にそうなんだけど、これどうにか緩和策ないのか…？？

女の子の日のメンタル不調を起こす度に「なんでこんなに頑張ってるのに認めてもらえないの！？」というわがままガールが出来上がってしまうんよ…

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ほんと、私がこんなに大変なのにいいご身分だなおい？ってずっと思ってる

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ミュートワード、仕事しろ。

私の心を守れ。

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今日からGW中は試しにTwitter(X)断ちしてみる。

Twitter(X)で楽しそうにしている人たちを見て嫉妬したり今の自分に満足できなくなったりする→暗い気持ちが感情の大半を占めてしまって何のさぎ→Twitterを徘徊っていう悪循環になっていることに今日気付いてしまった。

でも気付けてよかった。

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孤独を希釈しなくちゃ。

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「これは、あの子に対する依存だ」と気づいた瞬間、ショックだったのかめまい、動悸、吐き気が一気に押し寄せてきた。

依存と気付いてよかった。

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今回はちょっと、女の子の日付近の鬱状態が長い。長いし微妙に深い。いつもは寂しくて悲しくて無気力なのに、今回はずっともやもやストレスが溜まっていくような。

過ぎるのを待つしかないのは分かっているのだけれど、無気力で何もできないことに対してまたストレスが溜まっていっているのが分かる。

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育ちの差なんだろうな。

毒親でなくても、愛され方には差が出るもので。そういう風に愛されていないから、そういう愛し方はこの子からは出てこないんだろうな。

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いや、言ってくる人はいないんだけど、「お前の代わりはいくらでもいる」と言われたら「ほーん、じゃあその代わりに頼めばええやん」ってメンタルでいるはいるんだけど、失望されるのは怖いんよ。

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若い時は借金してでも遊んだり経験を積んだ方がいいってよく聞くけど、実際どうなんだろうね😌

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でも、SNSで美味しいものを知ったときとか、行きたいところができたときに、真っ先に共有したくなるのは君なんだ。

そして、女の子の日前のメンタル不調時に「私の方が頑張ってるのに、どうしてあいつの方が人に好かれるんだ」と世界で一番憎くなるのもあいつ。

もしかしたら、あっちもそうなのかも。でもそこまで情緒育ってなさそうだから、もやもやを無視してなかったことにしていそう。

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元々言葉遣いの言い回しのキャパが私の方が大きいから、私のレベルに合わせてエネルギー使ってると電池切れ起こすのは分かる。

分かるけど、電池切れ後の言葉選びの攻撃性高すぎるよ。後から「なんでそういう言い方するの？」って言えばよかったって思うんだけど、その場では出てこないんだよな。

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都合よく使われてるんだろうなって思う、本人自覚なしだろうけど。

疲れたなぁ。

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忙しいときに寝たいよ、休みたいよって呟くのは、決して忙しいアピールで誰かに頑張って知っていてもらいたいわけじゃなくて、寝たいとか休みたいって気持ちを呟くことで外に出して無かったことにしたい。

むしろアウトプットすることでスッキリしたい。

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寂しくてどうしようもないとき、生き物の命に触れたくて昔飼ってた熱帯魚を飼い始めようか検討したことがあるんだけど、きっと私は1匹死んでしまうごとに大泣きしてしまうから飼わない方がいいという結論に至りました。

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ストレスなんだろうけど、昨日からずっと右胸の奥が痛い( ˙༥˙ )

もう来週の忙しい時期が終わったら絶対ご褒美買う！！！！！

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一番認めて、愛してほしい人がそうしてくれたなら、この醜い身を蝕むほどの身近な人に対する嫉妬心もなくなるのかもしれない。

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早く、誰かのものになりたい。

今のままで十分素敵だよって、もうそんなに頑張らなくてもいいんだよって、私の価値を丸ごと肯定して、守ってほしい。

じゃないと、私は"私"に自分の価値を証明し続けなくてはならない。"私"はいつまで経っても満足してくれない。具体的な目標もないのに、ろくな努力もしていないのに、ひたすら「上」を目指し続けている。何ひとつ筋が通っていないくせに、一丁前な嫉妬心が首を絞めてくる。努力して結果が出なかった時が怖いから、ほらやっぱり無駄だったんだってなるのが怖いから努力しないんでしょ、知ってる。傷つかなければ得られないものがあることも知ってる。

「あなたは生まれてきただけで価値がある」だなんて、とうの昔にそんなわけあるかって"私"がちゃぶ台ひっくり返してる。自分で自分に言い聞かせたところで実感なんてない。

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やってきました、今月もこの地獄の女の子の日前の鬱時間が、なーにやってもうまくいかなーいっ。

どんなに嬉しいことがあっても喜べない、負の感情センサーが強すぎる。

でも、今月は早めに気付けて無理しなかったの偉すぎるぞ私！！

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女の子の日前の症候群、ひどすぎてピルを飲んでいる身ではあるが、その月にかかったストレス量によってはガンガンお腹痛くなるしガンガン落ち込む月もある。今月がそうだった。

イライラや体の不調はそこまでではないが、鬱がひどい私。

まだ寂しさが抜けないなぁ。

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私が、予定をひっきりなしに入れたい理由って、
寂しさと擦り切れて癒しきれない心に気付きたくないから、が大半を占めている気がする。

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結局、自分の中の負の感情を見ないふりしたいから、趣味や予定をどんどん詰める。

考える暇を与えたくない。

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結局どこにいてもないものねだりなんだよなぁ。

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いや落ち込んでる暇はない、人生は短いのだから。

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コスプレイヤー続ける限り、この不安と焦りとは付き合っていくしかないんだけれど。

自分じゃなくていい世界、顔とスタイルがものを言う世界。自分の価値なんて無いように思えてくる。

頭では分かってる、そんなわけない。私には私の良さがあるよ。この界隈で孤立せずにいられているのがその証拠。だけど感情は追いつかない、私なんていなくても変わらない。

私に確固たる自信があったら違うのかも。自分の存在を認めてくれる恋人がいたら安心できるのかも。分からないけれど。今は別の趣味を伸ばすことで、コスプレから離れることしか対処方法が分からない。

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いつぶりか思い出せないくらい久しぶりに顔に吹き出物ができたと思ったらアンバランス期だからか〜

ということは、最近の便秘もそのせいか〜

生き抜いて私…

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なんかメンタルモヤっとするなぁ、好調とは言えないなと思ったら、今日からアンバランス期だった。

ご自愛しましょ。

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えっ、気圧のせいだと思っていたけれど、月経で偏頭痛になることもあるんだ…

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気圧の影響なのか、左後頭部が痛い…

実家に住んでいた時はそんなことなかったのに、湯船に入らなくなったとか、栄養バランスが整った食事を摂らなくなったとかが原因なのかなぁ…

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金曜日は実家で夕飯食べられるから、それまでなんとかこの微妙に落ち込んだような寂しいような気持ちと付き合おう。

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私はいい女だから、他の子と遊んできて楽しい気分になっているあなたに、私の寂しい気持ちなんてぶつけない。

そのまま、幸せな気持ちのまま、私のことなんて頭の隅っこにも置かないで眠りについて。