ついに転勤族の妻として、夫の赴任先に同伴したんだが、やはりストレス半端ない。都会だし全然不便じゃないけど、なんというか、不慣れ。生まれて初めての県外住みだし、勝手が違うしまだ馴染めてないんだと思う。お客様状態というか。復職についても検討してはいるが、この地域の人間性？や女性の働き方のスタンダードがよくわからないから正直職探しすら腰が重い。子供もまだ新しい園に馴染んでるところだし、もうすぐしたら小1の壁にもぶち当たる。夫は時短にすれば？とか早退すればいいじゃんとか簡単にいうけど、新しい職場に入りたてでそんなことしたら嫌がられるでしょ。今までの慣れた職場だったら多少融通きくし、我儘も少し言えたけど、新入りでそれいう度胸ないわ。お前が早退したり時短にしたらええんちゃうか！？って毎回思う。仮に運良く働けたとして、数年後に転勤になると、また私のキャリアが止まるわけで。。（同伴するなら）キャリア形成するならそろそろ限界の年齢。子供のことも家族のことも大事なんだけど、だからって自分のこと何から何まで全部犠牲にするのは違うんだよなーせっかくまだ働ける年齢なんだから働きたい。でもまたキャリアストップさせられるなら、近所で短時間で働く方がいいのかな。。新しいママ友関係も正直少しめんどうで、結局こればかりは全国どこも同じかーってなる。なんでそんなに毎日コロコロ機嫌が変わるんや。。生理か。ママ友作りはやはり向いてないので、せめて会社で当たり障りないドライな人間関係がほしい。
小学生のときから悩んでいた実母との関係性。なんで上手くいかないのか、なんで伝わらないのか。ずっと考え続けた結果、それが今日やっとわかりました。母はアスペルガーでした。私はカサンドラ症候群になっていました。母のためにと思い、忠告してきた言葉は全く届いておらず、むしろ嫌ごとを言うだけの敵だと認識されていました。私は、親から愛されない子なんだとずっと悩んでいましたが、母にとって私は、子である前に敵だったのです。真面目で完璧主義の私は、それでも諦めず親子関係を構築しようとしたり、母の安全のために嫌な注意もしてきました。しかし母は私の話より、耳障りのいい友人や占い師の話を鵜呑みにしました。相性が悪い、母がトラブルに巻き込まれても私には責任がない、関わらない方がいいのだと、やっと割り切ることにしました。LINEもブロックしました。夫に相談したところ、私と同じ認識で、彼もまた早々に母とのコミュニケーションを諦めていたことがわかりました。私を傷つけまいと黙っていてくれたみたいでした。私だけがおかしいのかとずっと悩んでいましたが、共感してくれる人がいて、やっと踏ん切りがつきました。母とは良い親子にはなれなかったけど、私は私が作った家族とこれから幸せになろうと思いました。幸いにも、もうすぐ夫の転勤に伴い引っ越しする予定です。物理的な距離も取れそうです。手放す覚悟ができて、やっと、心から幸せになれそうな気がするのです願わくば、私と私の子供とは、できるだけ良い親子関係を築けるといいなと、負の連鎖を断ち切れると良いなと思います。#アスペルガー #大人の発達障害
MT車で下り坂をゆっくり下りたい時って、クラッチ踏みながらブレーキかけつつ惰性で進む、でいいんでしょうか？？坂道発進は練習させられたけど、下りってどーするんだっけっていつも考えてしまう。。#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
マックのナゲットが美味しくなくなったのと噂を聞いて食べてみたら、確かになるほど。食べきれなかったぶんを、冷蔵庫に入れて翌朝チンして食べたら、なんかしっとりしてて美味しくなってた。ポテトもナゲットも、カリカリよりしなしな好きの私には一晩寝かせてから食べるのがよいみたい。
保育園で徒党を組んでる苦手なママさん達の顔がみんな同じに見える。。みんなスッキリしたお顔立ちというか。。仲里依紗とか矢沢心みたいな。マスクされるとますますわからん。おかげで仲里依紗好きだったのに、ちょっと苦手意識でてきた。（とばっちり）流行りのママ顔ってあるのかしら。服装も似てるし。私含め身近な仲良い友達は全員パキッとした個性的な顔？でファッションも被らないから覚えやすい。タイプ違いすぎて周りから本当に友達？って言われるけど。結局、類友集まるってことなんかな。
決してディスってるわけではないのです。素朴な疑問です。カフェとか普通の飲食店で行列作ってる若者がインスタ映えのために来ましたっていうの聞くとめっちゃ不思議な気持ちになる。そんだけ並んでて流行ってるってことはすでに大勢がインスタに上げてるんだからもう珍しくも何ともなくない？みんなと同じ写真で承認欲求が満たされるの？？スタバの写真も謎。スタバどこでもあるやん。。なかなか予約取れない名店とか普段行けない高級店ならまだわかるんやけどな。レア度はあんまり必要じゃないってことかな。「流行りのお店にいく私」を演出できたらいいってことかな？？最近インスタの活用方法がわからんくなってきたアラフォーでした。
法律ってそんなに魅力的かなって話。私は長く法務職でした。たまに法律を振りかざす嫌な人に会います。学生さんや高齢者の方に多いです。法律ってなんだか強く見えるんでしょうね。そういう方は「絶対」「こうすべき」とよく言います。そしてコミュ力に欠ける。資格試験は大前提で、その後に必要なのはコミュニケーション能力です。人に嫌な言い方しかできない法務職は役に立たないです。法律ってただの道具です。使い方は人それぞれです。絶対が決まってるなら、裁判所要りません。機械で処理できるようになります。どんなに有能な弁護士でも依頼者から事案を聞いたら一旦調べます。自分の知らない法律の使い方もあるかもしれないからです。自分の知識に疑いを常に持つ。自分が知ってることが全てだなんて思った時点で頭打ちです。六法振り回したって誰も幸せにならない。知識だけひけらかしてないで、目の前のひとがどうやったら少しでも幸せになれるかを考えろよ。すいません。愚痴でした。
嫌なことがあると、幸せを感じてしまいます。ドMということではなく。嫌なことがあると、昨日までの普通がいかに幸せであったかにやっと気づけるんです。だったら毎日ちゃんと幸せを噛み締めたらいいのに、それがなかなかできない。毎日平穏だと、かみしめることを忘れちゃう。平穏の中にある些細な不満にフォーカスしてしまい、100%幸せではいられない。とても嫌なことがあったとき、初めて昨日までの平穏が100%幸せであったと気づくんです。今日あった嫌なことは明日に引きずるものではない。だったら明日からの平穏を100%の幸せと受け入れられる自分になりたいです。#HSP
私の母は毒親です。子供の頃からずっと悩んでいます。私が結婚した今になってもまだおかしな発言や行動をします。夫に相談したところ、発達障害の可能性が出て来ました。特徴はよく当てはまります。他人の気持ちを察することがとても苦手で、空気が読めません。失言も多いです。マルチタスクも苦手で、一つの注意に囚われると、他のことが全然できなくなります。ASDとADHDの混合かと思われます。今更改善できるとも思っていませんが、自覚をしてほしいです。そして病院に行ってほしい。夫と父の言うことは多少聞きます。本人に伝えるべきでしょうか。障害の可能性があること。自分の特性。それとも、もう絶縁に近い状況になるべきなのでしょうか。#毒親 #質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
保育園ママの強烈な態度の高低差にびっくりして疲弊する。。私にはボソボソ敬語挨拶、次の瞬間には甲高い声で他のママさんとおしゃべり。嫌われてるのはいい。そんなにいちいち緩急つけてたら大変じゃないか？昔から会社にもそーゆー人いたけど、何が目的なのだろう。。こちらを疲弊させるのが目的なら大成功だ。それが何になるのかわからないが。傷つくのではない。そんな浅はかな人がこの年齢になってもいること、さらに子育てをしていることに驚き、情けなくなってしまう。子供にもそんな背中を見せるのかな。「嫌いな人にはどんな態度をとってもいいのよ」って教えるのかな。。いかんいかん、私の課題ではない。私のどうにかできる範囲のことではない。「私は」そうはなりたくないので、反面教師にさせてもらおう。勉強させてもらいました。#HSP
うちは夫が原因で体外受精してるんだけど、通院時間、薬の副作用、治療の痛みとかは全部私にのしかかってくる。もしこれが私に原因があれば、納得して頑張れるんだけど、私は健康体で全く問題なし。なのに私が痛い思いをしないといけない。薬で吐きそうで、眠れなかった日もたくさんある。夫は、採卵が終わったらもう無関心。俺ができることはもうないよね？と言わんばかり。そうだけどさぁ。。人の体質を責めたくないけど、あまりに理不尽すぎんか？腹立つから、もし体外受精が失敗したら、他の人と子供作ろうかな。そんなことが頭をよぎるよ。
友人の結婚式に何かしたくて、共通の友達のグループLINEに企画をなげた。すると、みんなが色んな案を出してきて、結局わたしが最初に提案した企画からはかけ離れたものになった。みんなが案を出すことはいいことだけど、ちょっとモヤっとした。だったら最初から誰かが企画発信してほしかった。そして、自分の案をゴリ押しする人にも腹が立った。
最近、自分はHSPなんだろなーって自覚したら、ちょっと楽になった。友達の一言に一喜一憂したり、すぐ嫌いになったり好きになったり。大きい音苦手だったり、他人の機嫌につられてしまったり。そんな性格は変わらないけど、俯瞰で見れるようになった。だってそーゆー気質なんだもん。しゃーないよねって思えるようになって良かった。
うちの子が最近よく喋る言葉「楽しい！楽しいねー！」「もっと、もーーっと食べたいねぇ♪」「ありがと、ママ」「お友達たーーくさん来たねぇ♪」なんでこんな素直なん。誰に似たん！？可愛すぎる！！！四ヶ月前まで単語を少ししか話さなかったのに[大泣き]すごい成長。ママも見習って、素直になるね。
つづき。子供より私の熱がひどくなってきたから、明日からの生活どうしよと考えてたら、夫に「大変だね、大丈夫？頑張ってね！」と言われる。めちゃくちゃ他人事やな！！嫌味でもなく、本気でそーゆってるのが凄いし怖い。
今朝、子供の風邪もらって私も熱出たから、夫にお粥作ってーとレシピも渡したのに、勝手に倍の分量で作って調味料も倍入れててめちゃくちゃ塩辛いお粥出てきた。。見た目も茶色い。。味見もしてないらしい。食べたけど、ずっと口の中で醤油の味がするくらい辛くて、結局自分で作り直した。子供にこんなご飯出されたら嫌だから、晩ごはんも作った。（私食べないけど）これでもお礼言わないとダメなんかな。。お粥作ってくれてありがとって。。食べられないお粥を。。
子供が熱出たから、今日の予定も明日の予定もキャンセルした。今までなら「なんで私ばっかり。夫も予定変更しろよ！！」と思ってたけど、なんかもう上手く行かないこと続きすぎて逆に達観してきたわ。子供のことだけ考えられるってことだよね。この時間大事にしよ。子供が安全で健康で楽しそうにしてたらそんでいーじゃんね。またいつでも予定組めるし、それで上手くいかないことならその程度のことだったのよ。
嫌なことあって、吐き出すとこなくて、ここに書いちゃうけど、文章化してログ残すと忘れた頃に見て再ダメージ喰らうから消してしまった。コメントくださった方々、ありがとうございます。いただいた優しい言葉は忘れません。
新幹線降りる時、大量の荷物とベビーカー持ってたから急いでる人の邪魔になるし、最後に降りようと思って列の最後尾にいたの。そしたら私の後ろに大学生くらいの男の子が並んだから、お先にどうぞって言ったら、「お手伝いしますよ」って言ってくれた。すんごい嬉しかったよ。優しい声かけ、ありがとうございました。
30代の友人たちが、会社の20代の子の仕事できない愚痴を言ってて。理解できるんだけど、それは求めすぎでは？と感じること多くて。私たちも20代の頃、そんなに仕事できてなかったと思う。経験積んだ今だからそんなこと言えるけど、あの頃は手探りだったし、先輩たちの当たり前が理解できてなかったよ。若い子を育てられてないのは、あなたの指導力がないからなのでは？と思ったことは内緒にしておこう
排卵日判定のため、病院行ったら通水された。。予告なし。。確かに2ヶ月前の検査のとき、今後は通水しましょーとは聞いてたけど、今日やるとは聞いてないよ！そして、めちゃくちゃ痛かった。体外受精で心折れるって話はよく聞いてたけど、人工授精でもこんな痛い思いするとは知らなかった。。子供もイヤイヤ期で大変だし、夫はたよりにならないし、孤独な妊活。#妊活 #2人目妊活
