GRAVITY/にょぽん

共感で繋がるSNS

にょぽん

ひとりごとのはけぐちフォロバしませんコメントしても無視するかもです

にょぽん

今日、職場一緒やけど仕事するグループは別で普段関わる機会の少ない女性のパートさんに「ずっと思ってたけど声かわいい」と言われて嬉しかった。
自分の声は好きじゃないけど、他者から良いところって言われると、悪くないかもなって思えるからありがたい。

にょぽん

ちょっと歳上の同僚の女が軽く「早く結婚しちゃえばいいじゃん」とか適当なこと言ってくる。「結婚して生活費出してもらえばいいじゃん」って。そういう考え方が無理すぎて。
ま、その人はバツあり。説得力無い。

にょぽん

空いてるフードコートでボーッとしてるように見える今の私は、眠気と戦いながら、夜ご飯何を食べるか考えてます。

にょぽん

私の多くはない友だちたち、みんな視野が広くて、やりたいこと行きたいとこがしっかりあって、遊ぼ！ってなったとき提案してくれる。生きる活力持ってる人たち多くて話してて楽しいし、刺激受ける。
そして私は何にでも興味があるから何にでものるタイプ。
友だち選びうまいってのが私の長所。

にょぽん

この世の中に私が夢に出てくるほど私のことを考えてくれてる人がいるって幸せなことだよなあって思う。ま、母なんだけど。

↑こう言えることもまた幸せでありがたいことだよなあ。

にょぽん

「私が悪かったのかな」っていう明らかな「悪くないよ！」待ちをしてる言葉がすごく腹立つ。

にょぽん

休みの日に限ってなせ早く目覚めるのか。
にしても早すぎ。

にょぽん

今日は休み。
いっぱい本を読むぞ！って思ってたのに、すぐ眠たくなって全然読めない。しっかり寝たのに。
仕方ないから何回も短いお昼寝してる。そんな日があってもいいか。

にょぽん

今日、大掃除してたら元彼とのプリクラ出てきて、それ見てもまったく心に波がたたない自分に驚いた。
別れてから数年経ってるし、未練はないけど、嫌いで別れたわけじゃないのもあって、思い出すとしんどいから、意識的に遠ざけてた。その人以来、好きな人ができることもなかった。
そんな状態からの突然の再会。友だちと撮ったプリクラと同じくらいの感覚でゴミ箱へ。
この数年、自分は何も変わってないように感じてた（特に心）けど、めちゃくちゃ変わってたんだなあ〜って。しっかり月日分の積み重ねられてたんだなあ〜って嬉しくなった。

にょぽん

久しぶりに暖房つけなくていい休日
あったかいね

にょぽん

4月から異動になって、まったく違う仕事をすることになる。不安でいっぱいではあるけど、想像がつかなさすぎて、何も考えなくてすむから楽。逆に想像がついてしまう方が、自分の場合は無駄に考えすぎて勝手に自分を追い込んでしまうんだなって分かった。

にょぽん

イロモネア復活嬉しい、テンションあがる。
子どもながらにモノボケは人数多いほうが有利だな〜って思ってた。

にょぽん

M-1ツアー行ってきた。
どうしてもヤーレンズと真空ジェシカ見たくて、1人で申し込んだ追加公演。
1人でも超超超楽しかった。めっちゃ笑った。
なんなら両隣1人で来た人だった。

にょぽん

今日は早起きして朝マックからのお笑いライブ見に行く！！！

にょぽん

いつもと同じ靴なのに、「今日背高いな」って思う日ないですか。私はあります。今日思ってます。

にょぽん

今日仕事で憂鬱やけど、明日も明後日も楽しみな予定入ってて、明々後日は休み！最高！

にょぽん

今のジュニア、スターゲイザー（本）みたいだなあ

にょぽん

色々SNS見てたら思うことあるけど、私の心にショウサクライを住まわせて落ち着かせる。

にょぽん

メガネかけてるのにメガネどこだって探してた...

にょぽん

オーディションでは基本的に顔がかわいい原石系を推しちゃうけど、タイプロももれなくでした。

にょぽん

タイプロの最終審査の司会、舞台裏でのかすかに光が当たってる後ろ姿がうつった瞬間、自分が長年応援してきた人だと分かった。
そりゃ長年見てきた肩だからねえ。

にょぽん

日々頑張ってそれでもうまくいかないことがあって、そういうときのメンタルケアのための言い訳を言う人は好きだけど、そもそもやらない言い訳を言う人は好きじゃない。
同じ言い訳でも全然違う。
YouTubeで日常vlogのなかで文字で自分の気持ちとか書いてる系の動画よく見るけど、最近、後者のやつ多くてイラッとしてすぐ違う動画見てる。

にょぽん

お金の関係で諦めたけど、高校でしたかった海外留学が実現してたら今頃どうなってたかな〜って思う。全然違う仕事してただろうな〜。
今ほど日本語好きじゃないだろうな〜。
どちらにせよ後悔はないな〜。

にょぽん

最近よく作ってるぺぺたま。
おいしいし、ひとりぐらしでは余らせがちな卵の消費に最適。

にょぽん

M-1ツアー追加公演あたったー！
既に１回行ったし、もう１回行く予定だったのに、さらに１回行けることになった！
楽しみすぎ〜！！！

にょぽん

後輩の男の子が会議で上司に促されて「結婚しました」って報告してて、それを聞いた上司が「ん？結婚したん？」って聞いてて、その子、？？？って感じで。「あ、婚約しました」って言い直してて。まあ、婚姻届は出してないから結婚したことにはまだなってないってことみたいなんだけども。お相手、この子で大丈夫？ってなった。ま、逆にこういうとこがいいんだろうな。

にょぽん

タイプロの感想をSNSで見てたら、菊池風磨がはき違えてるみたいなのでてきておもしろい。
はき違えてるってなに。このオーディションってtimeleszがやってることで、それが正解なんだから、どうやってもはき違えようがなくないか？って思った。

にょぽん

この歳になってやっと自分の好きなこととか興味があることが明確になりはじめたから、18歳でどの大学のどの学部に行くか決められるわけがないんだよな。
今なら文学部選ぶな〜って思う。１番興味あるから。行ったのはめっちゃ迷って強いて言えばで選んだ違う学部。

にょぽん

２歳からお箸使ってて、年長で作文用紙１枚分くらいは余裕で文章書けてた私、育て方もっとうまくいってたら天才になってたかもしれないのに。今普通人間。

にょぽん

結婚して子どもいる友だちと遊ぶためにLINEでやりとりしてる時に、「旦那今いないから帰ってきたら相談する」ってわざわざ言ってくれるんやけど、別にその報告はいらんよ〜って思う。
相談して決まってから返事してくれたらいいのにって思う。それまで連絡しなくていいのにって思う。その情報、私には必要ないな〜って思う。
別にどっちでもいいけど。
「はーい！」とか「おっけー！」としか返せない。

にょぽん

可愛いとか綺麗とか頭が良いとか面白いとかそんなことより、「おいしそうにご飯を食べる」が１番嬉しいほめ言葉かもしれない。
自分が１番好きなことをしている瞬間だから。

にょぽん

やることないけど寝たくもない

にょぽん

今日は前からやりたかった個人書店めぐりを決行する日。楽しみ。

にょぽん

ブチギレる夢見た。
別にキレるようなことじゃなかったけど、たまってたものが爆発した感じのキレ方だった。
こういうキレてしまう夢たまに見るけど、毎回夢でよかった〜って思う。それにどれだけ普段イライラをおさえてるのかを感じて、えらいな〜って我ながら思う。

にょぽん

杖ついてる足の不自由そうな人のために立ち止まって道あけたのに、関係ないおっさんがそこに入って道ふさがれた。イラ。

にょぽん

今夜は楽しみにしてたお酒飲むぞ〜！と準備整えた直後に地震。住んでるのは遠い地域だけど南海トラフとか言ってるから念のため我慢。
おつまみだけ食べてる。。。

にょぽん

Doleのピーチミックスだいすき。
フルーツジュースは果汁100%推し。

にょぽん

たまにある漠然とした不安が襲ってくる日だ。こじつけて気にしなくていいこと気にしちゃう。
気にしちゃう自分と客観的に見て気にしすぎって言う自分と頭の中で対決してる。

にょぽん

Amazon、今届いた。
どうやったのかは分からないけど、インターホン鳴らずで、オートロックどうにかして部屋の前に置き配されてた。
インターホン鳴らさずにいてくれたのはありがたい。
でも22時までなのでは？

にょぽん

Amazonが時間指定できなくなって非常に不便。
配達の人も大変なんだろうけど。
せめて当日の朝に目安でいいから教えてほしいなあ。午前か午後だけでもいいから。

にょぽん

自分より大きくてご飯いっぱい食べれて綺麗好きで頭が良い人がパートナーの理想なんだけど、なかなかいない。

にょぽん

子どもが重度の障がいがあって、たくさんケアが必要で、母自身のメンタルもやばくなってきて、育てられなくなってきたから、公的機関に相談して養育放棄するって投稿を見て複雑な気持ち。

私には想像できないくらい大変なんだろうけど、子どもを産む以上、障がいがあって産まれてくる可能性はあるわけで...。その方は障がいがない子どももいて、その子の養育放棄はせず、障がいがある子だけ養育放棄するって言ってて。「育てるの大変だから養育放棄します！」ってのはどうなんだろうと思うけど、殺したり虐待したりしちゃうよりは良いのかとも思ったり。
結論、どんな子が産まれてもサポートされる社会になってないのが悪いんだよな。この母親をせめるのも違うよな。賛同はできないけど。

母親の言ってることで引っ掛かったのは、特別養子縁組を探してるとこ。あくまで候補のひとつだと思うけど、自分が大変だと思ったことを人にやってもらおうとしてるのかな？ってとこ。空きがあるか分からないけど、施設とかに預けるっていう母親ではあり続ける方法はあるのに、この人は母親でさえやめたい、障がいのある子と縁を切りたいレベルなのかな？って思ってしまった。

にょぽん

何年も前に別れた元彼のこと最近よく思い出す。
付き合ってるときはそんなこと思ってなかったし、顔可愛いと思って好きやったけど、冷めた今はラブレターズの塚本さんに似てるなあって感じる。
恋は盲目。
塚本さんが最近よくテレビ出るから思い出しちゃう。で、盲目すぎたなってひとりでニヤニヤしちゃう。

にょぽん

地獄でなぜ悪い好きで楽しみにしてたんだけどなあ。よく思わない人がいるんだもんなあ。仕方ないのかなあ。
心がいっぱいいっぱいになったときに、ひとりカラオケでとびはねて泣きながら歌ってストレス発散する曲。
闘病中に作られた曲ってことも踏まえて元気がもらえる曲だったんだよなあ。

にょぽん

あとみっか

にょぽん

コロナでしばらく自宅療養してたから、明日から仕事復帰。嫌すぎる。
はじめての自宅療養。みんなこんな楽してたの？って思うくらいだった。他の人が休んでる間休み返上で働いてたのなんだったんだろう。ってなるくらい軽かった。
それくらい軽くて幸いでした。

にょぽん

ガキ使の笑ってはいけないを昔のから全部見ることにしたので、当分暇になることはない。

にょぽん

今から美容院。そのあとの昼ご飯を何にするか昨日の夜からずっと迷ってる。
よく行くパン屋さんのイートインで食べるか、新しいカフェ開拓するか、美容院近くの定食やさんに行くか、ケンタッキーテイクアウトするか。
結局美容院後の気分で決めようという結論に至る。