共感で繋がるSNS
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私ESTPじゃないです。
INTJです。だるい
いつもは堅実に生きています。
大学生
isolated
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彼の顔を一部始終見ることはできなくなるのだと。老いていく彼の姿を隣で見ることはできないのだと思うと。本当に苦しくて。今も泣いてる。なんで私はこの決断をしなければならないのかと。なんでこの2人で幸せになれないの。
つらいです。助けてください。
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あいつはもう違う生き物だから、
比べること自体無駄。
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私には自分の時間が欲しいと言って
自分との時間を減らしたいと言っていたくせに
いざ箱を開ければ、他人と過ごす時間ばかりで
だから精神的にも未熟なんだよ。
人間は自分の内面と向き合わない限り成長しない。その時間すら作らないんだから、本当に成長の見込みがない奴だわ。
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私は今までの人生、人と付き合おうが、
どうせ別れるのだから深入りしないようにしようと決めていたのに、
彼が私のために変わってくれたのを見て、
私も彼を本気で愛そうと思った。
だからもし、彼がまた煙草を吸ったその日は
私達が終わる日だ。
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人を愛することってなんでできるの？
その人を好きか嫌いかって、
その人が今日なにしてるかどう行動しているかによらない？
私の好きな彼じゃなかったら好きが減るのって当たり前じゃないの？
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彼こそが教えの実践者何じゃないかと。
私からすると、いつもボケボケしてて、非効率で、遅くて、頼りないと思うけど。
現在社会に毒されているのは私の方なんじゃないかって最近思ってきた。
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大人の別れってなに。
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彼は自分のアイデンティティだからといって、
あることを辞めたくないらしい。
だけど、そのあることは私にとって不都合で、そのことをする彼は尊敬できない。
そこで私はこれまで、そのことと彼をどう見たら良いのか考え続けてきた。
そこで思いついたのは、そのことを彼の"アイデンティティ"から削除しちゃえば良いのだと。
そのことと彼という存在は、彼が思うには彼を構成する大切なアイデンティティである。
でも、私にとっては、彼(私の彼氏)としてのアイデンティティにそのことは関係ない、つまり「そのこと」は「彼である」ことに十分条件ではないということ。
だから、そのことと彼をイコールにして、自分の中で捉える必要は必ずしもないのだと。
この概念は、彼と私は合わない人間だから早く違う人と付き合った方が良いという他人からのアドバイスに完全には反論できるのほどの有効性はないけど、私が彼を嫌になる瞬間を少しでも減らしてストレスを抱える身で自分をすり減らなさなくて済むかもしれないと思った。
自分へ
彼がそのことをしている時間は、
彼は今日という日は死んでいるのだと思うことにしよう。存在なんてしていないのだと。
彼は私のことをいつでも変わらず愛してくれているから、彼からメッセージは届くと思う。
だけど、そのメッセージは彼が夢の中から送ってきていて、返信が遅かったりメッセージが無かったとしても、夢の中からなんだから通信状況が遅いのかもしれないし、夢が切り替わっちゃってどっか行っちゃってるのかもしれないと思って、彼の眠りを見守ろう。大丈夫。
彼はただ寝ているだけなんだ。
今日という日に、幕を上げずに死んでいる。
彼のしていることは何をしていようが私は嫌いだし、とっとと辞めろと思うが、それも全て夢の中で起きているのだと。私は何かテレパシーで、彼の夢の中のスケジュールを知っているのだと。これも愛の力なのだと捉えることにしよう。大丈夫。彼とそのことは現実には関係ないから。
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はしたないからやめな。自分を安売りすんな
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ﾊｯて起きる。ストレスすぎんだろ。だる
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彼氏と昨日の夜別れた。
1年ぶりに彼から「おやすみ。愛してるよ。」というLINEが来ない夜を迎えている。
これからこんな日々が続いていく。
私は本当に大丈夫なのであろうか。
でも、確かに言えるのは、これからは誰かにイライラしながら1日を終えることは無くなる。
これから明確な終わりのない1人の孤独の日々を送ることになる。とてもこわいけど、私は今回の恋愛からの学びから一回り二回り成長出来たと信じている。大丈夫だ。頑張れ。
あなたは強い。1人の男性にとても愛されたことのある、素敵な人間だ。
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いつまでも私がいると思うなよ。
火曜日は2人で過ごす時間だって言っただろ。
そこに予定いれるなら、いくら家族と過ごす時間だろうが、私への思いやりの言葉ひとつやふたつあってもいいんじゃねえの？
家族との時間大事にしようねっていうなら
私との時間も大事にしようね？馬鹿じゃねえの
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彼に愛されている、自分も愛していると
何も疑わずに、2人で本気で将来結婚することを信じていたあの日々に戻りたかった。
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彼のことを
心からの愛せなくなったのは。
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ばりきもい。どうやったら1番ダメージが大きく彼に仕返しができる？教えて。
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楽しくもない。
笑うツボも合わないし、会話が弾んだこともない。なんで一緒にいるんだろう。
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あなたにがっかりしたくないから
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頼りにしていた人から無感心を受けると
幼少期の母からの無関心を思い出す。
妹ができてから、私がどんだけ泣いていても、ひとり部屋から出てこなくなっても母は私の元になんて来なかった。母はいつも妹のそばで、私のことなんて気に止めてもらえなった。
今でもあの暗い部屋で泣いても泣いても母が来てくれなくて、自分は母に気にしてももらえない、一人ぼっちなんだって自分に言い聞かせてなんとか寂しい気持ちを殺して、家族が普通に話してるリビングに戻っていくことにした瞬間を思い出す。この日々に味わった孤独が今の愛着障害気味の私の人格を作り出していると思う。孤独を感じさせられるのであれば、関係を切ってやるって思うし、どんなに長い関係だったとしても別れようと思う。
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そんなことないよ！とか、
言えなかったんだろうか？
疲れてるのは分かるけど、私が明らかにあなたの発言で気分沈んでるの示してるのに、それに対するフォローをしないのは、私に対して無関心だってことだよね。
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その瞬間に合わなくて
向こうからこっちに関心があまり感じられないとき。
私はものすんごくメンタルが不安定になる。
そのたびにものすんごく一人ぼっちに感じられて、コイツなんかと別れてやるって思うし、コイツにも同じ苦しみ味あわせてやるとか思って、愛してるって言われてもフル無視する。
私ただの毒彼女だし、いつか向こうが疲弊して別れるか、わたしが悲しんでる姿も無関心になっていくんだろうな。いつまで付き合ってるんだろ。
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いくらでも外国人には声かけられるんだけど
日本人どおした？話しかけてもらっても良かけど？
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最近あいつがストレスすぎて
腹壊してんだけど、まじで黙れよ
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終電逃したら一生帰ってくんな
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思い出しては何回も泣いてる。つらい。
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最近彼と喧嘩する夢ばかり見るんだけど
今日はよくわからない設計の建物で、何をきっかけに喧嘩し出したのかわからないけど、ずっと口論してて。
次場面が変わったところでは、私の実家で彼が夢の中で買ったベイプ（彼は元喫煙者今はもう何も吸ってない）を吸い始めて、私がキレたら彼は自分の好きなものだから呆れてて、喧嘩が始まりそうだった。
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一番苦しいときにいないの
本当になんでなの
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サッカーなんか観戦してんじゃねえよ
まじでスポーツ観戦が世界一理解できないメジャーな趣味だわ
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こんなに面接が下手なんだろうか
自分のしてきたことを話すのに、なんでこんなに下手なの？
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物理的にも精神的でも
私から離れていく人には興味ない
私も旅行中などは基本誰とも連絡を取らない
だから、彼氏は私のなかだけで
良く話すチャット相手としてシングルライフを楽しもうと思う。
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蛙化まっしぐら。
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私には結婚したいって言ってくれている彼氏がいる。いつもはそこに有難みを感じて、疑問を感じることはないけど。
彼と私は根底的な考え方が違う。
そう感じたとき、本当に彼と結婚を見据えるべきなのか、わからなくなる。
例えば、
・いつもの会話していたら、急にズレ出てきて、そのズレがどんどん大きくなって、議論を超えて喧嘩に発展したり、(私たちには話してはいけないトピックがある)
・文化的な趣味が180度違くて、お互い相手が一番興味ないもの提案してくるから、いつまでも観たい映画が決まらなかったり
なんで私この人と付き合ってるんだろうか？って疑問に感じるときがある。
そこに、私には3年くらい付き合いのある話も趣味も合う親友の男友達と、一緒に博物館や美術館に行ったり、近況報告とかをしていると、話がとんとん進んで居心地が良かったり、面白かったりして。尚更、なんで今の彼氏と結婚をするのか疑問が出てきてしまう。
私は彼氏から溺愛されていて
半同棲の日々は幸せは幸せだけど
私は彼と結婚するのか、良くわからない。
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就活が上手くいっていない。
完全に自分のせいだと認めざるおえないが、
自分は今まで大学をエリートコースで進み、ある程度の自分がしたいことは今まで実現してていた。
だからこそ、今の状況がよく把握できなくて、呆然としている。
大学では毎日課題に追われて、一生懸命こなしてきた。だがいざ就活になると、その努力や身につけてきたものはどこにも評価されなくて、挙句の果てには社会スキルは社会人になってからでいいと説明されていた。
では、私はなんのためにあんな受験戦争切り抜けて大学に行ったのか。なんであんな辛い思いして徹夜してレポート書き続けてきたのか。
すべてを投げ出してしまいたい気持ちになるが、本当には投げ出してはいけない現実の縛りに最近頭がおかしくなってしまいそうだ。
なぜ私は大学の勉強はできるのに、SPIとかTGwebとか対策して受験しても、選考に通るレベルでないのか。非常に恥ずかしい。死にたくなるな。
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異なる人と交際をすると
想定外のことが起こるものなのだと
ここ最近を経て、感じた。
やはり私の感覚はおかしくない。
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