一度結婚を一緒に考えてた相手との別れを考えている今、彼の顔を一部始終見ることはできなくなるのだと。老いていく彼の姿を隣で見ることはできないのだと思うと。本当に苦しくて。今も泣いてる。なんで私はこの決断をしなければならないのかと。なんでこの2人で幸せになれないの。つらいです。助けてください。
本当愚かな人間だわ。私には自分の時間が欲しいと言って自分との時間を減らしたいと言っていたくせにいざ箱を開ければ、他人と過ごす時間ばかりでだから精神的にも未熟なんだよ。人間は自分の内面と向き合わない限り成長しない。その時間すら作らないんだから、本当に成長の見込みがない奴だわ。
彼が煙草を私のために辞めてくれたあの日、私は今までの人生、人と付き合おうが、どうせ別れるのだから深入りしないようにしようと決めていたのに、彼が私のために変わってくれたのを見て、私も彼を本気で愛そうと思った。だからもし、彼がまた煙草を吸ったその日は私達が終わる日だ。
不都合な彼のアイデンティティを削除したい。彼は自分のアイデンティティだからといって、あることを辞めたくないらしい。だけど、そのあることは私にとって不都合で、そのことをする彼は尊敬できない。そこで私はこれまで、そのことと彼をどう見たら良いのか考え続けてきた。そこで思いついたのは、そのことを彼の"アイデンティティ"から削除しちゃえば良いのだと。そのことと彼という存在は、彼が思うには彼を構成する大切なアイデンティティである。でも、私にとっては、彼(私の彼氏)としてのアイデンティティにそのことは関係ない、つまり「そのこと」は「彼である」ことに十分条件ではないということ。だから、そのことと彼をイコールにして、自分の中で捉える必要は必ずしもないのだと。この概念は、彼と私は合わない人間だから早く違う人と付き合った方が良いという他人からのアドバイスに完全には反論できるのほどの有効性はないけど、私が彼を嫌になる瞬間を少しでも減らしてストレスを抱える身で自分をすり減らなさなくて済むかもしれないと思った。自分へ彼がそのことをしている時間は、彼は今日という日は死んでいるのだと思うことにしよう。存在なんてしていないのだと。彼は私のことをいつでも変わらず愛してくれているから、彼からメッセージは届くと思う。 だけど、そのメッセージは彼が夢の中から送ってきていて、返信が遅かったりメッセージが無かったとしても、夢の中からなんだから通信状況が遅いのかもしれないし、夢が切り替わっちゃってどっか行っちゃってるのかもしれないと思って、彼の眠りを見守ろう。大丈夫。彼はただ寝ているだけなんだ。今日という日に、幕を上げずに死んでいる。彼のしていることは何をしていようが私は嫌いだし、とっとと辞めろと思うが、それも全て夢の中で起きているのだと。私は何かテレパシーで、彼の夢の中のスケジュールを知っているのだと。これも愛の力なのだと捉えることにしよう。大丈夫。彼とそのことは現実には関係ないから。
何ヶ月も何ヶ月も別れるに別れられなかった彼氏と昨日の夜別れた。1年ぶりに彼から「おやすみ。愛してるよ。」というLINEが来ない夜を迎えている。これからこんな日々が続いていく。私は本当に大丈夫なのであろうか。でも、確かに言えるのは、これからは誰かにイライラしながら1日を終えることは無くなる。これから明確な終わりのない1人の孤独の日々を送ることになる。とてもこわいけど、私は今回の恋愛からの学びから一回り二回り成長出来たと信じている。大丈夫だ。頑張れ。あなたは強い。1人の男性にとても愛されたことのある、素敵な人間だ。
なんか勘違いしてるんじゃねえか？いつまでも私がいると思うなよ。火曜日は2人で過ごす時間だって言っただろ。そこに予定いれるなら、いくら家族と過ごす時間だろうが、私への思いやりの言葉ひとつやふたつあってもいいんじゃねえの？家族との時間大事にしようねっていうなら私との時間も大事にしようね？馬鹿じゃねえの
無関心頼りにしていた人から無感心を受けると幼少期の母からの無関心を思い出す。妹ができてから、私がどんだけ泣いていても、ひとり部屋から出てこなくなっても母は私の元になんて来なかった。母はいつも妹のそばで、私のことなんて気に止めてもらえなった。今でもあの暗い部屋で泣いても泣いても母が来てくれなくて、自分は母に気にしてももらえない、一人ぼっちなんだって自分に言い聞かせてなんとか寂しい気持ちを殺して、家族が普通に話してるリビングに戻っていくことにした瞬間を思い出す。この日々に味わった孤独が今の愛着障害気味の私の人格を作り出していると思う。孤独を感じさせられるのであれば、関係を切ってやるって思うし、どんなに長い関係だったとしても別れようと思う。
そんなこと言わないで！とか、そんなことないよ！とか、言えなかったんだろうか？疲れてるのは分かるけど、私が明らかにあなたの発言で気分沈んでるの示してるのに、それに対するフォローをしないのは、私に対して無関心だってことだよね。
こっちの熱量とあっちの熱量がその瞬間に合わなくて向こうからこっちに関心があまり感じられないとき。私はものすんごくメンタルが不安定になる。そのたびにものすんごく一人ぼっちに感じられて、コイツなんかと別れてやるって思うし、コイツにも同じ苦しみ味あわせてやるとか思って、愛してるって言われてもフル無視する。私ただの毒彼女だし、いつか向こうが疲弊して別れるか、わたしが悲しんでる姿も無関心になっていくんだろうな。いつまで付き合ってるんだろ。
