GRAVITY/はてむ

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最近、ご飯とお菓子作って食べるしかしてない気がする…

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最近2時間の道のり歩いてるけど、これで一切痩せてなかったら悲しい[穏やか]
時間に余裕があるからできる贅沢。

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あなたが嫌いな人を好きでいちゃいけないかな。
あなたは傷つけられたって言うけど、私にはそうは見えないんだ。
私を責める時みたいに、大袈裟に捉えてるんじゃないかって思っちゃうんだ。
あなたの感じた痛みを否定はしないから、話はいくらでも聞くから、楽しかった話なんてしないから、自分の目で見た世界を信じてちゃいけないかな。
数少ない、心を許せる場所なんだ。

証拠を残しちゃいけないから、戯れてきた犬猫の毛を全部取って、事実を混ぜた嘘を練って。
何してんだろって思ったんだ。
なんでこんなことしなきゃいけないのかなって。
私が悪いのかな。なんか悪いことしてるのかなぁ。
でも、話し合いの余地はないし、それでもやっぱり会いたい。
ダメなのかなぁ。

#自分の日記

はてむ

私の言動で誰かが傷ついてはいないだろうか
その心に血が滲むのを防げただろうか
相手の幸福の一助となれただろうか

私が傷つけてきた人達への償いを
光を見せてくれた人達への感謝を
少しずつでも
周りの人へと還元できているのだろうか

優しい人に　素敵な人に　いい人に
なりたいのだけれど
私には一生なることはできないよ

だって
優しい言葉をかけても
素敵な行いをしても
いい人だと言ってもらえても
「なりたい」が初めにあるから

慢心しちゃいけない
安心しちゃいけない

これまで犯してきた　大小様々な自分の罪を
生きる意味になった　小さな宝物たちを
力の及ぶ限り　沢山　鮮明に
土台の部分に刻みつけておこう

消えかける度に　何度も刻み直して
死ぬまで忘れないように
帯びた熱が冷めてしまわないように
大切に

#自分の日記　#詩を描きたかった
（詩っぼくするつもりじゃなかったんだけど）

はてむ

どれだけ見つめても
どれだけ話しても
考えても　想像しても
自分の世界からは抜けられないでしょう

私はいったい　何を見聞きして
何に触れているんだろう

言葉の限界
記憶の限界
想像力の限界

どう頑張っても怠けても　自分は自分なのだから

私の前に立つあなたは
私の中で形作られた　私だけのあなた

ただのあなたは　どんな顔をしているんでしょう

きっと知ることはできないけれど
あなたを知りたいと思い続けるから

あなたがあなたであることが尊いのだと
言い続けるから

立ち止まっても　戻ってもいい
あなたの歩んでゆく道のりを　私は見たい

#詩を描きたかった

はてむ

言い方で意味は随分変わってくるから、大切だと思う。でも一方で、言い方って受け取る人次第なんだよなぁと。
受け取る側にフィルターがかかっちゃってる場合どうしようもないこともあるんだよね。
証拠も一つの絶対的な見方もないんだから、そこについて言い争ってもどうしようもないじゃんって思うんだけど、やっぱり大事だとも思うからなぁ。
その場にいなかったし。難しい。

はてむ

書きたいこと多すぎると書かなくなる不思議。
春休み情報量多い。

はてむ

もう、なにが苦しいのか辛いのか分かんないんだな。多分夜更かしがよくないのよ。
おやすみ。

はてむ

スーパーにソフト麺があったので、ミートソース作った。

友達んちで一緒に食べた。
夜の訪問受け入れてくれるのありがたすぎる。

今日も今日とて、とても楽しかったです。
いっぱい話せて本当に嬉しい。

今になって、余計なこと言っちゃったかなぁってなってることはあるんだけども。
そうだとしたら申し訳ないなぁ…

また遊んでね。大好き。

#ごはん作った #ひとりごと

はてむ

スマホ閉じて、布団に入るだけなのに、何故こんなに腰が重いのか。謎。

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冬はズボラに優しい季節[穏やか]

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まずい、区切りが付かない…
一生やっちゃう。

はてむ

忍たまの映画見に行ってきた[ほっとする]
キャラメルポップコーン片手に、めちゃくちゃ楽しんで来ました。

細かく見て、想像を膨らませたら大分深いお話なんだけど、単純に面白く楽しく見ることも出来るっていうのが、忍たまのいいとこだったりするのかなぁと思った。
ちょっと前にハマったばっかりのくせしてなんか偉そうだな…

帰り道に映画のこと色々思い出してたら、いつの間にか考えてたこと。

年齢に関係なく、対等に扱うべきだと思うんだけど、もう一方でやっぱり年上としての何らかの責任はある気がしてて。
ずっと何かなと思ってたの。

帰れる場所になることなんじゃないかなと。
崩れそうな時、ふと寂しくなった時、何となく立ち寄った時、話したいことがある時。
お帰りって言われたいと思ってもらえるような居場所になることなんじゃないかなぁ。

年下だったらそういう場所になれないってわけじゃないとは思うんだけどもね。

#自分の日記

はてむ

必ずしも、「出来る＝運がいい」わけじゃないし、「出来ない＝努力が足りない」わけでもないんだよなぁ

はてむ

いつも一番初めに光り初める、西の空の明るい星は、金星だったらしい。

こっちは星が綺麗だから、夜の散歩が楽しい。
今までオリオン座しか分かんなかったけど、こっちにいるうちに星とか星座とかもう少し覚えられたらいいなぁと。

いい写真撮れそうなところで充電切れて、この写真しかない。無念…

#ひとりごと

はてむ

百均でめちゃくちゃ可愛い色の毛糸見つけて衝動買いしたの。

調べたら、指編みの作り目？みたいなのの編み方が出てきたから、無心でやってたら腕輪みたいなの出来た[穏やか]

指編みだと、摩擦で毛糸のねじねじが解けてくるのね。
かぎ針って大切なんだなぁと思って、割り箸で作ってみたんだけど、一個は頭のとこ折れて、もう一個は何かしらに毛糸が引っ掛かっちゃった。

結局手で速くできるようになったので嬉しいです。
今度はちゃんと調べてやる。

#自分の日記

はてむ

家にある物全てに名前つければ、大事にできるのではと思い至った今日この頃。

片付けをサボっちゃうからさ…[穏やか]

はてむ

うちに、メンダコちゃんが来ました。

セカストで300円でした。
めちゃくちゃ赤いです。
肌触りがとてもいいです。

かわいい[ほっとする]

はてむ

私のスマホでは上手く撮れないけど、
大きくて低い綺麗な月でした[穏やか]

はてむ

嫌われてないのは分かってるんだけど、やはり選ばれなかった寂しさはあるのです。

はてむ

全然映らなかったけど、今日めちゃくちゃたぬきの嫁入りで嬉しい[ほっとする]

最初、花粉か何かかと思った。

はてむ

あと、今日思ったの。
人に甘えたい。

はてむ

憧れるのってどうなのかなぁって話。

人によると思うけど、自分の場合は誰かの考え方とか性質とかに憧れるのね。
で、生まれながらの特性みたいなのに憧れちゃうこともあるんだけど、そうなったらどうしようもないじゃん。
考え方ならいいんだけど、感じ方とかに憧れちゃったりするともう、苦しいだけなんだよね。
感じ方に間違いなんかないって意見もよく分かるんだけど、例えばムカついたらすぐ殴りたくなっちゃうとかだとどうだろうって。
別に、実際に行動に起こさなければ何の問題もないと思うの。
でも、自分がそう思っちゃったのを自分だけは絶対わかるから、そう思う人間でありたくないのにってなると、自尊心なんてあったもんじゃないじゃん。
だから、今のままの自分をそのまま受け止めるって大事なんだろうなと。
かと言って、完全にこのままでいいってなって、人として停滞しちゃうのもさぁ。
そこを両立させるのがとても難しい。
本当にみんな凄いなぁと思ってる。

#自分の日記

はてむ

とんでもない陽の気にさらされ続けて消滅しそう。
そんなパワフルに生きれねぇよぉ…

はてむ

一昨日投稿しようと思って、してなかったの。
昨日は、久しぶりに雪降った気がする。

今日は楽しかった。本当にとっても幸せだった。
本当に過去一くらいで。
多分忘れてること多いだけだけど。

だから、忘れちゃったんだな。
楽しさに身を委ねちゃいけないんだって。
浮かれちゃいけないんだ。
冷静さをちゃんとどこかに残しておかなきゃ。
無自覚に人を傷つけるんだから。
その時にならないと気付けないんだから。
そんなに根がいい人間じゃあないでしょう。

難しいこと考えずに、純粋に楽しかったのは久しぶりで、素敵な時間だった。
これでお終いにしなきゃだな。
もう同じことをしないように、戒め。

#自分の日記

はてむ

眠すぎて、歩きながら寝かけてる。
用水路落ちかけたり、ガードレールにぶつかったり、車道出かけたり。
非常にまずい。あと30分。

空気冷たすぎだし、風強すぎ。
好きだけども。

はてむ

これから車校の仮免試験なんだけど、
一番不安なの何気に視力検査。

はてむ

物事の捉え方って、どれだけでもあるでしょう。
その中のどれも間違ってるわけではないから、どれだと思えばいいのかいつも迷う。

人と話す時だったら、相手の意見に近いことを言うか、逆に全く違うこんな考え方もあるよって言うか。
自分で考える時が一番よく分からなくなる。
こうだったらいいなって考えることもあるし、気持ちを落ち着けるために考えることもある。

変えられない環境を自分に納得させて、諦めるために考えることがある。
それ自体は仕方ないかもしれないけど、その環境を作る側にはならないようにしたいなぁ。

生まれた感情は大事に覚えておかないといけないなと思う。
考え方だけじゃなくて感情まで否定しちゃうと、嬉しいのか嫌なのかもよくわからなくなる。

#自分の日記

はてむ

風めちゃくちゃ強いと、巻き起こしてる感あってとても楽しい[ほっとする]

はてむ

真夜中のこのくらいの時間に寝ようとすると、すっごいネガティブ思考出てくる。
ちょっと楽しんじゃってるのよくない[疑っている]
寝なければ。

寝てる間に、暗闇に溶けて消えてかないかなぁ。ずっと明日が来ないといいな。

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自分が一番自分のことを信じれてないんだろうなぁ。
自分で自分を見下して、諦めてるんだから、そらぁいい方には行きませんわ。
まぁ、自分が一番裏切ってきたのは自分自身なんだもんな。

はてむ

冷静に客観的に物事を見られる人間になりたいと思ってるけど、同じくらい色んなことに感情揺さぶられる自分でありたい。
そっちのが個人的には好き。矛盾(￣^￣)

はてむ

人生初ダウン。
−2℃の外、全然寒くなかった！！
ダウン凄いな。母ありがと。

はてむ

平穏を望んでいたはずなのだけれど、刺激がないと物足りなくなる。
戦争とかいじめとかが起こるのもそういうことなのかなぁ。

「みんな何かに酔っ払ってねぇと、やってらんなかったんだな…」
ちょっと今じゃない感あるけど、浮かんできた。
進撃の巨人のケニーの言葉。これはずっと残ってる。

はてむ

【本日の学び】
・帰省ラッシュの新幹線は乗って安心してたら、本当に降りれなくなる可能性ある。

・寒すぎるとスマホの電源落ちて、あったまるまで立ち上がらない。

あと、うちの妹が驚くほどええ子。
気がきくし、思いやりあるし、可愛いし、優しいし、明るいし、スマートだし、おふざけ付き合ってくれるし。
なんなんだよ。あったかいよぉ[大泣き]

さらば実家。

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いい人と魅力的な人って違うんだよなぁと。
あと、いい人かどうかの判断は難しい。

はてむ

やり方を工夫して全くできない人も、少しの努力もせずにできる人もいないんだよなぁ。
労力の差はあるだろうけど、それが見えてない場合も結構ある。
相手の努力を知らずに、自分はできる限りの努力をしないままで、ただ羨ましがるのは失礼な気がする。
っていうのを少し前に気づいた。

#自分の日記

はてむ

待って、気に入ってた投稿消しちゃった…
思い出せるかな

はてむ

今日ポーカー教えてもらった。
楽しいものです[穏やか]

はてむ

こういうのがさ、信頼失くしてくんだって分かってるのに、なんでやっちゃうんだろうなぁ

はてむ

何かを感じるより先に、どう感じるのが正解なんだろうって考えてしまってるのかもしれない。
だから、考えてることはわかっても、気持ちの部分がわかんなくなっちゃったんだろうな。
でも、自分を好きになるために、自分の中の正解を考えないわけにはいかないもんね。

#自分の日記

はてむ

なんか色々ぐちゃぐちゃで、
何がいいのか悪いのか、
何が正しいのか間違ってるのか
よくわからなくなっちゃいそうだから、
自分が素敵だと思える価値観を持ってる人といたい。

はてむ

自分の好きに自信がないから、
有名なものとか、他人に勧められたものを
あんまり好きになりたくない。

自分で探して、見つけたい。

それでも、それを大好きな人に会うと
だんだん自信がなくなってくる。

あの人の好きが本物だとして、
自分の好きも同じだと言えるんだろうか。
そう思いたいだけじゃないのか。

好きなものを馬鹿にされても、怒れない。
実は魅力がないものなんじゃないかと
思えてくる。

申し訳ない。
自分に自信が持てないばっかりに、
自分が好きなものにも
迷いなく素敵と言えない。

だから隠したくなる。
本当に大切なものは、
大好きだと思うものは、
他人には見せたくない。

好きになられても、
微妙な反応を返されても、
私の好きは薄れていってしまうから。

#自分の日記

はてむ

「あなたまで責めるなら、私潰れるから」
「それしたら取り返しつかないことになるよ」

「分かった」って言うまで何度も何度も繰り返すのに、「言ったよね」に対しては「私のせいにしないで」。

都合が良すぎるのでは。

はてむ

たぁのしぃー

はてむ

「〜しなさい！」とか言われるのの何が嫌かって、信頼されてない感じがするからなのかな。

はてむ

誰かのせいにしたとしても、誰も救ってはくれないのになぁ

はてむ

朝、集団登校してる小学生がアヒルの親子にしか見えなくて、めちゃくちゃ可愛かった。

はてむ

落ち込む時って大体、自覚なかったとしても他人と比べてるんだなぁって。

憧れてる人たちみたくないのも、そうなれないのも仕方ないんだけど。
なら定期的に落ち込むのも仕方ないか。

#自分の日記