あなたが嫌いな人を好きでいちゃいけないかな。あなたは傷つけられたって言うけど、私にはそうは見えないんだ。私を責める時みたいに、大袈裟に捉えてるんじゃないかって思っちゃうんだ。あなたの感じた痛みを否定はしないから、話はいくらでも聞くから、楽しかった話なんてしないから、自分の目で見た世界を信じてちゃいけないかな。数少ない、心を許せる場所なんだ。証拠を残しちゃいけないから、戯れてきた犬猫の毛を全部取って、事実を混ぜた嘘を練って。何してんだろって思ったんだ。なんでこんなことしなきゃいけないのかなって。私が悪いのかな。なんか悪いことしてるのかなぁ。でも、話し合いの余地はないし、それでもやっぱり会いたい。ダメなのかなぁ。#自分の日記
私の言動で誰かが傷ついてはいないだろうかその心に血が滲むのを防げただろうか相手の幸福の一助となれただろうか私が傷つけてきた人達への償いを光を見せてくれた人達への感謝を少しずつでも周りの人へと還元できているのだろうか優しい人に 素敵な人に いい人になりたいのだけれど私には一生なることはできないよだって優しい言葉をかけても素敵な行いをしてもいい人だと言ってもらえても「なりたい」が初めにあるから慢心しちゃいけない安心しちゃいけないこれまで犯してきた 大小様々な自分の罪を生きる意味になった 小さな宝物たちを力の及ぶ限り 沢山 鮮明に土台の部分に刻みつけておこう消えかける度に 何度も刻み直して死ぬまで忘れないように帯びた熱が冷めてしまわないように大切に#自分の日記 #詩を描きたかった （詩っぼくするつもりじゃなかったんだけど）
どれだけ見つめてもどれだけ話しても考えても 想像しても自分の世界からは抜けられないでしょう私はいったい 何を見聞きして何に触れているんだろう言葉の限界記憶の限界想像力の限界どう頑張っても怠けても 自分は自分なのだから私の前に立つあなたは私の中で形作られた 私だけのあなたただのあなたは どんな顔をしているんでしょうきっと知ることはできないけれどあなたを知りたいと思い続けるからあなたがあなたであることが尊いのだと言い続けるから立ち止まっても 戻ってもいいあなたの歩んでゆく道のりを 私は見たい#詩を描きたかった
言い方で意味は随分変わってくるから、大切だと思う。でも一方で、言い方って受け取る人次第なんだよなぁと。受け取る側にフィルターがかかっちゃってる場合どうしようもないこともあるんだよね。証拠も一つの絶対的な見方もないんだから、そこについて言い争ってもどうしようもないじゃんって思うんだけど、やっぱり大事だとも思うからなぁ。その場にいなかったし。難しい。
スーパーにソフト麺があったので、ミートソース作った。友達んちで一緒に食べた。夜の訪問受け入れてくれるのありがたすぎる。今日も今日とて、とても楽しかったです。いっぱい話せて本当に嬉しい。今になって、余計なこと言っちゃったかなぁってなってることはあるんだけども。そうだとしたら申し訳ないなぁ…また遊んでね。大好き。#ごはん作った #ひとりごと
忍たまの映画見に行ってきた[ほっとする]キャラメルポップコーン片手に、めちゃくちゃ楽しんで来ました。細かく見て、想像を膨らませたら大分深いお話なんだけど、単純に面白く楽しく見ることも出来るっていうのが、忍たまのいいとこだったりするのかなぁと思った。ちょっと前にハマったばっかりのくせしてなんか偉そうだな…帰り道に映画のこと色々思い出してたら、いつの間にか考えてたこと。年齢に関係なく、対等に扱うべきだと思うんだけど、もう一方でやっぱり年上としての何らかの責任はある気がしてて。ずっと何かなと思ってたの。帰れる場所になることなんじゃないかなと。崩れそうな時、ふと寂しくなった時、何となく立ち寄った時、話したいことがある時。お帰りって言われたいと思ってもらえるような居場所になることなんじゃないかなぁ。年下だったらそういう場所になれないってわけじゃないとは思うんだけどもね。#自分の日記
いつも一番初めに光り初める、西の空の明るい星は、金星だったらしい。こっちは星が綺麗だから、夜の散歩が楽しい。今までオリオン座しか分かんなかったけど、こっちにいるうちに星とか星座とかもう少し覚えられたらいいなぁと。いい写真撮れそうなところで充電切れて、この写真しかない。無念…#ひとりごと
百均でめちゃくちゃ可愛い色の毛糸見つけて衝動買いしたの。調べたら、指編みの作り目？みたいなのの編み方が出てきたから、無心でやってたら腕輪みたいなの出来た[穏やか]指編みだと、摩擦で毛糸のねじねじが解けてくるのね。かぎ針って大切なんだなぁと思って、割り箸で作ってみたんだけど、一個は頭のとこ折れて、もう一個は何かしらに毛糸が引っ掛かっちゃった。結局手で速くできるようになったので嬉しいです。今度はちゃんと調べてやる。#自分の日記
憧れるのってどうなのかなぁって話。人によると思うけど、自分の場合は誰かの考え方とか性質とかに憧れるのね。で、生まれながらの特性みたいなのに憧れちゃうこともあるんだけど、そうなったらどうしようもないじゃん。考え方ならいいんだけど、感じ方とかに憧れちゃったりするともう、苦しいだけなんだよね。感じ方に間違いなんかないって意見もよく分かるんだけど、例えばムカついたらすぐ殴りたくなっちゃうとかだとどうだろうって。別に、実際に行動に起こさなければ何の問題もないと思うの。でも、自分がそう思っちゃったのを自分だけは絶対わかるから、そう思う人間でありたくないのにってなると、自尊心なんてあったもんじゃないじゃん。だから、今のままの自分をそのまま受け止めるって大事なんだろうなと。かと言って、完全にこのままでいいってなって、人として停滞しちゃうのもさぁ。そこを両立させるのがとても難しい。本当にみんな凄いなぁと思ってる。#自分の日記
一昨日投稿しようと思って、してなかったの。昨日は、久しぶりに雪降った気がする。今日は楽しかった。本当にとっても幸せだった。本当に過去一くらいで。多分忘れてること多いだけだけど。だから、忘れちゃったんだな。楽しさに身を委ねちゃいけないんだって。浮かれちゃいけないんだ。冷静さをちゃんとどこかに残しておかなきゃ。無自覚に人を傷つけるんだから。その時にならないと気付けないんだから。そんなに根がいい人間じゃあないでしょう。難しいこと考えずに、純粋に楽しかったのは久しぶりで、素敵な時間だった。これでお終いにしなきゃだな。もう同じことをしないように、戒め。#自分の日記
物事の捉え方って、どれだけでもあるでしょう。その中のどれも間違ってるわけではないから、どれだと思えばいいのかいつも迷う。人と話す時だったら、相手の意見に近いことを言うか、逆に全く違うこんな考え方もあるよって言うか。自分で考える時が一番よく分からなくなる。こうだったらいいなって考えることもあるし、気持ちを落ち着けるために考えることもある。変えられない環境を自分に納得させて、諦めるために考えることがある。それ自体は仕方ないかもしれないけど、その環境を作る側にはならないようにしたいなぁ。生まれた感情は大事に覚えておかないといけないなと思う。考え方だけじゃなくて感情まで否定しちゃうと、嬉しいのか嫌なのかもよくわからなくなる。#自分の日記
真夜中のこのくらいの時間に寝ようとすると、すっごいネガティブ思考出てくる。ちょっと楽しんじゃってるのよくない[疑っている]寝なければ。寝てる間に、暗闇に溶けて消えてかないかなぁ。ずっと明日が来ないといいな。
