GRAVITY/ひらめの刺身🐟

共感で繋がるSNS

ひらめの刺身🐟

人生楽しく生きたい☁︎*. 働きたくない寝落ち魔zzz… ギター練習中

お笑い

屋久島に行ったことがある

お人好し

繊細

ダンス

Youtubeを観る

マラソン

動画編集

カメラ初心者

TRPG

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「偽物の歴史が本物の歴史に勝てるわけないんだ」ってドラえもんの言葉が凄く素敵な言葉だと思う

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昨日の夜声を出して泣いて、今の今までポロポロ泣いて...目が重い...。引きずりすぎてしんどい。メンタル関係病院...連絡するのも怖い

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圧倒的自分が悪い、立ち回りが下手なのにアドバイスや注意受けると永遠と涙止まらない。発散してんのかな。声出してギャン泣きして、手が痺れた

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自分が悪いとはわかってる。でも怖くてさらに悪くなる。仕事うまくいかん

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仕事中、周りを見るとやっぱみんな上手くコミュニケーションとって嫌々ながらも乗り切ってる。
自分はと言うと孤独。自分から声掛けれない。上手く会話のキャッチボールが出来ない。伝えるのが下手。マイナスに考えすぎるのは良くないんだろうけど、逆にプラスに考えられる要素がない。

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この時間しんどい。明日が来るのが嫌なのと、YouTubeみたいのと、眠いのと

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めちゃくちゃ眠いのに寝た明日が来るからYouTube見てたい。誤魔化したい。

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仕事行きたくなさすぎて家にいるのにもう帰りたい

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憂鬱。パッとしない。通話もする気にならないし、すきなどうがをみたいきもちでもない。けどぽっかり穴が空いた感覚。何かで埋めたいけど何でもない

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お手伝いしていた部署が良すぎて前の部署に戻ってからの差で憂鬱。仕事内容、人、ともにお手伝い先の部署の方が向いてる...

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何とか乗りきった火曜日。体力じゃなくて気を使うのしんどい

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YouTubeみて現実逃避。やりたいゲームはあれどゲーム機を触る気力がない。結局手元にあるスマホでYouTubeを見る1日

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動く休日と動かない休日と1週間おきに交互にしないと疲れちゃう。今日は休む休日。先週は旅行。来週は推し活。動きながら充実しつつ何もしない休日も確保。

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クレヨンしんちゃんシネマストアで買ったキャラぬいが可愛くて見てるだけで幸せ

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推し疲れが悪いとは思ってない。普通に生きてても疲れるから何かに対して疲れることなんて当たり前だと思ってる。から自分を責めることは無い。けど、推しをみたいけど疲れるから見れない...けど見たいっていう矛盾。

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定期的に推し疲れ？SNS(Twitter)疲れ？が来るから無理しないようにしてるけどやっぱり見たくなるよね。でも心にダメージくるからセーブしようとはしてる。

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やると無いから寝るという健康的？なやつ。

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応援してる人の名前をSNSで出してる以上、下手に相手を褒めすぎたり下げすぎないようにしてる。

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推しや、推しの周りのリスナーに対して全肯定はしたくない。だからといって全否定したい訳でもない。そのモノに対して集中しすぎて盲目にはなりたくない。

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血が出るほど頭をかきむしってる。。。圧倒的職場ストレス。

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職場の立ち回りが上手くいかない。。もちろん全部自分に非があることは分かっているのに行動しようとすると上手くいかない

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指示コメとか人のツイート見て「まぁたこの人言ってるよ」っていう自分が少し上の立場目線ですよって思いながでにやにやする性格してるからな自分。まぁそれに対して思うだけであってなにかしようとはしない。アクションしたらその人よりもっと酷いやつになるから。

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リア友とかネッ友とかだと普通に喋れるのに職場に行くと一気にコミュニケーション取れなくなる。なんで。固まる。

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なんかしんどいのなにこれ？

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何を聞いて何を自分で判断するべきなのかの判別がつかない。判別つかないから聞きすぎたり…わかんない。言い訳だよな。これ

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自分の作業に自信なさすぎて仕事しんど。1年ぶりどころじゃない久しぶり作業。確認すると時間かかりすぎるし確認怠るとミスが出てくる。心配でしょうがない。生きた心地しない。

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職場内の人間関係うんぬん色々の相談できる人を作った方がいいんだよな…いないから今詰まってるんだろうな。うぅ、

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家に帰っても次の日の仕事(人との関わり)のこと考えてずっとしんどい。いくら気分転換に推しをみても結局明日は来る…

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人間関係というより職場、社会？においての立ち回りが上手くできなくて嫌われているのかそれがいじめなのか自分の立ち回りなのかわかんない。しんどい。

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リアルの人からも占いからもよく「人を頼れ」「自己犠牲しすぎ」と言われるが何をどう頼っていいのかわかんない。それを言い訳にしてる。でも実際そう。何を頼るべきなのか

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ぎゃー働きたくねー

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自分をいじめた人間に会いたいなんて思わない。顔も見たくない。ほっといて。関わらないで。

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社会人疲れる。下手。

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推しに夢中になりすぎると自分の現実見た時やちょっと問題起きた時に物凄いダメージくるから程よい距離感で推したいのに最近入り込みすぎてる……やばいとわかりつつ……見ちゃうハマっちゃう……いやや。

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神になりたいとは思わないが、ニャルラトホテプの活動方針はいいなって思うんだ。邪神だけどさ。人生？神の生き様？すべてが楽しそう。

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誰かをけなそうとする自分が嫌。でも自分が正しいと思っちゃう。だからTwitterで固まりたくない。リアルはいい。Twitterとかネット上でグループ作ってワイワイしたくない。するなら閉鎖的なdiscordとかで。

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元々ニャルラトホテプの活動方針？？というか気まぐれな部分が好きで割と好きな邪神だったんだけどとあるセッション見て更にニャルラトホテプに魅入られてる……やっぱ気まぐれさんはいいね……あとビジュがいい……APP18……えっぐい気まぐれ神様

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一括りにされるのが嫌だけど、名乗っている以上その視聴者としてくくられるんだろうな…。。別に私たち視聴者だからコメ欄の番人じゃないのよ。そんなに気になるなら自衛しろよ。それか自分がモデレーターにでもなって管理すればいい。他を気にするな。そんな私もほかを気にしているからこうお気持ちばかりつらつら語る…

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グラビティ機能増えて色んな所と多くの人が見えるようになって繋がりやすくなったからこそひっそりとしたSNSとして使えなくなった気がしなくもない。

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こわいよぉ…リスナー以外が褒めるのはまだ分かるけどリスナーが集まって「すごいすごい天才天才」言うのちょっと怖いよぉ……いやリスナーだから褒めてるんだろうけどいつも見てる【リスナー】ていう既にプラスアルファがあるから余計に怖いんよォ…マカロンに生クリー乗っけてる感覚なのよォ…他の人はマカロンなのよぉ…

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推し活のお話。周りが推しに対して同じようなことしか言ってないとこわーいってなっちまう質でな(何に対しても「天才」しか言わないみたいな)。自分の意思なんだろうけど、え？言わなきゃ行けない流れ？ってなっちまう。言わなくていいんだろうけどさその「流れ」が怖くなる時ある。第三者としてみたらね。

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推し活中。同担拒否ではないけど「違う、今違う。今は自分の空間にいる、ちょっとまってて。入ってこないで。」ってなる時あるよな。

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ヲタクのお金ってどっから出るんだよ？ってくらい出てくるよね。でもちゃんと満足してるんだよねぇ…こわいねぇ。楽しいねぇ。。。

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やっぱり、推し活してる時ってそこを見ればいいのに結局コメ欄とか他の視聴者のことを見すぎてるから疲れてるんだろうな……自分の好きな物だけを見て楽しくなればいいのに。別に自分がコメントする訳でもないから他の意見気にしなくてもいいのにさ。そりゃ気にすべき時は気にするべきだけど、配信始まって最初から最後まで気にする必要は無いよなっていう

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元カノとは円満でお別れしたけど、新しい彼氏と楽しそうな姿を見ると(ó﹏ò｡) ｼｭﾝ…ってなるwwww

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自分自身のこういう所が嫌いだからっていうのを吐き出すために人に話す。「そういう考えでもいいよ。悪いことじゃない」って言う言葉は認められてる感じがして嬉しい……でも、【自分】のその部分が嫌いだから嫌なもんは嫌っていう矛盾。慰められたいけど、自分はやっぱり自身のこういう部分が嫌いなんだって。。。君が許しても自分のこういうところの自分が嫌なんだって…

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調子いい時と悪い時の差が激しい。昨日の元気はどこいった？今めちゃくちゃしんどいのなんで？昨日ポケポケでボコボコにされても元気だったぞ？今はポケポケ以前の問題なんだが？どうした？これだから情緒不安定。