GRAVITY/ぼんやり

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ぼんやり

仕事と恋と煩悩のことただのひとりごとですほぼいつもINFP的ぐるぐる思考ですうるかさったらすみません土星人。地球の年齢ではaround30。 2024〜社会人学生になりました本業は医療職たくさんの観葉植物と鳥と暮らしてます🪴 すみません、自分から絡んだりフォローしたりほぼないです。それでもよければ。

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ピラティスに向かっていたら、おじいが倒れていて救急車要請とかしててレッスン遅れそうと思って電話したけど、途中入室はできないわ、1回分は消費しますって言われるし、しょうがないけどなんかモヤるなあ

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リベンジ戦いってきた。平日だというのに入場40分待ちでした（土日に行って諦めた時と結局変わらず。笑）
以下、たぶん全然ネタバレ含みません。

みた感想は、ぱっと浮かんだものが「おかあさんと一緒と対極にあるものだなあ」です。
それと、（自分が微妙に聴覚過敏と絶妙な絶対音感を持ってるため）日常であんなに音ばかりに脳がフォーカスされるとしんどそうだな…ということと。
毎度食べるMOTの目の前にあるハンバーガーやさんのハンバーガーは今日もおいしかったです🍔

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通勤で号泣しながら一気見した2タイトル😭むり😭😭

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最近疲れてる自覚ないのに、寝ようと思えば続けて20時間とか寝れちゃうのやばい。昨日それだけ寝たのに、夜もちゃんと1時には寝ついていままで寝れてるのやばない？

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生い立ちや考え方が、ずっと同世代のみんなと違うことに思い悩んで生きてきたし、だから歳上といる方が自分の中ではしっくりくるわけで、友達だって言ってるし、紹介もしようとしてるのに、そういう背景をわかろうとしないことと、相手が傷つくような発言で不快感あらわされるの本当に嫌。想像力と配慮がめちゃくちゃ足りてないよ。

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なんでこんなに不快に思うかというと、ふだん彼はわたしに対して全然質問とかしてこないし、
生い立ちとか考え方の理由とかそういう深い部分を知ろうとする様子がないうえに、今回みたいな発言されると、わかりやすい表面の部分だけで人間理解しようとする人なんだろうなって思っちゃう

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年齢差とか性別とかで勝手に決めつけて、すぐタグ化して理解した気になる人嫌い
それとも異性と2人で行くのが嫌ならはっきりそう言えばいいと思う。なんなら彼にも一緒にどう？って誘ってるし。そのうえでおじかつ？って発言、失礼なことだとは思わないんだなと思っちゃう

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仕事で出会った後輩とも仲良しの子達はいるけど、年上の友達の場合は下の子との年齢差よりずっと歳が離れている場合が多くて、よく飲みに行ったりもしてるよって前から話してたはずなのに、「今度の日曜日、飲み友のおもしろおじさんとスキーいくよ」って彼氏に言ったら、「オジカツ？」って返信きてカチンときた。そう思うなら、そんな子と付き合ってられなくない？

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「太い線と太い線の間が0.5mmです」と言われたら、どちらが0.5mm?

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自己犠牲してる人間を助けたいと思えない。だって無駄なんだもん、またかわいそうになりたい人たちだから。

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なんで辛い生活から逃げようとしないか謎でした。今でもやっぱりそれは謎のまま。自己中も嫌いだけど、自己犠牲も同じくらい嫌い

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私は働くことがすきだし、同じ性質の母もそうだったと思う。暇なお店に憂鬱な顔をして一日中立っていた母を思い出してしんどい

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金曜日の、夕飯時に私以外誰もお客さんのいない中華屋さんに入ったら、かなしくて泣きそうになってきた。

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もしそうなら、自分の意見を貫かなければ、相手のことを尊重することもできないわたしが未熟ってことになるのか。むず。

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自分のタイミングでしか話をしたくないし、自分のタイミングでしか動きたくないって言われるんだけど、立場を入れ替えて自分がそう言われても傷ついたりしないのかな

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何も話さなくても、同じ空間にただ一緒にいるだけで幸せって状態、わたしには無視されてるみたいに感じる

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なぜならわたしの興味関心の矛先は、形式や秩序ではなくて、相手や自分の感情とかそれにともなう新しい気づきとか、情緒だから。
一緒にいるのに、たとえばいっしょに料理したり家事したり、日々の話をしたくないという状態がうまく理解できない…

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わたしの表情や声色とかで、情緒や感情読み取ることは可能かどうか聞いてみたら、すごく難しいと言ってた。風のにおいや空の色とか日常のことに感動したりする？と聞いたら、それも興味ない。行事も興味ない。とのこと。
感情や情緒を共有することはきっと諦めるべきで、はっきりした意思表示や言動がコミュニケーションの全てなんだなあと思う。すごくむずい。

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自分自身が気遣ってもらわなくていいから、相手にも求めないのかも。でも自分には踏み込まれたくない領域があるのに、人の領域には平気で踏み込んでくることがあったりするから自己中で一貫性がないように見えちゃう。
空気を読むのはむずいことかも。明確にそれは嫌と言えばきちんとわかるのかも知れないけど、相手のコミュニケーションスタイルにこちらがすべて合わせなきゃいけないのとてもつかれちゃう。

ぼんやり

なぜか突然仲良かった人と疎遠になることが多い。だからよっともはすごく多いけどほんとうの友達は1人か2人しかいないって言ってたけど、
人を不快にさせてる理由、本人はいくら考えてもなぜだか本当にわからない可能性あるなって思った

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一緒のタイミングで体調崩した恋人に今朝、おはようおかげんいかが？って送ったけど、無視して違う内容のLINEきた
きっと、体調気遣うとか気遣われるとかそういう次元で生きてないんだなあと思う
前にも同じようなことあって、体調悪いって言ってる人に、前置きなく遊ぼうよはさすがにないでしょ？って注意したけどきっとあんまりわかってないんだろうなあと思う

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微熱つづいてるけど、食欲は止まらないのなんなのすぎる笑

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1月に胃腸炎→コロナ→1週間で治ったと思ったらまた謎の高熱、と立て続けに2週間くらいずっと体調崩し、ようやく元気になったと思ってたらまた発熱。か弱すぎない？　なんなんだろう

ぼんやり

また、、！？
寒すぎて眠れない😭とおもったらこうでした
他に何の症状もないのだけども…

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来年度の履修登録も完了した。あとはやるのみ！あと一年がんばる♡

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致死量のクラフトビールをのんでいたら、ついにお仕事きました（爆笑）

ぼんやり

いてきました✌︎ ウェアも買って、今季2回目🏂　前回と負けないくらいのパウダースノウでこけても全然痛くなくて、なにより恋人がやさしく教えてくれてきゅんした🥲
何回いっても次の日は筋肉痛で何もできないのはかわらずなんだな笑　また来週🏂🏂

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あしたは恋人と2回目の1日デート🏂　たのしみたい。おこったり不機嫌になったりしたくないな。
よく寝て体調ととのえよ

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父も同じ特性の持ち主で重なる部分も多くてトラウマで吐きそうになったときもあるけど、でも昨日明確に父とは違うなあと思った。父は人から自分に対する指摘を受けないようにするためにいつも理論武装して相手を言い負かして論破しようとしていた（結果、まわりには友達という名の子分のような人ばかり）けど、彼は全然そうじゃないんだなって。一見自分勝手にみえるところは父と同じなんだけど、蓋開けてよく話を聞くと泣けてくるほど素直に相手のこと考えてたんだなって。
死ぬほど口下手なことと、相手の立場になって考える思考の転換が死ぬほど下手なことは確かだわ。たしかに彼を選べば一生苦労することは間違いない。

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彼と昨日長い間話をしていて、自分の特性のせいでわたしのことを困らせていることや誤解を生むことについて、彼自身が傷ついてるみたいで、どうしたらいいのか、どう改善すればいいのかいくら考えてもわからないって言われた。
日常的に、不器用で口下手だから人からエンドレス誤解されちゃうんだろうなあっていうところと、でも指摘された場合にはきちんと受け止めようとする部分はすごくて、あまりに素直すぎるんだよな…って思って泣けてきた
自分が正しいことは一つもないし、子供の頃から基本的にいつもわかってもらえないから仕方がないって諦めてるって。期待しないように修行したって。

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2ヶ月付き合ってて、1日しっかりデートしたのってたった1回しかなくて、そういうのも含めて好きになるポイント知れてないというか、不足してるんだよ。って言ったら、どうしても忙しくて、そのなかで時間作って、ご飯やサウナに誘ったりしてる。好きじゃなかったらそんなこと絶対しないと言われて、自分の距離感とだいぶ違うんだよなって思ってしまう
わたしは好きな人とならずっと一緒にいれるけど、彼は圧倒的にそうじゃないんだろうな。

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酔うと不満があふれるの、恒例行事みたいになっちゃってて
ついに昨日彼に、すごく嫌だけど別れる？って言わせてしまった。あんまり自分のこと好きになってもらえてないよねって。
未来のことどうしようは常日頃から考えてるし、自分が決断しないといけないことはわかっていて、　わたしとの未来のために不器用だけど言われたこと一生懸命改善しようとしてる彼に失礼だなと思って泣けてきた。
でもそれと同時にあまりにも自分に対して興味なさそうに振る舞われるときもあって、それがきついことも伝えた。
彼は子供の頃から誰かにわかってもらえた経験が圧倒的に少なくて他者にあまり期待してないけど、じぶんの特性のこととか、わたしには初めて自分のこと全部話していたと。
つらかったね…って思って泣けてくるし抱きしめてよしよししてあげたくなるけど、これはただの同情なのかな
やっぱりもう1ヶ月だけ付き合ってくれないかなって説得されて、そうすることにした。悲しい顔させてしまってるのだいぶキツい。ちゃんと向き合わないといけない

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なんか恋人の発言やば、と思うのと同時にあー父にもものすごく似てるなあとも思う。幼い時から父のことむりでむりで、むりな理由、うまく言語化できなくて、思春期以降心理学勉強してからは、なんかしらの診断がつく人間なんだろうなと思って生きてきたけど、やっぱり発達系なんだろうなと思う。

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恋人に、今日受けた婦人科検診ひっかかってしまったって言ったら、詳しく聞くとかでもなく、ただただ「養生してください」って言われた。
その後に、いまからうちくれば？って言われて、意味わからなすぎて？本当は今夜会う約束してたけど、数時間前に今日仕事遅くなるから難しいって断られたはずなのよな。しかもわたしは明日も仕事だし、たった今帰ってきたのに自分の都合しか考えてない発言ばかりなの、接すれば察するほど、ASD的発達グレーっぽさを感じる。

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小竹向原乗り換えいまだに全然よくわからん…
なんで有楽町線と副都心線、両方のホームの行き先が同じなん…？

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「この病院ではこうだけど、世間一般では通用しないよ」とか「メモには誰が書いたかなぜ毎度サインがないの？」とか転職したら当たり前だと思うことができないの非常にかわいそうなので、全部注意する。
パワハラに怯えてるのかしらんけど褒めてばかり馴れ合いだけの上司まじできもすぎだから。

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権威とか偉くなるとかにまったく興味ないので、若い子達の可能性つぶす大人たちとはバトルしてでも自分の意見ぶつけたい。組織の風潮を自分が変えるなんてことはもはや無理だと思うのでそこは諦めて、言わなくても、疑問やメラメラをちゃんと心に宿している若い子達には、じぶんが教えてあげられるだけのことは教えて脱出しようと思う

ぼんやり

そういう、上司のゆるい姿勢をみてゆるい部下が育つわけで、病院全体がとにかくゆるい。誰も責任もって仕事してると思えない。おかしいと思ってるのになぜ誰も声を出さないのかわからない。
若い子達みんな、疑問は聞いちゃいけないし、意見をもっちゃいけないって思ってるの不憫で仕方ない。

ぼんやり

特に輸血は、必要ないタイミングであってもすぐにサイレン呼んで製剤発注していて、日赤からも再三注意を受けているわけで。ほかに緊急で輸血しないといけない患者が他の病院にいた場合、命にかかわるという想像力が欠如しすぎてる。わたしたち技師が、医師にきちんとした姿勢でいなければいけないです絶対に。何も疑わず「医師からの指示なのでサイレン呼びました」って発言にがっかりする。きちんと考えて働いてると思えない。

ぼんやり

いまの職場の、ここがやばいですよ、こう改善しませんか？をここ最近言ったり文章にまとめたりしたけど、上司は意に介さないので、これでいい人たちなんだな…わたしがでしゃばりすぎなんだな、、と思った。逆らわない、意見を持たない人が優秀だと言われる組織なんだなって。絶対繁栄しないから早く出ないと。

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彼は寝てしまったのでやらなくていいと言われたけど、この隙にお皿あらっちゃおう

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友達と会ってほしいって言われてるの、のらりくらり避けてたけど、今日会ってみてもいいかもなと思った

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今までの自分を反省する。だれかとつきあっているとき、きちんと自分の思いを口に出してこなかったなって。はなから分かり合えないと諦めてたなって。今回、びっくりするくらい毎回怒って、不満ぶつけて、相手を傷つけてるであろう自分にも、怒らせてくる相手にも嫌気がさしたりしてるけど、お互いに変わることができるんだなってことも学んでる

ぼんやり

わたしのこと甘やかす。と宣言してからというものの、遊びにいくたびおいしいご飯つくってくれて、何もしなくていいからここにいてほしいって言ってくれるの、感激してる。（さすがに何か手伝わせてほしいけど…）待ち合わせもいまだに遅れたりするけど、遅れてごめんなさいって、ちゃんと走ってくるし、一緒にいるときスマホばかりいじらなくなったし、付き合い始めの横柄な感じがいまはだいぶなくなってきた。あしたも朝ごはん作ってくれるんだって。気持ちがめちゃくちゃ嬉しい。