私が話せる様になってから毎日LINEをくれる。途中。私はどうしても返信に詰まってしまう。ずっとゆっくりと話してくれる。いつもなら、「寝たな？」とかいうのにね。どうしても自信がない。もてない。卑屈なまま。変えられるのは自分だけなのに。
月。やや安定火。同じくやや安定。水。（今日）午前→概ね安心。 とにかく足が痛む 昼食をがっつり食べられる13時→出先でダウン 車内で1時間半ぐらい睡眠。 目が覚めたらスッキリ。今 →動悸。 頭の中が回っている感覚 焦燥感 劣等感 居場所がない感いちにちの中でこんなに変わる。…。
昨日の深夜。「ゆっくりでいい」のメッセージ。迷って迷って迷って。２時間後「頑張れなくてごめんなさい」そう返信した。明け方。いつもならこない時間のLINE。私が返信できる様に、少しずつ話してくれる。寝ることができるのに。時間を奪ってしまった気がして、やっぱり凹む。同じ日の夜。LINEがくる。明け方とおなじ。すこしずつ話してくれる。疲れているはず。時間を奪ってしまっている気がする。どうしても。申し訳ない気持ちになってしまう。
あれだけ待っていたLINEにも返信できなくなった。また。LINE。毎日くれるのに。泣きごとを言ってしまう。しんどいと伝えてしまう。元気なふり。できない。私は甘えていい立場じゃない。都合のいい立場。泣きごとなんて。ネガティブなことなんて。聞きたくないはずで。余計に疲れさせてしまう。いない方がいい。役に立てない。何もしてあげられない。容姿も醜い。ちゃんと頑張れない。…。ネガティブな要素しかない。浮かばない。こんな酷いの、コロナ禍以来だ。LINEに返信できないまま数日過ぎた。呆れてる？怒ってる？見捨てられそう。現実からの逃げ場な相手にぐずぐず言われたくないと思うから何も言わずに遠ざかってしまう。相手にとっての立ち位置がわからないまま。何で判断すればいいんだろう…。
どうにもならないことばかり。自分が原因か。体調大丈夫？のLINE。大丈夫じゃない。しんどい。と伝えたい。たすけてっていいたい。そしたら話聞いてくれる。時間をつくってくれる。そういう人だ。でも。ここしばらくLINEがない。それには理由があるはずで。多忙だったり、時間が取れないということ。邪魔をしたくない。あと。そもそも。私の立ち位置は愚痴をいってはいけないとおもっている。現実からの逃げ場な訳で、都合のいい立ち位置なんだから。相手にとって相手を困らせない。ぐずぐずいわない。ワガママいわない。立ち位置を理解する。鉄則だよな。自分でがんばろ。
愚痴。今週。職場の工事が1週間入ると言われていた。よって内勤のみ可。やることリストアップしてリフレッシュも兼ねて内勤業務に専念していたこの数日。…。予定より工事が早く終了。よって上司からの外部受け入れ指示。…。売上大事。当たり前なんだけど。けれど。内勤〜と浮かれ切っていた気持ち。凹んで。ガッカリ…。ホントガッカリ…。
ひとり。スタバテイクアウト。やっぱりそこそここたえる。夜。一緒にいられて朝。一緒にごはん食べられていってらっしゃいが言えるのってすごいこと。その辺りよくわかろうよ。先にまたねと言ってくれたことなぜかとてもうれしかった。巡り巡って今回はじまりの場所で会ったからさよならを告げる時が来たんじゃないかと今回感じていた。さよならを告げることができなかった。弱い。もしさよならと告げても理由はきかれても引き止められることはない。
いつのまにか寝ていた。すこし前に目が覚めた。LINEなし。よかった。ねたい。暗くして、しっかりねたい。動悸。焦燥感。暗いと一気に感じてしまうから、とにかくしんどい。あ。もしかしたら。今ならいけそうじゃないか？
