傷をつけられたり傷をつけられてるのを近くで見せられたり 本当に口は悪いけど本当にふざけんなって思う。だけど、今までわたしに向けられた優しさや助けは、本物だと思う！偽りないと思ってる！って、思ったらどんな感情で在ったらいいかわかんなくて表情がわかりまぺん🐧むかしからなんだけど、例えばなんだけど、自分がいじめられてもよっぽどのことがない限り、いじめてきた人を恨むこともいじめることもないのよね。向こうが気を遣ってきても自分はそんなこと関係なく普通にいられるっていうか、それってどういう感情でそう思うのかずっと模索してる、人には優しいで片付けられてきた、思ったことをばーーーっと吐き出しすぎたごめんなさい
最近、わたしが日々当たり前のようにやってることに、これでいいのか、って思うことが多くて…だけど、間違ってもないみたい。当たり前のようにできるまでに、前をゆく人たちの背中に教えられてきたんだなあって、しみじみ。教えてくださって本当にありがとうで、時には泣きながら学ぼうとしてきた過去のわたしにもありがとう だなって。
今日、見た目で気分を上げようと、花が散らばってるスカートに、リボンが散らばってるカーディガンと欲張って 春先取りな感じで🌷🍀ひさびさにちゃんとメイクもして✴︎実は、おにゅー商品のカーディガンだったの。かわいいって子どもたち、先生たちに言ってもらえてすごく嬉しかった〜！！！！☺︎
過去の投稿遡って見てたら、かわいこちゃんたちのちょこっとエピが思ったよりいっぱいあるなあってことで、最近のひとつ靴の右左ってむずかしいよね。わたしも、どう伝えたらいいかなあって思いながら、話し方を考えるんだけど。2年、担当したかわいこちゃんが、やはり右左ちがってて。「靴、はんたいだあー。なおそー。」「あってるよー。いやだー。」なんて会話が続き、つい「そのままだと、転びやすくなっちゃうなー じゃあ、転んだとき助けられないよ😭」って言っちゃったの。だけど、それでもお互いに意地張っちゃって（わたしもかなり子ども）なおせないまんま遊びはじめ。わたしは、その言葉をついでも言ってしまったことにすごく落ち込んでたの。あとで、ちゃんと話さないとな このままじゃだめだよな って思いながら。で、しばらくしたら、一緒にあそんでた友だちと、「さきせんせいみてー！」って靴を見せてくれたの。右左ちゃんと合ってる靴が2足分並んでるの。友だちと一緒に考えて、切り株に座って履き替えたみたい。子どもって話もちゃんと聞いてるし、考えられるんだなあ ふと言ったことがとても影響することもあるんだなあと。あれこれできるまで言っちゃいがちだけど、そうじゃなくて待てる大人でもありたい！本当に日々反省です。がみがみうるさい大人でごめんなさい。
何度振り返ってもやっぱり何度も何度もノーを言われ続けて、社会から弾かれてるような評価を受け続けた日々はつらかったなあって。ほんっとないに越したことはないと思う。それを、いっぱい失敗した人の方ががんばれる、！成長できる、！って簡単にいうなあああぁ、って言えるまで時間かかるんだからなあ〜！（笑）長いんだよおおおぉほんっと、こういうことを言えるまでやってきてよかったな☺︎#たまにはまじめなこと言っちゃうんだから
今、自分のことを下に下にみてるってことは、過去の自分をちゃんと認めてあげられてなくて、きっと自分の周りにいる人の思いも優しさも無碍にしてるかもしれないよね うんわかってるんだけどーーーこれがいちばんむずかしいわけよーーー
‘できるのに、やらない‘より‘できなくても一生懸命‘なほうが評価できるし、すき！って言われてすごく報われる気がしてるできるに越したことはないけど、、、だけど、みんながみんなできるわけじゃない何が報われるって思ってるかというと、すごくできるひとに言われたこと！！
昨日の夜、（今日の夜か）日々のたまった負に近い感情とちゃんと目標夢がふらふらしてることからの不安（？）そんなのがごちゃごちゃになって心のなかからパンクして出てきたかのように わけもなく泣いてた…とほほ 最近あんま泣いてなかったけど、もともとの自分を思い出した感じ 耐えるのは強いけど メンタルは弱いんだよなあ（鈍感でいられるだけ…とほほ）
いっぱいいっぱいで、気持ちの吐き出す先がなくて、友だちに電話をしたら、会って話そう！とすぐに予定をつくってくれて。わたしも、そういうことができるひとであろうって改めて思ったよね今は助けてもらおう☺︎本当にありがとう。
何かが起こってしまったとき、ひとのことを思って全部背負うのは、潰れちゃうし優しさじゃないって言われることが多くて…だから、今回なりふり構わず多くを言わずにまず起こったことに全力で謝り、その後、わたしがしたことを話したのね。そしたら、周りから「言い訳したんだね。」とひとこと。本当にきっつい。これは、言われちゃうと心がぽきっと折れちゃう。折れてる。何も言わないで、全部背負ったほうが楽だったのかなってぐるぐるしちゃってる…
ちょこちょこ前の投稿にいいね👍してくれるのうれしいなあ！！！！いつの投稿でも気軽にうんうんって頷くように、いいねしてくれていいのよ☺︎ ←偉そういつもありがとうございます！！！！今日は、我らのジンさんが帰ってきた日なのでお祝いです🥂🎂（笑）
感情的になってしまい イライラしてしまった😖イライラするべきじゃなかったけど、軽々しくやってくれて当たり前って態度と言動をされてしまったら「はい〜☺︎」とは穏やかに返せないことあるよ。大人気ないしよくないけど人間なんだよね…ってことを言ってしまうこと自体イヤだけど毎日じゃないから許してちょんまげ！
みんなのアドバイス（考え）ってありがたいなあ素敵だなあ って思うけどねみんなひとつのことにあれこれ言ってどうしていいかわからなくてぐるぐるぐちゃぐちゃするんだよね待ってよう、あれこれの中に、わたしの考えはいらせてくれないのかしら
フタをしてはないけど、そっと見ないフリしてできる！って思って突き進んできたけど、もともとの性格も、なくなったわけじゃないよね…涙戻りたくない一生分味わった気分のつらいにどんどん戻っていくのを感じていて、本当につらい。。。結局、幸せになることは許されてないのかなあって思っちゃう。。。思いたくない。思っちゃう。ふぅ。
armyじゃないひとにこそ聴いてほしいのだが、、、心がどよーんとしてどうしようもないとき、立ち上がってがんばれなさそうなとき、So What / Magic Shop / Answer: Love Myselfを日本語訳をみながらどうか聴いてほしい！！思わず涙がとまらなくなるかもだけど、前を向いてみようかなって思えるはずなの
友だちと、はなしをすると、夢あるね！やりたいことあるね！ってなるけど、しごとをしているところは、いろんなことができるひとが集まってて、だけどひとにやさしく包み込むようなところだけども、しごとできなくて、ひとに流されちゃうような自分がないひとって思われてる、、、隠してないよ、隠そうとも思ってないよ、だけど雰囲気にのみこまれて、いろいろできなくなっちゃうの、なんだろう、わたしの場所が違うのかな、わたしがわたしらしくがんばれてないだけなのかな、
悩んでいるひとも、そうじゃないひとも、むずかしいこと考えず、お互いにしたいはなしをお菓子やご飯なんかを口にしながらする。もちろん、話したかったら悩んでいることを話してもいいし、すきなことの話をただただしてもいい。専門家じゃないし、その辺のお姉さんだし、聞いて…おはなしするだけ！おはなしじゃなくてもいいし！しごとをしたくないわけではないけど、しごととしてではなく、ひとりのひととしてゆるくかかわりたい。そんなことをして生きていたのだが…！！
心が疲れきっていても、何もできないほどでも、からだだけは、そこそこ元気！だから、元気なのに動かないのは、、、という罪悪感から動いて、だけど、疲れきっているから、、、この忍耐力だけで生きてるんだが、、、どうやったらとまれるのかな、ひとに休みなよって言われても罪悪感から動いちゃうんだよ、
からだが動かなくなるほどがんばって本当に動かなくなっちゃうときは、やすめばいいさ！！って心から思うんだけど（本当はそこまでいかないのがいちばんだけど）わたし、からだが動かなくなるほどでも、からだはぜったい動くんだよなあ、、、
