GRAVITY/あおねこ

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あおねこ

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あおねこ

恋人は本当に私のことが大好きなんだなって
行動とか言葉で伝わってくる
電話で喧嘩した次の日仕事終わりに
仲直りしに会いに来てくれるとことか

それなのにまだほんのり「ほんとうに？」
って思ってしまう自分はなんでめんどくさいんだろうか。
喧嘩したら「嫌われたかもしれない」とかばかり考えてしまう。
ただどんと構えて愛されていればいいのにな。

あおねこ

自分がADHDかどうかが知りたいのだけど、
知って薬とか飲んだ場合どんな影響が出るのか知りたい。

あおねこ

私はショートスリーパーになったのか…？
最近ずっとあまり寝れていないのに、4時間寝てまた起きてしまった。
体がおかしい。

あおねこ

もう何もできない、何もしたくない…。
仕事で細かいことに気づいて、気になったので指摘したらなんだか大事になってしまった。
プレッシャーと責任を感じて辛い。

あおねこ

結婚したいなという人に出会えたけど、
まだ少しお互いのぼせあがってる気もするの。
2人しかいない世界のまま結婚しちゃダメな気がするの。
でも早く早くあなたと家族になりたい。

あおねこ

なんだかこの間ふと目の前が真っ暗になった。
このまま働き続けるのかと思ったら。
絶望しかなかった。

あおねこ

メンタルさえ安定してくれたら…

あおねこ

寂しいから恋人と一緒に暮らしたいと思うのは
よくないのだろうか。
一緒にいなくても平気だけど、一緒にいたらもっと幸せだから一緒にいるくらいがいいのか。

あおねこ

なんかなんのために働いてるのか、
わからなくなってしまった…。
夢とかいろいろあったはずなのに、
今はただ暇が欲しい。
恋人や家族と過ごす時間が欲しい。
ないわけじゃないけど、仕事はずっと居心地が悪い。

あおねこ

恋人にすごく会いたい。
でも恋人に会うと自分のただひたすらにボーッとする時間がなくなってしまう。
でも自分の時間を作ると恋人に会いたくて、寂しくなってしまう

あおねこ

なんか誰に責められるわけでもなく、自分で自分を責めてしまう。
それで朝起きなきゃいけない時間の2時間前に起きてしまう、辛い。

あおねこ

イラついてしまう自分がしんどい

あおねこ

悩みは尽きないね。
毎日、毎夜頑張って、頑張ってさ、
あんまりに最近必死に生きすぎた。
恋愛も仕事も友人も全てを大事にしたくて、
気づいたら自分自身がこぼれ落ちてたのかも。

あおねこ

恋人と喧嘩して、仲直りはしたのだけど、
やっぱり少しだけもやついてしまっている。
でもなんでなのか、よくわからなくて、伝え方がわからない…。

あおねこ

なんだか私のやってる仕事ってたいしたことないのに、
なんだか不安とプレッシャーでどうにかなりそう。
朝、ストレスで起きてしまう…。

あおねこ

最近真剣にどうやったら仕事が楽しくなるかを考えている…。
仕事はいま私の人生の8割を占めているから、
それが楽しかったら、毎日幸せだし…。

あおねこ

1日声を聴かないだけで、
寂しくて泣きそうだよ

あおねこ

帰り際いつも思う。

相手にとって、私は不快ではなかった？
またいつか会ってくれますか？

どんなに仲がいい親友でも。
私を大好きな恋人でも。

少し切なくなる。

あおねこ

すごい苦手な人と表面上仲良くやらなきゃいけなくて、毎日仕事が苦痛でしかない。

あおねこ

結婚してもきっと孤独だけど、
孤独なりに君のそばにいたら
楽しいだろうな。
君じゃなくてもいいのかもしれないけど、
なんだか君がいい。

あおねこ

わー、大好きだー！
なんで君はここにいないんだー！

あおねこ

不安でたまらなくなって、
眠れなくなって、本当に苦しい時、
どうやったら少しは落ち着くのかな…

あおねこ

自分は相当面倒な人だと思う。
素直にわがままがいえない。
相手に負担をかける甘え方をする。
それを全部彼は叶えてくれるけど、
申し訳なくなって死にそうになる。

あおねこ

貴方と出会ったことで、
私はこれ以上自分の人の輪を広げる気が
なんだかなくなってしまった。
居場所を見つけるとはこういうことなんだろうか。良くも悪くもだけど。

あおねこ

なんだか、無性にあの感覚を感じたくなる。
子供部屋で寝ていて、
隣のリビングからは灯りが漏れていて、
かすかに両親の穏やかな話し声とかテレビの音が聞こえていた、あの頃。
幸せだったな、と思う。

あおねこ

#質問したら誰かが答えてくれるタグ
結婚のいいタイミングっていつ？

あおねこ

ただ毎日大好きが加速していくだけ。

あおねこ

あなたに会いに行く朝は心が躍る。
こんな朝は子供の頃以来かもしれない。

あおねこ

なんだか恋人の家族に嫌われちゃうじゃないか、嫌われてるんじゃないかって心配しちゃう。

あおねこ

毎日何が不安で苦しい

あおねこ

考えてしまう。
恋人が私の日常にすっかり入り込んでしまってるみたい。
さっき、恋人用にネットでプレゼントを注文しようとしたのだけど、ふと届け日時が2月末なことに気づいて躊躇してしまった。
もしこれを受け取る時に私たちが別れてしまっていたら？
部屋を見れば、そこらじゅうにあの人の気配が隠れていて、なんだか切なくなってしまった。
あの人と一緒じゃなくたって、
私はきっと幸せになれる。
だけど、ここ最近あの人が私の前からいなくなってしまうことが怖くてたまらない。
依存しているのだろうか。
いままで貴方なしでどうやって生きていたのか。

あおねこ

このネガティブモードからいつになったら抜け出せるのか、ストレスともう少しうまく付き合うことはできないものか…。

あおねこ

家がただただ寒すぎるのです。
寒いとなんだか泣きたくなります。

あおねこ

なんで恋人の方がしんどいのに、
私また頼ってしまうのか。
最近なんだか振られてしまうんじゃないかって怖い。

あおねこ

恋人がなんだかひどく悩んでいる。
私にできることはないだろうか。

あおねこ

ずっと胃が重い。
背中も痛い。
倦怠感がすごい。
日中とてつもない眠気に襲われる。
もはや何の医者に診てもらったら
いいかわからない。

あおねこ

どうして君に愛されてることを
信じきれないんだろう

あおねこ

なんか正月早々、心がコントロールできない

あおねこ

人生でいちばんかもしれないぐらい幸せな時間を過ごしている。
もう満ち足りてしまった。
いろんな現実のことなど全部忘れて、
このまま消えてしまいたい。

あおねこ

私はよく間違える。
いろんなものをなくすし、
うまく物事を言葉にできないし、
焦ってドジをする。
バカにされることに慣れすぎて、
そうじゃない時のコミュニケーションが
もはやわからない。

あおねこ

神様どうか大丈夫でありますように

あおねこ

こんなに愛してくれる人がこの世にいるんだなーって、思って、泣きそうだ。
大好きなあなたを失うのが怖い。

あおねこ

体がなんでこんなに重いんだろう。
ここ1週間、倦怠感がひどい

あおねこ

なんだかずっと日々先のことを考える時間がない。
これが終わったら
これが終わったら
と考えているうちに
日々はバカみたいに過ぎていく

あおねこ

ネギトロ丼食べたいな

あおねこ

なんだか、トラウマのように蘇る
人に見切りをつけられた瞬間が

人に失望されるのが
多分私何より怖い

あおねこ

彼はすごく尽くしてくれる人だ。
嬉しいと思うと同時に
同じだけのことをしてあげられてない気がして、
モヤモヤしてしまう。

あおねこ

なんかぐるぐる考えたけど、
私今たぶん
自分を愛する気力がないのよ。

あおねこ

恋人に対するこの会いたいとなる
欲求はなんだろう。
友達にも会いたいけど、
会えなくてもちょっぴり寂しいですむ。
でも恋人は会えないと心が引き裂かれるくらい
寂しくなってしまう。

あおねこ

最近なんだから人と話すということに
楽しさを見出せなくなってしまった。
なんだか話すことがない。
話を楽しく聞けない。
なんでだろう…