共感で繋がるSNS
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メンヘラアラサー 阿佐ヶ谷姉妹みたいな穏やかなおばちゃんになりたい 心の声垂れ流し
猫のしもべ
猫を飼っている
編み物
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釣りのよくないところは寒いところ
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いざ釣りを始めてみたものの変な人多いな…
助けてくれる人も多いが…(糸絡まった)
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やっぱり責任ある仕事向いてないんだろうな
コードが体の下に当たりっぱなしになってれば皮膚トラブルになる
胃ろうチューブの開放を忘れれば嘔吐して最悪窒息してしまう
変化を見逃せば患者さんを苦しませることになる
変形した体に合わせたおむつや着替えができなければ骨が折れてしまう
手早く仕事をしなければ終わらない
中断、中断、中断の作業も美しく完璧に忘れ物もなくテープの貼り方も綺麗にしないと注意される

ワーキングメモリが少ない私には辛い仕事
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一つできることが増えたら自分を褒めた方がいいことわかってるけど
みんなが当たり前にできてることができない方が辛いに決まってるじゃん

はやく「みんなと同じ」になりたいんだよ
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もう人生の半分
多分うつ病って名前がつきそうなモンスターと一緒に生きてるんだな

この間は適応障害って名前で出てきたけど、繰り返すようならきっとうつ病に名前が変わるな
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こんなことも頑張れない私は怠けている
みんな辛いのに頑張ってる
別に食べれてるし寝れてる
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眠くて眠くて危ないわぁ…
体調管理って難しい
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最初の職場はコロナの時に働いてたから個食、黙食になってて快適だったな〜
仲のいい人とでも割と黙って飯食べるタイプだから、悪口大会の中でご飯食べるのちょっとつらい
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仕事できない人の愚痴言うのはいいけど会社で言ってほしくないわ
私も言われてんのかな?って気持ちになる

仕事できない人には何言ってもいいって雰囲気
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会社の休憩室悪口大会始まるし
患者さんは意識がないor理解力が低めの人が多いとはいえ患者さんの前でスタッフの悪口言ってるのモヤっとする
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自分は無能なんだ
看護師なんか最初から向いてなかったんだ

って諦められたら楽なのに
認められたいし、自分で自分を認めたい

特に自分の母を重ねてしまうちょっとキツイ先輩たちに認められたい
認められていない今の私は小さい時の母に否定された時の私に重なってしまうからつらいのかな
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自分のことを許せない最近
大人になってるのに、もう看護師として働き始めて7年(うちブランク1年半ちょっと)になるのに経験が足りてなさすぎる。
アセスメントの力が弱すぎる
頼りない自分が情けない

もっとしっかり働かないとって気持ちと
もう頑張れないよって思う気持ちどっちもある

お金稼ぐためにはやるしかないんだけどさ
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いつかシーバス釣りしたい
釣り経験者周りにいなくて1人で行くんだけど、それでも上手くなるかな?
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自分ASD受動型・ADHD不注意優勢型グレーワンチャンありまくる
多分元々看護師してはいけないタイプの人なので、年取った時にできる仕事を考えておかねばならない
1人でいる時、家にいる時はあんまり発達障害みを感じないけど、職場で仕事のできる定型発達の方々に混じると自分の異常さをひしひしと感じる

他の人が気をつければできること、なんとなくできること、一回失敗すれば覚えることは
私にとっては気を張り詰めないとできないこと、何回も失敗してやっと覚えることなんだよな

「何回失敗してもできない」じゃなくて「何回も失敗してやっと他の人より低いレベルでできる」だから障害認定にはならないと思う
だから失望されつつ仕事はなんとかできる
でもつらいね

成功体験の少なさ、失敗体験の多さで自尊心ゴリゴリ削られる。今まで誤魔化してやってこれたし、若さで許されてきたけど「どうして経験あるのにできないの?」という視線が辛いし、適応障害もおそらく2次障害のひとつなんだろう。

人の言ってることが一回で理解できない、理解のルートが若干ズレてる、とことんマイペース、輪に入っていくのが苦手、物静かでおとなしく1人で黙々と何かをするのが好き。
空気が読めない(たまに読める)
ナチュラルで失礼な態度とりがち(悪気ないので治りづらい)
不器用すぎて色々な作業が不恰好で下手くそ
携帯も財布も忘れる無くす、後でやろうは全部忘れる
何か忘れてるんじゃないかという焦燥感

親に似た雰囲気のひとが苦手で喋ろうとすると吃ってしまう。
一方的に気分に任せてガーっと言ってくるタイプ
声の大きいひと
不機嫌アピールすごい人
物に当たる人

楽に生きられたらな
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私に足りない物→覇気
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ひとりぼっちは嫌
自分のペースを乱されるのは苦手
ほっといてほしい
なんてワガママなんでしょう

1人で黙々と仕事してたい
趣味も1人でいい
ご飯や遊びは2人まで
大人数はキャパ超えるから空気になる
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①嫌味なお局様
②物に当たる同僚
③極まってる人手不足


試用期間で辞めようかな…
②がいるのが1番きつい
①③は病院で働いてればあるあるだから、仕方ないと思えるけど…

私は暴力と大声が苦手でたまらないんだよな
頭にこびりついてる
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グラトニーヌさんにハマりそう
私も釣りに行きたいですわ〜
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周りに合わせよう、浮かないように、普通になりたい
と思って苦しかったんだけど
もしかしたら苦手なことをしようとしてたのかもしれない
いっそ変な人に振り切った方が自分の凡人さや普通さが分かりそう
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注意ばっかりされてるから自分が悪いんだなぁって思っちゃうね
多分その通りなんだけど
ちょっとしんどいね
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聞いてた話よりずっと残業も多いし、忙しいし、辞めたくなるわぁ
馴染めないのは自分が悪い
仕事が遅いのも自分が悪い
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苦手な上司と話すとどっと疲れる小心者
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嫌味で一言多いタイプのおばちゃん嫌だねぇ
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新人がいる前でその日のメンバーによって楽さが全然違う〜って話はどうかと思うよ
私のことかいな
人間関係良くないってこういうことか…
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レバーの唐揚げはいつも爆発する
多分レバーの膜のところに水蒸気が溜まるから
うまいけど危険なんだよなぁ
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地下鉄や電車に乗り駅の近くの繁華街や高層ビルばかりあるあたりを歩くとなんだか元気が出ない。

高層ビル街の皆さんには沢山稼いで税金を納めてもらい、私は田舎の病院や施設で頑張って働こうと思ったのでした。
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仕事無さすぎてどうしようなんてバイトの時しか思ったことないな

ライトグレー企業で働く社会人は常にギリギリアウトのオーバーワークだよ。人手不足を肌で感じる。
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怒られてる時は口呼吸
怒られてる人は酸素を肺に入れちゃダメ
謝罪+感謝

マネしよ〜

いつもご指導、ご指摘してくださってありがとうございます


これいつか絶対言うぞ
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怒られるの上手い人、うらやましい
怒られ・叱られスキル欲しい
メンタル削れ値を抑えて受け流しつつ改善点は確実に拾っていく、そして注意する方も気持ちよく注意できるそんなスキル
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世の中の苦しい仕事の話を見て聞いて自分を慰めてる
銀行員、施工管理、工場の生産技術、ITドカタ…
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今月何回速達使ったことやら
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1週間くらい休みたい
疲れた
弱くてやんなっちゃう
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使用期間はあと一ヶ月と少し。がんばろう。
そうすれば会社は簡単には私をクビには出来ないからね。
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テトリスっていうテトがクルクル回ってる曲好き
どうしてこんな目に、に、に
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テトリス

柊マグネタイト

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はあ疲れた
全部面倒くさい
生きるための希望がない
私はダメだ
全然できてない、すぐクヨクヨするし
知識も技術と全然足りていないって思われてそう
危ない任せられないって思われてそう
頑張りすぎて何もしたくない

甘やかされて褒めて伸ばされたい
詰められると耐えられない
毎日忙しくてキャパが足りない
新しい仕事を覚えるだけで手一杯なのにトラブルが他にも色々あって
家族はあてにならないから自分でやるしかないし

私は何のために頑張ってるのか



みたいなこと考えてるから多分病んでる
適応障害かうつ病か再発しかかってる
なんもしないで楽に過ごしてれば治るのもわかるけど、仕事しないと金ないし、トラブル対処だって自分でやんなきゃ誰もやってくれないし
好きでキャパオーバーしてるわけじゃないんだよなぁ
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最近飲んだカフェインレスコーヒー

ダントツで美味しかったのはKEY COFFEE

UCCとセブンは同じくらい好みじゃなかったし、冷めた時のむのがつらかった。

酸味が残る感じが苦手。苦味は平気。
カフェインレスコーヒー愛好家の推しとか知りたいなぁ。
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やっぱ無理
母のこと許そうと思ったけど
縁切り一択になってきた。
火葬はしてやる、面倒は見ない。
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毎日仕事の日は寝落ち
おむつ交換は肉体労働
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心の余裕がなくなってるのを感じる
せめて生活はちゃんとしようと食べることと寝ることは気をつけてるけど
元気出ないし、常に不安
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借金がなんとかなるように色々手続きしてるけど、まだ結果が出るのが先の話で

金が絡むといろんな人間関係が壊れていくね

私の借金じゃないし
1番悪いのはお父さんで
次に悪いのはちゃんと遺産系の手続きなんもしないで放置して、督促状破って捨ててたお母さん

やるしかない!と言う気持ちになる時と
どうにもならない額になったらどうしよう…と言う気持ちと

最悪自己破産?
でも、車取られたら私仕事通えないよ?
この先なんのローンも組めないよ?
私のせいでできた借金じゃないのに?
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正の遺産も負の遺産も未成年者は自らの意思で選択できない
大人になってから選べたらいいのにって思うけど、それまでに遺産だった一部は生活に消えていくだろうから難しいのもわかる

せめて大人になってから亡くなってくれていれば、借金含め今の資産がどうなってるか調べて決められたのに

でも、大人になるまであの父親が生きていたら今の私の生活は絶対にない
高校卒業したら逃げるように家を出ていたかもしれないし、誰かと結婚なんて考えられなかったし

人生ってうまくいかないねぇ
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仕事の勉強
慣れない業務での疲れ
実家のゴタゴタ
先行きの見えない状況
ストレスからくる不調

重なりすぎ
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仕事も細かなミスや勘違いが多くて
自分の知識不足やら余裕のなさ手際の悪さ
不器用さ
色々痛感して看護師向いてないねぇって落ち込む

前の仕事も一年目辛かったから今辞めるべきではないと思っているけど
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頭はクラクラするし、胃はキリキリするし、謎の出血起こしてるし、集中力がないし、中途覚醒するし、涙が勝手に出そうだし

ストレス反応がすごい
仕事頑張らないといけない時期なのに余計なことで悩みたくなかった。
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借金まみれ女癖悪い暴力ふるうってわかってて離婚もせず結局看取りまでやった母も同レベル

どうして離れないのか
そんなに悲劇のヒロインポジは美味しかったのか
私の妊娠がわかった時に堕胎を決意してくれてたらな〜と何度思ったことやら

愚痴吐かないとやっていけない
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先月までの幸せな時間が残りあとどのくらいなんだろう?って思えてくる
もっとちゃんと大切にしとけばよかった
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