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シリウス

シリウス

Xジェンダー(体は女心は男寄りだけど不安定)/結構重度のオタク/優しい世界で生きていたい/エレキギターやってます/めっちゃくちゃ口悪いし、よく病んでるけど許してください。
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シリウス

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漠然とした希死念慮
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仕事やだ辞めたい
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疲れた無理お腹空いた
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眠たい
とても鬱々してる
生理前かな
強制的に自分の性別自覚させられるからやだ
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ヴぁ
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幸せになりたいな
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あぁぁ……なんかすっげぇ泣きそう
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明後日学生時代の友人とご飯行くことになった。どんな顔して会えばいいんだろう。
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シリウス

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あぁ……抱きたくなかったよこんな感情。産みの親に憎悪と殺意うまれちゃだめでしょ……
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のんびりとした雰囲気の職場で、そこそこの仕事量こなして、そこそこの給料貰って、そこそこな生活をしたい。でもそのそこそこが1番難しい。どんな職場でもどこかの「そこそこ」が足りない。
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普通の体に生まれたかった
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あー今ものすごく死にてぇ
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あの時死ねればどれだけ楽だったから
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仕事を辞めた大好きな先輩にラインブロックされた。まぁ仕方ない。自業自得。因果応報。今まで散々先輩に迷惑かけてしまったんだ。振り回してしまったんだ。仕方ないよな…辛いな…貴女だけには…嫌われたくなかった…
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あぁ吐きそうだ。泣きそうだ。誰か助けてくれよ
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ポケモンしたい
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しんどい。絵描きたい
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寂しいな。辛いな。悲しいな
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姉ちゃんもうわかんないよ。そりゃそうだよね。産まれてからずっと、一緒に暮らしてなかったもんね。ごめんね。役にたたないクズな姉ちゃんで
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会社行かなきゃ。これ以上信頼を失うと居場所が無くなる……くそ……結局どこに行っても一緒なんだな……
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頭痛い。喉痛い。しんどい
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散々せかしたん誰だよ。時間なんてあるわけねぇだろ。ふざけんな
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高校卒業してすぐ今の会社入って、一年目で鬱になって約半年仕事休んで、復帰して部署移動させてもらったけど、やっぱりこの会社合わない気がする。未来が全く見えない。上司の説明は申し訳ないけど分かりにくい。何度聞いても答えてくれるのは有り難いけど、なんだろ。仕事にやりがいを見出さない。成長できる気がしない。転職した方がいいのかな
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シリウス

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しんど。最近しにたいとしか考えてない。感情のコントロールとか表情声色のコントロールが上手くいかなくなってきた。まずいな。よくない朝貢だ
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シリウス

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俺は体は女だよ。でもこの前の成人式俺自信を隠さなかった。メンズスーツ姿で一人称も俺。ありのままの自分で。髪もバチバチにキメて。会う人会う人みんな俺の事イケメンって言ってくれて。すげぇ嬉しかった。俺自身あるよ。あの場で間違いなく俺が1番輝いてた!俺が1番イケメンだった!!!学生時代俺を見下してバカにしてたやつもびっくりしてた。すれ違いざまに「え?アレシリウス?バカイケメンなっとるやん」って。どうだ!見違えただろう!!学生時代バカにしてたやつが見違えるほど変わって!!!最後に笑うのは俺なんだよ!!!!
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雲ひとつない晴天……嫌味かな
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まぁ別に。もうどうでもいいけど。最近また感情が死んできた。良くない兆候だよ
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ネットで色々調べてみたけど、普通に精神的虐待に当てはまってて笑う。まぁ別にいいけどさ
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睡眠薬が1錠増えた。朝起きれなくて人生で初めて遅刻した。課長には「ほんとそれは何も言えないからね。気をつけないと信用なくすよ」って言われた。信用なんてもうされてないの分かってますよ。俺は無能で、迷惑しかかけてないから。信用なんてとっくに地の底に落ちてる
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昨日精神科の先生に「捉え方によってはDVにもなるからね」って言われて、今まで叔母や産みの親にされてきたことが精神的DVになることに気づいた今日この頃。まぁなんとなくそーだろうとは思ってた
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家族のために色々やってんだけどな
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寝れない。
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どうやったらしねるかな
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失望。絶望。
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また裏切られた。だから言ったじゃないか。もう誰も信用するなって……どれだけ優しい人でも……どうせ裏切られる……何が心の支えにしていいだ。何が大切な後輩だ。全部全部嘘なんじゃないか!!!なんだよあの態度!!!!!あまりにも露骨すぎるだろ。残酷すぎるだろ。俺はほんとにあなたを愛してた。心からあなたの幸せを願い、想ってきた。なのに、なのにこんな仕打ちはねぇだろ……ふざけんなよ……
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誰か助けて
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俺の存在意義とわ
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信じるんじゃなかったなー
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とりあえず、仕事をしよう。没頭しよう。数字は信頼できる。数字は嘘をつかない。数字だけはおれの味方だ。←経理課所属
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吐きそう
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大好きだった。本当に。こんな俺を、受け入れてくれて、友愛だとしても好きだと言ってくれて、心の拠り所にしていいと言ってくれて。嬉しかった。本当に大好きだった。貴女が辛い時、隣で支えていたかった。貴女に笑顔でいてほしかった。貴女と、ずっと一緒にいたかった。本当に、心の底から貴女を想い、慕ってた。でももう、ダメなんだな。きっと貴女は、俺のことなんて嫌いなんだろうな
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薬で誤魔化してただけで、根本的には何も解決してないんだな。
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シリウス

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もう俺の周りに頼っていい人はいない。過去に心の拠り所にしていいと言ってくれた。好きだと言ってくれた人も。もうきっと俺のことなんて嫌いで。今まで頼ってた友人も、もう頼ることなんて出来なくて。最後の砦の安定剤も効かず、ただただドス黒い感情が心を蝕んでいく。久しぶりだ。この感覚。鬱、だいぶ治ったと思ったんだけどな
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