PTA自体は別に仕事も忙しくないしそんなに負担ではないんだけど、仕事振られたときに同じ委員の人たちが、私がやるのが当たり前みたいな顔してるのはまじで腹立つ。LINEトークルームで完了報告しても、感謝の言葉もなく、リアクションポチ、じゃねえよ！来年は絶対にやらない。
娘が大事にしている金魚の水槽を、わざとひっくり返す可能性があった夫。もう無理なんだけど。そんな考えがよぎるやつ。まじで無理。それを思いとどまって、娘が大事にしているイスを蹴り飛ばしていたらしい。娘を悲しませるやつは全員敵。
そもそも仕事の夏休みないから無理矢理休まなきゃいけないんだけど、お盆に夫に義父の喜寿のお祝いの旅行いれられて、当初の2泊3日でも長いなーって感じなんだけど、勝手に1日延ばされて3泊4日になってるし、旅行先は南海トラフのエリアだし、その予定に圧迫されるから、娘の学校の宿題(.自由工作とか)出発前に終わらせたいなーと思って提案してるけどそう思ってるのは私だけのようで、だーれもなーんにもやる気ないし、なんかもう全部イヤになっちゃった。
ごはん行く約束をしていたと思ってた人が、約束してた認識がなくて(たぶんその人のこどもが行きたいと言ったからその場では話合わせた、的な？)、行けたら行きます的な感じで、モヤモヤ。2家族で行くのに。当日そちらが行けるかどうかに合わせろと？なるほど？
人の悪口言うのがとても苦手なんだけど(というか、悪口を言ってしまった後の自己嫌悪がエグい。)でも頭の中には猛烈な悪口たくさんあって、だからそれを溜め込んでるのもきついよね。若いときみたいに、ばーっとぶちまけたいけど、ぶちまけれる場所ないのよ。
なんかさー、こどもが小学生になってから、「正しく生きなきゃ！」みたいのが強くなり過ぎていくのを感じてる…。ちょこっとルールを破ってしまったごまかしてしまった強い言葉をかけてしまったかなみたいのを、もうずーっと引きずってしまう。つら。ま、いっかー！って暮らしたい。#HSPの星
うちは夫婦仲良いと思われている。別にいいんだけど、仲良いですよねーって言われるとモヤる。敢えて否定して空気悪くする必要もないし、こどもの耳に届くのが嫌だから、何も言わないけど、私は夫のことが好きではない。家に2人になってしまう時間なんか極力作りたくない。娘が大きくなって家を出るなんてことになったら、夫と2人は耐えられそうにない。なんか吐き出したくなった。
最近メンタル安定気味だったのだけど、やっぱり人に苦言を呈されると(怒られた、程では全然なく、今後はこうお願いねー程度)、しかもそれが自分に言われたことじゃなくても、なんだかめちゃくちゃ落ち込んでしまう。こういうとこ、生きづらい。治したい。
サンタさんのプレゼント、セット担当を夫に任してたんだけど、いま夜中の2時半、まだセットされず夫はリビングにいるみたいだからなんとなく心配になって様子見に行ったら、リビングで泥酔して寝ていた…話しかけても酔っ払いすぎて何言ってるのか分からない…。なんとかプレゼント回収して枕元にセットしたけど、気づかずこのまま朝迎えてたら娘をガッカリさせるところだった…。こういうところがほんとに嫌いだよ。
