GRAVITY/おせんべ

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おせんべ

自分のメンタルとうまく付き合えるようになりたい。モヤモヤを吐く場所。たまに溢れて止まらなくなるので、遠慮せずブロックしてください

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おせんべ

こっちのけんとさんが、「うつから躁にあがってくと、体は動くので危険な行動に出やすいとか言いますね〜」といっててまんま今の私で笑けた
調子良いと思ってるけどそのまま4に向かいそうなこの勢いね。
躁鬱むずい

おせんべ

執着を手放すことで本当に楽になったんだと急に気づいて、突然笑いだしそうになるくらい嬉しかった(怖)
本当に必要なひとにぎりのもの以外なんにもいらないに誰にどう思われてもいい
最強になれる(躁思考すぎるのでおちつけ

おせんべ

弱音吐くのは悪いことじゃないけど、すてきなことも口にした方がいいな文字にした方がいいなっておもうの。
信号青が多かったとか普段会えないひとに会えたとか、好きな曲と出逢えたとか、ちっちゃい幸せを見つけて投稿したり口にしたり積極的にしていきたいっ

おせんべ

しょくぱんをカップスープにぶちこんだもの、おいしい
あったかくてたべやすくて最高

おせんべ

なんか今日調子よく人と話せる！♪て思ったら帰宅した瞬間過呼吸、、
いつものやつでした！おわり！

おせんべ

やっぱりわたしは運がいいなあ！

おせんべ

今日ビジュいいからなんか乗り切れるかも！
でもだめかもっておもったら明日やすもうね、むりしない

おせんべ

なんかなあ、しょうもないことって分かってても体はびっくりするから、頭は冷静で動悸だけするってパターンが最近多い
疲れるなあ〜我ながらあほすぎる

おせんべ

心が暇すぎていろんな不安が押し寄せてくる
いまは可愛くメイクすることだけ考えよ

おせんべ

楽になりたい

おせんべ

予期不安が嫌、ほんとに
安全な家にいても、「明日会社でパニックなったらどうしよう」って息できなくなったりするのなに、まじで、落ち着けよ私

おせんべ

「わたしがこんなことを思うのはおかしい」っていう思考は10代の頃に自分で自分にかけた呪いのひとつで、なんとか解いていきたいんよね
わたしが何を思ってもわたしの自由。間違ってたら直すけど思ったことは否定しなくていい、アップデートすればいい。なにに喜んで、なにに悲しんでも自由。だれにも干渉される言われは無い。
(ついでに)他人が何を思っても他人の自由だから干渉しない

おせんべ

一人暮らしの部屋でちょっと音するだけでめっっっちゃびびっちゃう
周囲の部屋から響いてきてるだけなのに、誰かいる！？てなっちゃうのおかしいよー

おせんべ

今日も乗り切りました！帰宅です！えらい！

おせんべ

横になりたい
ただ座ってるだけで重力が重すぎる

おせんべ

動悸で身体ぐらぐらする〜🥲

おせんべ

休職したいけど、したら絶対戻って来れなくなる、だから有給でやすむしかない(n回目)

おせんべ

悪夢のせいで朝イチからものすごい動悸、、、
しんどいーーー🥲

おせんべ

自分のベッドでねてたら、一人暮らしなのに他人の咳払いとか衣擦れの音がすぐちかくで聞こえて「なに！？だれ！？」っていう夢を見た
あーーーこわかったもう、悪夢しか見ん🥲

おせんべ

自分を否定せずに生きたい
20代前半は否定し続けてしまったから

おせんべ

誰かに助けて欲しいから、他の誰かが困ってたら助けるだけ
誰かにそうして欲しいから優しい言葉をかけるだけ
誰かに嫌われたくないからにこにこして都合よく受け答えしてるだけ
弱くてダサくてこんな自分やだけど、自覚できないパッパラパーでいるより弱さに気づける私でよかったんだと信じたい

おせんべ

毎日15時間寝たい

おせんべ

10分あるいてドラストいってきた！
お菓子ばっかになっちゃったけど、食べれそうなものを探して買った！まるです！

おせんべ

自分で自分のこと救いながら生きるしかない

おせんべ

昨夜の夢を思い出してまた泣いてる
優しくしてくれたのになにも返せなくてごめんなさい

おせんべ

何かがあったという訳でもなくつらい、なみだでる
わたしが悪いのかな、誰かが悪いのかな
誰も悪くないんだろうな
相性があったり、疲れやすいわたしみたいなひとがいたり
それだけ
誰も悪くないから、ひともじぶんも恨む必要は無いんだな

おせんべ

しょぼめの爆食期

おせんべ

愛想振りまかなきゃ生きてこられなかっただけなんだけど、媚びてるとか思う人は思うよね🥹
そういう人は愛想振りまかなくても生きてこられたひとなんだよね、羨ましい。
しかたないね〜全員によく思われるのは無理だし
と言い聞かせてる

おせんべ

偏頭痛、緊張性頭痛、低気圧のフルコンボは仕方ないさ〜
出勤しただけえらい
ふらふらするし頭の鈍痛なくならないし、あーーーきつ！笑

おせんべ

前の会社の仲良かった子が夢に出てきて沢山謝った。
良くしてくれたのにごめんねってずっと言いたかったって
しんどい。ごめんなさい

おせんべ

え、まじで5年ぶりくらい？に、出勤日の朝起きられなかった
もしかしてわたし結構限界？

おせんべ

大丈夫こわくない、ひとりでいきるつもりでいく
一緒にいてくれる人と出会えるかもしれないけど基本ひとりのつもりで生きよう

おせんべ

冷食やらパウチやら、あまたの企業の企業努力で成り立っているわたしのごはんですが、「おいしい！」と思いながら食べ物を食べられるだけでものすごく幸せなのでいまはこれでいいのです。

おせんべ

大して何もしてないのにつかれるのつらい
ただ生きるだけでHPを削られすぎている

おせんべ

わたしの面倒なところを出しても大丈夫な人ってなると、わたしに無関心な人になってしまう気がして、ずっとずっと人と深く関わるのが怖い

おせんべ

首のとこガチガチのせいでおこる、鬱特有頭痛がじわじわきていてやだな〜
整体とか心から苦手なんだけど行った方がいいかなあってずっとまよってる

おせんべ

食べたいと思えるだけましなので、食べたいものを食べよう！と買ってきたら、
明太子、キムチ、サルサと各国の赤くて辛いもの集めた人になった
おいしいです

おせんべ

近くのスーパーですら息うまくできなくなる
こういう瞬間ほんと絶望する

おせんべ

人当たり良い自信はあるけど本当の私を好かれる自信はないというやっかいなやつ

おせんべ

お洗濯、した！
明日に回さずやった！えらい！ねる！

おせんべ

なんか調子良い！！！躁の私も鬱の私もあいしてる！！てなってる
これは躁です

おせんべ

日々やなこともあるけど、だれかに笑わせてもらうたび、だれかに元気をもらうたび、人に救われて生きてるなって思うなあ
ありがたい、本当に

おせんべ

未婚で〇歳だと狂うみたいなあるけど、こちとらとっくに狂ってるので安心して歳をとっている。

おせんべ

職場の火災報知器が誤作動しでっかい音がなり、過呼吸なうです、つらい
わたしのパニック発作は大きい音がだめなんだよなあ

おせんべ

おはようございます
起こるかもしれないことを考えて不安になってもなんにもならない、起こったら起こったでなんとかなるしなんとかするしかない！今は今をよりよく生きるだけ！
今日も生きるぞ〜

おせんべ

どうしても好きになれない人、いいところを探すとその倍腹立たしいことが出てくる
もう仕方ない一生合わないんだわ
相手もわたしのこと嫌いだと思うけど他責すぎるあなたが悪い
いらいら反芻するのそろそろやめたい、つかれた

おせんべ

つらいことばっかり思い出したり反芻してしんどくなる
もうやめたい、ほんとうにやめたい

おせんべ

みじめじゃない。なにも失ってない。大丈夫

おせんべ

きいて！3週間ぶりくらいに、コンビニおにぎりいがいの白米を食べたの！おいしすぎる！！
あと、夜にお米食べるのずっと怖くて食べてなかったけど食べれた！おいしい！！！幸せ！！

おせんべ

薬とか鉄分のナントカとか、「効いてるなあ〜！！」って思って飲んでる
自分を思い込ますのだいじ