明けましておめでとうございます昨年は元彼と別れたり病んだりした他にも辛いことが多くて、厄年だって勝手に呼んでたけど、今年は今も引きずる辛い気持ちを少しずつ前向きに変えていけたらいいなそして、去年の辛さにも意味があったんだって思えるような一年になるといいなそして今年はいいこと楽しいことがたくさんある一年だといいな今年もよろしくお願いします😌(新年だからポジティブに😌)
インフルからなんとか回復し始めて気合いで今日帰省するけど、メンタルは何も回復してないから駅で泣きそうになってる駅もいつも元彼が見送りに来てくれてたからね、思えば別れてから初めての帰省だね全部見渡して普段思い出すことなんてなかった思い出まで思い出してんのほんと惨め。
元彼の荷物本当にどうしよう、こちらから荷物の連絡したら全く返ってこなくて、全連絡先ブロックされてることに気付いたんだよね…きっとこれもあってすっぱり断ち切れてない部分があるんだと思うでも勝手に捨てるにしてもえげつない量だし、思い出も沢山だからちゃんと返したいし…私の荷物もちょっとだけ返して欲しい、合鍵とジャージだけでいいから返して欲しい笑こちらは合鍵もう返したのに、自分は彼女いるからって勝手にブロックするのは違くない？？って思うけど、一回あった先にこれだけ返して連絡のときにささっと全部まとめられなかった私が悪いし、友達にお願いして荷物を届ける意だけ伝えてもらうかあ…😔来年まで持ち越すことになっちゃうけど、仕方ないよね、ほんとメンタル回復しない、
浮気されてたのに知らずに振ったこと後悔して自分が甘かった甘えてたって縋って、ほんと惨めだね、今カノと面識ないのにインスタフォローしてる大学の友達陣も、話聞いてこんなやつ分かれて正解だわ〜って笑ってたんだろうな惨めで女々しくて、ほんと嫌い自分夜ってほんといらないこと考えちゃうよね
なんだかんだ、元彼はsns全ブロックされた状態で、会うこともなくて、今何してるかもわからなくて、自分の頭の中での想像に留めておかれるくらいが吹っ切れるのに近付ける気がする。でも私が今明らかにちょっと大丈夫になったかも、って気分になれてるのは、まだ明るい時間だからっていうのと、予期せぬインスタのおすすめ欄で今カノの素性がわかったから。
ここで、荷物まだ返し切ってないことが効いてきてます…関係はまだ完全に切られてないということよね、今カノいるのに連絡しづらいし…、郵送できる量じゃないし…、今までは未練爆発するのしんどくて躊躇ってた、今ももちろん未練爆発するし落ち込むし病むし嫌だけど、、それよりも浮気スタートで今の恋愛を楽しんでる元彼ともう関わりたくない気持ちが強いいや関わらないといけないんだけど、荷物あるから
浮気されてたのもそうなんだけど、絶対会ったことないはずなのに今カノを大学の共通の友達とかがフォローしてるのが地味に辛い私が彼女なの嫌だと思ってたよ、って言われてるみたいでそんなに誰も自分に関心ないし、考えすぎなのも分かってるけどね
もうこの事実に気付いてしまったら、私の中で綺麗な元彼に戻ることはないし、私のことをとても好きでいてくれたのも事実だったのだろうけど、そういう態度を出しながら他の女の子もしっかり繋がり持つんだって今になって悲しくなるね、私には束縛すごかったから
今カノ、インスタだけじゃなくてビーリでも何やら気配あったのを思い出して、別に私が別れようか悩む前からあちら側は始まっていたんだなあと思ったあとから浮気に気付くって後味悪い恋愛すぎてしんどいせっかくものは大切にしようと思っていた服やら何やら、今何も使いたくない
てか、元彼のお姉さんとか、地元の友達とか、今カノのインスタフォローしたならこっちのフォロー外してブロックしてくれていいんだけど…多分共通のフォロワーが多くておすすめに出てきたんだよね？嫌すぎる振り回されてる自分が何より嫌だけど
めちゃくちゃ今幸せで、いい彼氏できた今カノ側からしたら、自分から振ったくせにいつまでもずるずる引きずってる元カノなんてキモすぎるよねわかる、めちゃくちゃわかるインスタで何も上げてないの正解だったこっちにアカウントが流れてくるってことは、同じく向こうのおすすめにも出てきてる可能性あるわけだし
もういらない希望を持つのをやめたい何がどうなってここから幸せになれるのかわかんない自分で選んだ道が間違ってたって思い知らされてるのかな、もう分かったから普通レベルには軌道修正させてほしいただ幸せを願ってるし、何も行動起こしてないし、あっちの人生の邪魔にはなってないじゃんかいや、邪魔になってるからわざわざブロックされたのかな
もう、考え過ぎて疲れてきた、いつでもどこでも涙が出そうでこわいさっきまですごく前向きな気持ちだったのに、急に泣くギリギリみたいな状態になってるから本当に怖い考えなくてもいいことを考えてしまって深読みして、それでまた落ち込んで病んで、もう何も気にしてないって分かっているのに、本当は気にしてくれているんじゃないかって馬鹿みたいな期待をして、元彼の行動に勝手に打ちのめされて、本当に惨めで自分が気持ち悪い、自分で決めた別れなのに、言い出したのは私なのに考えたくなくても無意識に頭が元彼にリソースを割いてしまうし、友達と話したりゲームしたり、一瞬消える隙があっても気づけばまた頭がいっぱいで、どこまで執着しているんだろうって自分が嫌になるもうつかれた、頑張ったよ、諦めようよもう…
