GRAVITY/R

共感で繋がるSNS

R

表面上みんなの前ではいい顔してるけど内心めちゃくちゃどす黒い感情私持ってるなって自覚あり。依存体質、愛されたい欲求高め、気遣いすぎてたまに疲れるのがキズ。

映画鑑賞

音楽

アニメ

ネットサーフィン

Youtubeを観る

ドライブ

散歩

教育・保育

R

毎度の事ながら、なんでこうも下の立場の人の失敗をこっちが(立場が上の者)被らないかんのかね。

いや、わかるよ。
それが上に立つ人間としての責任だと言われればそれまでよ。
でも人として失敗をおかしたんだったら、
その人が謝るべきでしょうお客さんに。
なんで上の者が謝らないかんねん。

R

お金さえあれば私はきっと今いる環境から
飛び出して逃げるだろう
臆病者
被害者づらした非常識なやつ
弱者
メンタル弱いやつ
バカ、アホ、カス

色んな言葉を投げかけられるかもしれない
けどそれでも私はお金があればここから逃げ出したい愛ある場所に行きたい逃げたいと思ってしまう弱虫なんだ

R

ここならとことんネガティブでいいよね
とことん落ちる所まで落ちてやる

R

小説が好き
ひとりの世界でその世界の中に入り込めて
夢中になってたら
あっという間に時間が過ぎるから

一人カラオケも好き
一人で好きな曲を大声で歌ったり、
涙流しながら歌ったりすると
ストレス発散になるから

一人ドライブも好き
特に暗くなる少し前ぐらい
橋にかかるオレンジの街頭を横目に
音楽流しながら時間が過ぎるのが
なんとも言えがたい

R

なんかもう疲れた
とりあえず1人になりたい
けど1人は寂しいなんてワガママですね
誰かに話しをただただ聞いて欲しい
自分に対して無償の愛が欲しい
毎回私ばっかり尽くして終わる
めんどくさい女だと自分でもわかってるけれど、
不安がずっとつきないから安心したいから、
思っても無い言葉ばかり相手に伝えてしまう

そんな今日も私は1人だ

R

私も人間的にできてはいないけど、
というかこの世に完璧な人間いないんだけど、
どうしてこうもどの職場にも人に対して攻撃してくる人がいるのか。
確かにね、あの人は仕事できない、気が利かない、なんかムカつく、声がうるさい、色んな理由あるよ？でも仕事は仕事。
割り切って出来ないのか自分より年下の弱いやつを虐めるあなた達は。

こういう風に悩んでる人、いっぱいいるよね。
大丈夫。絶対いつかはその人のことを嫌い、早くいなくなれって念じてたら本当にその通りなるから。(現に2回自分にとって悪な人を目の前から消しました)

R

嫌いな人は関わらない。
喋らない。視界に入れない。
私は空気になる。相手を空気にする。
いないものとして扱う。
そうしないと私がもたない。
それでも攻撃の刃を向けてくるのであれば、
もう本当に知らない。

パートってそんなに偉い？

R

ついに！！！！やっと！！！！
2年間の戦いに終止符が打たれる時が来た！！！！
嫌いな主婦との戦いに終わりが見えた！！！！
9月15日付けで産休に入る私の嫌いな主婦。
もちろんそれは私にとっては嬉しいことなのだけれど、その前にずっと私にだけ酷い態度を取ってきた主婦。でもそれは今まであからさまではなかった。私にだけ分かるようにしていた。
でもついに御局様の前でもそれを行い、
やっと店長、副店長、御局様みんなに態度の酷さを分かってもらい、守られる環境ができた！
なるべく私がその人と関わらないようにシフト調整、仕事調整していただき、本当にありがたい気持ちでいっぱい。
あともう少し。耐えろ私。

R

だる
また副店長でもあり彼氏でもある
彼からグチグチ言われたよ
知らんわ、細かいんよ
これだから一緒に仕事したくないんよ

R

だるいわ相変わらずあの主婦
すごいねーーーー
とことん無視かーーーい私のこと笑

R

そんな人が母になるなんて私は嫌だ
イジメだ大人の

R

どうしてその主婦は私に対してそういう態度なのか

彼と付き合ってるのが正直ずっと気に入らないのか
意味わからない
誰か謎解きして

R

今日ついに私の嫌いな主婦が彼にどうにかしてよ！と私に対しての愚痴を言ってるのを聞きました。
どうしてそれが分かったかって？私が事務所入った瞬間、ピタリと話が止んだから。
あとで彼に問いただしたらやっぱり私のことだった。
どうして、2年前のの7月からずっと揉めてる私と主婦。
最初は私の仕事のやり方が気に入らなかったので無視され、次は何？あなたに話しても冷たくされるから私が避けてるのが気に入らない？他の人と比べてあなたと全然話さないのが気に入らない？当たり前でしょ、あなたが態度を冷たくするから
挨拶もテンション低く返すから
他の人と比べてずっと怒ってるような態度されるから
そりゃ、私も避けるよ、話さないよあなたと
今度はなに？それが気に入らないの？
一緒に働きたくないの？

もう限界です
店長に言いました
店長もその態度の違いには気付いてたからやっと動いてくれるみたい
主婦にまず店長から話して、私と店長と3人で話し合いを設けるのか、それとも話し合いしたくないならその態度はいかんよねと主婦に話すみたいです

もう私もどうその主婦に向き合えばいいか分からないからとりあえず今日は外掃除してました
もう顔見るのもいやだし、泣けてくる
辛い

R

どうしていつもこうなるんだろう
旅行に行くとその人の嫌な面が見えると言うがまさにその通り
私の周りが精神年齢低いのか私がおかしいのか
今日一緒に旅行してる人は前の職場の先輩30歳
私は27歳。
まず空港に集合する時からいきなり連絡つかず。
結果飛行機乗る前からチケットが分からないとどうしたらいいかわからないと慌てふためき、プラス先輩の会社の一緒に働いてる人から嫌味言われて過呼吸になり、過呼吸案件だったという。そしてその先輩のお母さんが出てくる始末。
お母さんも慌ててるし、その先輩も公共の場で「もー！！だからなんでお母さんが全部何でもかんでも勝手にするの！！まだ手荷物預けないで欲しかったのにー！まだ準備終わってなかった！！！」などと地団駄を踏む先輩。それを横目に見る私。
いい加減保安検査場締切まで時間なかったのもあるので、「大丈夫ですか？」と声をかけると「大丈夫だから。ほっといて。」と先輩から言われ、しまいには先に保安検査場行っといてと…。
その後は先輩の機嫌もなおったけど、旅行2日目にはいきなり友達と会うことになった！と言われ、京都駅にポツン笑
何だこの先輩は。となり、結局帰る時にはほとんど話さず帰りました。

なんだろねー、最近縁が切れるレベルのこと起きすぎじゃない？私。笑
厄年じゃないのに、なんでーといつも思っています。

みなさんはこういう事ありますか

R

悲しいよ全部

R

ここ最近同級生とうまく歯車が合わない
会話が合わない
テンションが合わない
昔みたいにハイテンションになれない
ノリが合わない
なんなら職場の先輩と話してたりしてた方が
よっぽど楽しい
だから一緒に遊ぶ気もなくなる
私の周りからどんどん過去友達だった友達が
消えていく、去っていく
周りは変わってないのに、
自分だけ取り残されてるように感じて
すごく寂しい
親友と呼べる親友がいない

そう思った27歳の私

これって誰しも通る道なの？

R

もっと言わせてもらえば、安定期に入るまでが一番大事な時期なのに、それまでは誰にも報告せず(正確に言えば店長と彼にだけ報告)、普通に動いていたのに、走っていたのに、重いもの持ってたりしたのに、急に5ヶ月なりました、妊娠しました、なので重いもの持てません、走れません、みんな助けてくださいって言い始めるのってなんか釈然としないんだ私。

…え？普通はそんなもん？常識が分からない。誰か教えて。

R

私の大嫌いな主婦が、私をいじめてた主婦が

「k妊娠しました」と報告

その報告すらも私だけ最初ハブられ、店長から全員聞いてくださいねと言われ、なくなく報告を受ける始末。

それからというもの主婦から出る言葉ずっと妊娠中、産後の話ばかり。

妊娠してる人に言うセリフじゃないけど、お腹の赤ちゃんに罪はまっっっったく無いけど、私にした仕打ちは私自身ずっと許せないし、人によって態度を変える人が母になるなんて私個人的には許せない。
ずっっっとそれは思ってること。
彼にはいわないけど。(彼はその主婦と仲良いから)
私ってすごく心が汚いなと思った。
でもそれぐらい私はあなたの事を許せない。妊娠を祝えない。

R

日によって私への態度変えるのまじやめろや。
あの主婦。人を呪わば穴二つ。とは言うけれど呪いたくなるほどの仕打ちをその人から受けていれば自然とそうなるのも仕方がないと思ってしまう私は心が狭いのか。
彼と付き合い始めてから早くも2年。未だにその主婦とは関係修復が出来ないまま。
私は色々な手を尽くしたつもりでいる。
必要最低限の挨拶をすること。私の仕事を取らないでと言われたからその主婦がやっている仕事の手伝いは一切しないこと。高い声が嫌いだから声のトーンをワントーン落としつつも、にこやかに話すこと。その主婦がずっと事務所に籠ってても、私の彼に引っ付いてても、仕事に遅刻しても何も言わずにそっとしておくこと。顔に出さないこと。気をつかってる感じを出さないために最低限の話をこちらから軽やかにすること。全てやってきた。それでもなおその主婦からは未だに冷たくされている。影で私がいるシフトには入りたくないと言う。全部わかってる。私だって嫌だわ。人の揚げ足だけとって、自分の失敗に関しては甘い。そんな主婦のことが憎くてしょうがないし、呪いたくもなる。

R

付き合い当初はあなたからいっぱい話してくれたのに。いっぱいデートに誘ってくれたのに。いつの間にか立場逆転したね。辛いね。

R

彼と揉めることが多い

一緒に映画見たり、会話したり、デートたまに行ったり、笑顔で毎日楽しく暮らしたい私。
平凡な日常で別に会話なくてもただ傍にいればいい、素っ気ない返事でもいいじゃん、それが普通じゃん、いつまでもキャッキャウフフはできんやろっていう彼。
とことん価値観が合わない。彼が言ってることも分かるからこそ、自分が変わらないといけないのか、自分がただただ幼稚で子どもなのか、どうしたらいいのか分からなくなった。

会話のネタも共通の趣味がないから、唯一話せるファーストフード店の新作の話や新しく出来た店の話を私からしてたけど、昨日の話し合いで、彼から「またかよ、飽きたわ」て正直思ってた、って聞いた瞬間、ショックで涙が出た。
もう何も話せなくなるじゃん、唯一あなたと話せるのがそのネタだったのに、会話したかったのにって私は言った。
そしたらそんなわざわざ話すこと考えたり、身構えて話す必要ある？って言われた。
そうだよね、普通は友だちとかともどんどん話が出てくるはずなのに、彼と一緒にいると話が出てこないんだもん。そりゃ会話ないよね。
終わってんな、ほんと、。
好きなのに、離れたくないのに、離れた方がいいのが明確なのが辛い。

R

あとどれぐらいで終わる？(書類

じゃねーよ、あなた達が(店長、副店長)がなにも週間計画作らないから私がやってんだろうが。

R

私「○○さん、すみません…この商品の発注担当○○さんなんですけど、販売期限切れてるんです。なのでどうし…」ここまで言いかけてからの
嫌いな主婦👩🏻「店長に聞くので。」と言ってからの私からカゴをバッと奪い取る。
私「……( ﾟдﾟ)」

※補足
私が勝手に嫌いな主婦の発注担当場所や発注商品をいじるとその主婦は仕事取られたと激怒するのでその都度どうするかその人に聞くようにしています。
またその主婦は週3日9時から13時までの時短勤務。私は社員のフル勤務という立場の違いもあります。年の差は主婦が35歳。私が27歳。

ちなみに
それからも私に対しては真顔で返事。
彼や店長に対しては、にっこにっこしながら返事。話したりもする。

何この差。笑
自分がいじめてたやんバイトのおじいちゃんいなくなった瞬間、また私かよ。笑
ガキなのはあんただろ。
何回もキレた、心の中で。きっと顔に出てるだろうけど。

だからこそ縁切り神社でその人との縁を切りたい。限界。

R

私の彼氏にニコニコしながらベタベタくっついてるのどうにかなんないの？

R

苦手というか嫌いな主婦があからさまに私に対しての態度が酷すぎて酷すぎて病みそう
その人とずっと縁切りたくて縁切りたくて、
呪いそう
でもあの縁切り神社では縁切りたい人を呪ってはいけない的なこと聞いたから迂闊にできない

R

苦手な人、嫌いな人と縁を切りたい

R

自分が発言してるのに食い気味で言葉被せてくる人苦手というか嫌い
人の話聞けやて思う

R

うざい何もかもが
自分の居場所がない
職場にいるのが辛い

R

京都の縁切り神社って効果あるの？ほんとに

R

多分私HSP。
生きづらいなあ。
仕事辞めたい。

R

#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #ISFP 、一番相性が良い人は #ESFJ ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

R

すべてを捨ててまで、やりたいことは何ですか？

すべてを捨ててまで、やりたいことは何ですか？

ディズニーのキャストになりたい
海外に行きたい

R

昔からの友だちと初めて大喧嘩をした
理由は
私が彼との結婚に焦ってるように目に見えて、
そんなんじゃ結婚してもどうせ離婚する、
結婚したいと言う割には愚痴がおおい、
幸せそうな話を聞かない、
だから友達である私は応援できない、
同棲したのも早すぎるし、
何もかも謎すぎて私はあなた達が理解できない、

と言われた
確かにそう
だけど私にとって愚痴を言うのはストレス発散のひとつだったし、それに対して色々意見を友達が言ってくれるのを聞くけど最終的に色々将来を決めるのは自分だしなあと思っていた
だけど友だちはそれが苦痛だったらしい
確かに愚痴を聞くのは嫌だと思う
でも人間誰しも愚痴を吐くものだとは思っている
特に女子同士なら尚更
その愚痴をただ聞いて欲しかった
同感して、でも最終的には自分で決めなよ、私は応援するよ、なんて言葉が欲しいと思ってしまう私はまだまだワガママで子ども。

そして私の友達は彼のことを全否定し始めた。
当たり前だ、愚痴しか聞いてないんだから。
でも私はそんな彼のことを何だかんだ好きで、全部受け入れられる覚悟もできて、最近関係も良好になってきたからこそ、そんな彼のことを全否定されたのがとても腹が立ったのだ。
だからこそ喧嘩になった。

「Rがそうやって言えば言うほど、彼には良いとこもあるって言うけど、言い聞かせてるようにしか聞こえないよ。結婚に焦ってるようにしか見えないよ。何で来年7月で今後どうするか決めようとしてるの？」
「それは来年7月で付き合って2年、同棲して1年だから2人で今後結婚するか別れるか決めよう、ズルズル行くのも嫌だし、年齢のこともあるしって決めたんよ」
と私は言った。
でも友達はどうしても納得できなかった。
話はずっと平行線のまま年末を迎えようとしている。
結局私は友達になんと言ったら
納得してもらえるのかが分からないでいる。

R

クリスマスイブ、私より友達を優先させた彼

R

彼に将来の話をしてみた
考えているのか
彼は考えている、けど分からないと言った
期限を決めた
同棲もしているからこそだ
来年の7月で付き合って2年、同棲して1年
彼は結婚する気はなさそうだ
このままいくと別れるという決断になりそうなのがとても怖くて嫌な自分がいる
結局好きなのだ彼のことが…多分優しかった時の最初の時の彼を忘れられないからだと思うけど
別れるとほぼ分かっていて付き合うものほど辛いものはない
けど自分から別れる気はない
私はそこまで強くないからだ
どうやったら彼の気持ちは変わるのだろうか、もう分からない

R

自分ひとりじゃ抜け出せないぐらい弱い自分だから、どうか誰かこんな私を救って欲しい。わがままだけど。ごめんなさい。

R

今度新しい社員がうちの店に入ってくるらしい。
コンビニは未経験だけどスタンド経験者、仕事出来ると太鼓判の47歳の女性。
私はそれを聞いて咄嗟に不安になった。
私は最初からスタンド業務もコンビニの社員経験もない中で入り、やっと1年半かけて皆から少しずつ今頼られるようになり、コンビニ業務もスタンド業務もある程度出来るようになってきた所だったのに。
そのポジションがあっという間に奪われると思うと怖い。
彼と店長が期待を寄せているのもひしひしと伝わるからこそ余計に自分の居場所が無くなりそうで怖い。
パートの主婦さん方とも歳が近いから私よりも遥かに早く打ち解けて仲良くなりそうな未来しか見えなくて怖い。
それもこれも全部自分に自信がないせいだ。

それを彼氏であり、副店長でもある彼に伝えてみた。
すると彼は「それ嫉妬だよね。」からの
しょうがないよ、だって次入ってくる社員は社会人経験もスタンド経験もあるから、そりゃあ皆頼ることになるかもしれない。それに比べてお前はまだ若いし、頼りがいなさそうに見えるし、それはしょうがないよ。と言った。
社員だから発注も任されることになる。次来る人は彼が持っていたサンドイッチのとこの発注をどうやらするっぽい。サンドイッチ、米飯はコンビニの発注でいえば大きな柱となる2つだ。
正直悔しかった。私が持ちたかった。
彼にはお前なら大丈夫だと言って欲しかった。
精一杯自分では頑張っているつもり、努力しているつもり、、、だけどそれではまだ足りないのか。どんだけ仕事をしても認められないのが悔しい。

R

マルシィのピリオドを久しぶりに聞いた。
今の自分にとても当てはまって切なくなった。

R

全部私のせい。
副店長でもある彼の顔が怖い。
一緒に仕事するのが怖い。

R

昨日飲み会から彼が帰ったのは
22時30分頃でした。
早いなと純粋に思った。
早く帰ってきてくれて嬉しかった。
でもそこからだった。
酒は飲んでも呑まれるな
という言葉がある。
楽しく呑めたと彼は言いながら、
帰ってきてから吐く吐く吐く…
その介抱をしながら、いい歳こいた大人が何やってんだろうと冷めた気持ちで見る心の中の自分と、明日仕事なのに大丈夫かな、こんなんで、という彼を心配する気持ち。両方あった。
どっちが本当の自分か分からない。

彼は呑み会で友だちに色々話したという。
その中で友達から結婚しないの？と聞かれたそうだ。
彼は「結婚か〜、今は半々かな。(したい気持ち、したくない気持ち半々)」
どうしてもそこが私的に引っかかってしまった。
私は同棲前結婚前提に覚悟を持って同棲を始めたつもりだった。もちろん彼もそうだと初めは言ってくれた。
でも今はどうだろう。
沢山ぶつかる中でもちろん気持ちの変化もあるだろうけど、やはり私は彼という人が分からないでいる。
そんな時どうしても思い出すのは元彼だった。
あれだけ嫌だった元彼との思い出が不思議と美化されている。皮肉なものだ。
毎日愛されていた実感を持て、安心感に浸っていたあの頃の自分に言いたくなる。
その人を離すなよ、と。
手を離したのは自分なのに。
人生は選択の連続。その選択を間違えてしまうとこうも転んでしまうのか。

R

そんな今日。彼は飲み会に行っています。
何故だろう。羨ましく、妬ましく思うのは。
嫉妬とはまた違う。
ああ、そうだ。
自分にはそういう風に定期的に遊んだり、呑んだり出来る友だちが近くにいないからだ。
趣味と呼べる趣味もない。
でも彼は月2でポケカの集まりに行き、毎週日曜は決まった男友達と遊び、12月はボランティアでやっている消防の活動と忘年会がいっぱい。
ああ、予定がいっぱい詰まっているのが羨ましいんだ。
私にはそんな友だちいないのに。
だからそんな私とも一緒にいて欲しいと、
私との時間も欲しいと欲張ってしまう。
悪循環だ。

R

ふと思った。
私あれほど付き合うなら結婚するなら3Cダメだよと言いながら、思いっきり今の彼はカレーをスパイスから作ろうとしている男でした。
そして私はカメラマンではないけれど
カメラを趣味にしている。
お互いダメじゃねえか。笑

R

皆様沢山のコメントありがとうございます。
一つ一つ心に刻んで、
自分への教訓に、
そして今後の自分はどうするのか、
また考えるきっかけにしようと思います。
色々な方のご意見が聞けて、
本当にとても嬉しいです。
ありがとうございます。

一つ一つコメント返したいところですが、
思いのほかコメントを頂いたのでこの場を借りてお礼を申し上げたいと思います。
また皆様の力をお借りすることが
あると思います。
その際はよろしくお願いいたします。

R

#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #INFP 、一番相性が良い人は #ENFJ ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

R

なんかもう、うん。疲れた。
社員ってなんだろう。やる気が削がれることばかりだ。

R

長くなりますがそれで良ければ読んでください。

2泊3日で彼と前から計画していた旅行に行った。
私は彼が楽しいのならそれでよかった。
いつだってそうだった。
私が楽しいと思うよりも相手と一緒に楽しみたいと思ってしまう気持ちの方が先に来るのだ。
今回だってそうだった。
ずっと彼の顔色を伺ってた。
楽しんでるかな？疲れてないかな？
自分だって疲れてることもあったけど、
それよりも彼のことだった。
旅館に着いたとき、ご飯の時間決めるのでもちょっと揉めた。
マッサージ受けたいと彼が言ったからお金を3分の1出して疲れが取れればいいなという思いで受けさせてあげた、80分。
その間私は母屋(フロント)で80分1人ですごした
それでも彼がマッサージ受けたあと、ニコニコしてたから良かった。
最終日、行きたかった場所が休館日だった。
急遽別の場所に行ったけどそこでも揉めた。
私が趣味のカメラに夢中で彼が先に行っとくよという言葉が聞こえず、お互い行き違いになったからだ。
彼を探していると別のとこで座って彼は待っていた、その時彼は言った。
「俺先に行くって言ったじゃん、お前どこいったか分からんし、カメラに夢中になってるし、めっちゃ待ったんだけど？！」
あぁ、機嫌悪くしてしまった
「ごめん、私が連絡しなかったから…」
あれ？また謝ってる私

極めつけは帰りの車の中。
旅館の朝ごはん、夕ご飯、、と量が多すぎて食べすぎて胃を痛めてた私。
それでも彼が小腹がすいたといったから、どこかよる？と言ったけど別にいいよ、とその言葉を信じ、家まで帰った。
するとお腹空いた彼は機嫌が悪くなっていた。
でも胃を痛めてた私のことを知っていたから言えなかったそうだ。私は途中気をつかって私は大丈夫よ、食べれるもの食べるし、どこか食べいこうか？と提案したのだが、それは嫌だったらしい。1人で食べたくなかったらしい。でもお腹すいたから機嫌悪くなり、楽しいはずの旅行も楽しくない旅行で幕を閉じた。
もう次からさ、旅館のご飯も全部少なめにしよう、じゃないとご飯の時間こうやってズレていくの嫌なんだよね、と彼はいう。
私はどこまで彼に合わせなければならないのだろうか。
好きで一緒にいるはずが、離れたら1人だという寂しさと依存で結局は一緒にいるのだと彼と話し合いながら気づいてしまった。
彼はもう私のことを最初のように愛してくれない。

R

成長したい、もっと色々教えて欲しい、どうにか社員として副店長や店長の力になりたいと副店長でもあり、彼氏でもある彼に言った。
そんな彼から言われた言葉は「おこがましいよね、それ」だった。
何がいけないんだろう。
かまってちゃんとも言われる。
もう前に進めなくなっていく。
自分が自分で嫌になっていく。
趣味があり、友だちと仲良くしてる、仕事も上手くいっている、彼が憎い。
もうこういう気持ちになってしまったら終わりなのかもしれない。
私の中の彼をまだ好きという気持ちは、ただの依存で離れて1人になるのが結局怖いだけなんだ。
惨めだな、自分。