
はる
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温泉
ドライブ
旅行
映画鑑賞
ドラマ鑑賞

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色々思いは巡るけど
とりあえず、人は今最良と思える選択をしてるんだと
結果がどうであれ

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非日常感が味わえて

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帰ってからなんだか不安感に苛まれる

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上を見ればキリがないし、下を見ても少しの安堵と罪悪感
比較も驕ることもなくその場を見ろよ、自分

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苦しくても全部飲み込んで、
そうしなきゃ前に進めない、気がする

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辞めたことで「負けた」になった

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仕事中は忙しさと心配で心臓ばくばく。
そして今は現状と将来への不安でばくばく。
何やっても不安とオトモダチ、、

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ほぼ結婚願望ない私だけど、
みんな先に進んでるなぁって
あーあって
気持ち落ち込む

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生きてるだけで十分

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理由特にないですー、ちょっと休みたくてって言ったけど、
先輩の中では辞めたくなるほど忙しいから、に終着したよう。
そりゃ理由なく仕事辞める人いないか
疲れか緊張だかなんだかでちょっと泣きそうやった

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1人で黙々と美味しいご飯をかっ食うのいいな

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仕事もそりゃ当たり前に疲れるけど、嫌いじゃない。充足感もある。
でも、残業しながら私ずっとここでこうやって働いていくの?思ったら嫌だな、辞めようって。
いや、普通に仕事遅くて後輩にも置いてかれてる感あるし、仕事遅いから残業も多いし、キャリア積んでたり結婚出産したりして普通そうに(みんなめっちゃ頑張ってるのは前提で)仕事こなしてる同年や後輩とも比べて自分は仕事でいっぱいいっぱいで生活もしっかり出来てなくてしんどいし、
緊急入院、急変、看取りで緊張感あるし、そもそも不穏、介護で多忙で気持ちやさぐれて患者さんに優しくできんし、私が好きだった?看護も出来んし、、、
綺麗事やない、これが本心。

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1つに収まり切らない。
ごちゃごちゃと混ざって

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私、働くの達成感あって嫌いじゃないし、
看護の仕事、好きだ。

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好きって言ってほしい

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おめでとうって言葉が欲しい

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頑張らないと生まれる「罪悪感」

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ギャン泣きしながら目が覚めた
目が覚めて、いや、ばあちゃん生きてる、良かったぁってなったら、また泣けてきて。
夢の中でばあちゃんに誕生日のお礼も言えてない、一緒に旅行も行けてないって後悔してたから

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美味しかったですって言いたかったり、
小さな心残り

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自分とちゃんと向き合っている証拠

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何事も経験だと思おう

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自分の中で纏まっていないから、

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可愛いパジャマはテンション上がる

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まず自己開示することが大事って分かってはいるけど
友達にすら上手く出来ない

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なあなあにはしたくない

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