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「366日」観てきた

色々思いは巡るけど
とりあえず、人は今最良と思える選択をしてるんだと

結果がどうであれ
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映画館はいいなぁ
非日常感が味わえて
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仕事辞めてからの方が苦しいなんて笑えるよ
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不安の中にも何かを見出して、
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久しぶりに友達と会って、すっごく楽しかったんだけど、
帰ってからなんだか不安感に苛まれる
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上には上がいるし、下には下がいる(何に対して上か下かは対する事柄によって当たり前に変わるけど

上を見ればキリがないし、下を見ても少しの安堵と罪悪感


比較も驕ることもなくその場を見ろよ、自分
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嫉妬心って同等、もしくは少し下に見てた人に対してしか湧かない
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できなかった、やれなかった、諦めた、負けた
苦しくても全部飲み込んで、


そうしなきゃ前に進めない、気がする
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仕事続けてなんとか「あいこ」だったのが、
辞めたことで「負けた」になった
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退職までの有休消化なう

仕事中は忙しさと心配で心臓ばくばく。
そして今は現状と将来への不安でばくばく。

何やっても不安とオトモダチ、、
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あぁ、苦しい
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ついに大学の友達みーっんな結婚した

ほぼ結婚願望ない私だけど、
みんな先に進んでるなぁって
あーあって
気持ち落ち込む
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咲けなくたっていい

生きてるだけで十分
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やっと先輩に仕事辞めること言えた
理由特にないですー、ちょっと休みたくてって言ったけど、
先輩の中では辞めたくなるほど忙しいから、に終着したよう。

そりゃ理由なく仕事辞める人いないか



疲れか緊張だかなんだかでちょっと泣きそうやった

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今日、カフェランチしてきた
1人で黙々と美味しいご飯をかっ食うのいいな
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目的もなく仕事辞めるのって駄目なことなのかな
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今の職場が嫌なわけじゃない。
仕事もそりゃ当たり前に疲れるけど、嫌いじゃない。充足感もある。
でも、残業しながら私ずっとここでこうやって働いていくの?思ったら嫌だな、辞めようって。



いや、普通に仕事遅くて後輩にも置いてかれてる感あるし、仕事遅いから残業も多いし、キャリア積んでたり結婚出産したりして普通そうに(みんなめっちゃ頑張ってるのは前提で)仕事こなしてる同年や後輩とも比べて自分は仕事でいっぱいいっぱいで生活もしっかり出来てなくてしんどいし、
緊急入院、急変、看取りで緊張感あるし、そもそも不穏、介護で多忙で気持ちやさぐれて患者さんに優しくできんし、私が好きだった?看護も出来んし、、、

綺麗事やない、これが本心。
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旅行行って疲れもしたけど、元気にもなれました
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私には何もない
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1つの事柄に対する感情は決して1つじゃない

1つに収まり切らない。

ごちゃごちゃと混ざって
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人生は選び取れるものですか?
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仕事辞めると決めて分かったこと

私、働くの達成感あって嫌いじゃないし、
看護の仕事、好きだ。
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心がわくわくする方へ進んでいきたい
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めちゃくちゃ物語になりそうな喫茶店みつけた!
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だが、これはきっと我儘
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楽しい、安心する、より

好きって言ってほしい
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誕生日に物はいらない

おめでとうって言葉が欲しい
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頑張るのが「普通」の世の中

頑張らないと生まれる「罪悪感」
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おばあちゃんが亡くなった夢を見て
ギャン泣きしながら目が覚めた

目が覚めて、いや、ばあちゃん生きてる、良かったぁってなったら、また泣けてきて。


夢の中でばあちゃんに誕生日のお礼も言えてない、一緒に旅行も行けてないって後悔してたから
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予定のないお休み、幸せでした
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私は外に変化を求めてるのか?
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30代になってまさかお酒飲んで擦り傷作るとは思わんかったわ、、
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私のこととんでもない食いしん坊だと思ってね?

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お店の人に可愛いですねって声かけたかったり、
美味しかったですって言いたかったり、

小さな心残り
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不安になったり落ち込んだりするのも
自分とちゃんと向き合っている証拠
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結果がどうであれ
何事も経験だと思おう
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自然の中っていいなぁ
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周りにとやかく言われたくない。
自分の中で纏まっていないから、
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自分がこんな社畜根性あったなんて思ってなかった
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最近気づいたこと
可愛いパジャマはテンション上がる
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だめだ、仕事もプライベートも人と比較して心がしんどい
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相手に心を開いてもらうには
まず自己開示することが大事って分かってはいるけど
友達にすら上手く出来ない
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退職決めてからの方が気持ち落ち込んでね?
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違和感は大事にしたい
なあなあにはしたくない
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変わろうとしない限り変われない
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冷たくて甘いものは正義
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咲く時期はみんなと一緒じゃなくてもいいよ
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やっぱり地元の緑は違う、濃い
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