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(24) 日記です / IG : le__monet
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rockfishのレースアップスニーカー買うか迷ってる 履きこなせるかなあ🥹‪ いつもよりちょっとカジュアルでスポーティーで甘め!
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彼氏のご飯日に日に美味しい、愛だね(お前も作れ)
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役職の割にあまりに勤務時間外の連絡が来すぎというか、来た連絡にたまたま悩んじゃって、昨日初めて「もねちゃんのおやすみに連絡する(仕事の)人たち俺が全部ブロックする❕」とめずらしく悲しそうに怒られたので在り方を考えなおしたい
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どんな気分の時も、なにがおきていても、そのときできることでいい感じに身なりを綺麗にして、香水やなんかでちょっと気持ち整えて、おはようございますは笑顔で。それくらいのことはできるようになったかなあ、なんて。
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その先生の寄せ書き、大変さ を「たいへんさ」とひらいていた 私の好きな言語の選び方はこういう文脈からきているのかな さすが国語の先生
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学生の時に、裏方の仕事はできて0点なんだ、できても誰にも褒められないがその0点の価値がわかる人になりなさいと先生に言われたことを今でも覚えている そんな先生が寄せ書きに「裏のたいへんさや努力 表の緊張と行動、両方わかるあなた」と書いてくれたこと忘れない
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寝ている好きな人がうなされかけた時に、頭を撫でるとにこっと戻ってくるのでそれが好きでよくやります わたしはいつでも夜更かし
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あとね、さいきんは仕事を探しています
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さいきんは、しぜんな美しさを伸ばす方に美容の舵を切っています うつくしいこころに寄り添って魅力を届けるための言語がメイク
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インスタにもここにも最近写真をあげていないけれど、いい写真めちゃくちゃ持ってる
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よく考えたら引っ越してから1度たりとも鬱部屋にしてなくてえらすぎる
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弟がくれたハンドソープ、好きな人に一年ずつ貰った同じデザインのネックレスとブレスレット、18年目の親友からの毎年のプレゼント、親友に貰った下地とハイライト、一度愛した人がくれたスピーカーとドライヤー、お友達のくれたポストカード!それらすべてをわたしらしい部屋に綴じていることが、なによりしあわせなときがある
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好きな人が起きていると好きな人を優先してしまうので、寝ている時の私の時間も好き 起きていてくれるときももちろん愛おしい!
ただものづくりは孤独となかがいいので、寝ている時の方が捗るよね 意図して孤独を作れるようになりたい
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学び続ける人は素敵だ
躓いてなお上をむく時、その瞳のひかりは躓かず歩いたひかりより強く届く気がする そんな目をしていたい
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あしたはWICKEDみにいくのです、チケ発と同時に席を取ったのでど真ん中!
年始に運良く四季の三井エルフィー真瀬グリンダみにいけて滝涙し観劇レポ(作品についての記事的な)を1万字投稿したくらい好きなので、明日が命日になる可能性が高いです ありがとうございました
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彼氏評のわたし : いい意味でしぶとい
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ふつう、を諦める勇気をもってわたしをはじめるのだ
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雪だし寒いから眠いし不調です がんばります
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さんんんんんむい
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体調が良くないのにワインを4杯ハイペースで飲みしんで、いちどおきてマルタイラーメンを食べて胃薬飲む4:18
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ふたりぐらしをし、自分の中で地道な努力をしている実感がある ほんとうに水面下でみえない生活の部分や、おざなりにしてきたことを拾うようなことをしている 他人と双方快適に生きるというのは難しいことだよね
めちゃくちゃ大事なことを練習したり学んだりすることばかりで、いまここの私が、このうえない素敵な人とコミュニケーションをとりながら習得していけることはすごく素敵でありがたいことなんだけど
それがわたしのリソースを奪っていることや制作をとめていること、疲れさせていることを良しとできないタイミングがある
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自分でつけを払えば衣食住をほおっておける、っていう自由さ わたしのひとり暮らしの最大のメリットはそこなんだろうな
あたりまえにご飯を食べきれいにして一般的な労働時間仕事をするってことが難しい人間だから、全てをほおらないとやっていけない日がたくさんあるけれど(ちゃんと後で責任とってきれいにできる) ふたりになるとほおれない
好きなタイミングですぐに止まるのは難しい 止まるにも要コミュニケーションってかんじだ
私が止まれば相手も止まるか、相手に負担を強いる場合があることがつらいのでほおらない練習をしている ほめられない作業
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春は楽しくないと、ふと吹いたひとひらの風に桜と共につれさられそうな冷たさがあってこわい
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楽しくいこう〜なにごとも!
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彼氏とオーバークックやってたら5時
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え、しゃチさんいなくなっている
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価値観が合う人、という基準はどうしてもだいじだけど、価値観が合わなくても折り合いをつける努力をしてでも一緒にいたい人 自分が合わせたいと思える人のそばに自らを置くんだよ
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なーんかこんなに時間に縛られずに生きていても 春には別れが訪れるし、季節の移ろいの刹那や出会いに身がつまされて流れていくのがすごい いまのほうが季節それぞれのことを知っているし、歳を重ねるごとにその機敏がこころに染みる
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執着が消えずたまに涙した、離れた人への気持ちがなんだか少し軽くなった気がする 人への嫉妬ももうほとんどない 手放して変わりゆくもののなかで変わらずある愛を信じる
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矯正がばか痛いざます❣️
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冬季うつはすこし和んだ程度で、いつものように生理痛で床に伏せて、職場の子にもらった風邪の片鱗とたたかってる 1月後半からはずっとどこかしらが痛くて体調が悪い 体調が良いと思える日がほとんどない だけどそれがわたしの常なんだったと思う 少しずつ良くしている
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大丈夫じゃないけど、その欠けのある状態で人生のほとんどを生きていけているから大丈夫
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ずーっと春になるまえの冷たくぬるい海、浅すぎず深くも潜れないようなところを泳いでいる 少し重くて辛さもじんわり、だけど常にあって でも綺麗な色を諦めずに眺めてるような感じ
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わたしらしさ をみつけることってできないというか そこにとらわれた瞬間から 「わたしとは𓏸𓏸」を定めて背負い、そこに執着することになるような気がする そうして意志を示してかかげることは素敵なことでもあるけど わたしが感覚で選ぶことに、流れていくことには制限をかけたくないな
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私がしたいのは概念をなぞるような表現じゃなく、たった1人にでもいいから、私が背を向け顔を上げた先にみた水平線のかがやきを、一緒に見てもらえるような表現 かがやきを多重な音や動きで表すのではなく、ただ立っているその背の静で表すような表現 シンプルだけれど、目の前の記憶を拾えるような表現
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たいしたお金ももたずものを買って豊かになることに、私が快適に暮らすたすけを得ることに、ずっと罪悪感を感じていた 生まれた環境で染みてしまった自罰的な感情がずっとぬぐえずにいるけれど
わたしは豊かになるために生まれてきたんだと襟を正して笑うことができるようになってきた
元気や笑顔やうつくしさ、自信を買って歩く
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この世に安定なんか存在するかよ!変わるからうつくしく尊いんだ
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てつがくできる日です
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短歌をよむのが本当に苦手で、それが上手い人のこととても尊敬しているのだけど
わたしの言葉は、そのきそくに押し込むよりもまま呟いたことばがまばゆく見えたり、その価値をただしく伝えられる気がしてしまって
都度モチベーションが跡絶える
書きおこすとき 言葉や音や表記、リズムを無意識に整えながら書いているところがあって(たぶん)、その並びがいちばん愛おしくいちばん伝わるのかも
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あなたがいない世界もきっとうつくしく、わたしはそこでも生きていける それは希望で
そのような世界において
あなたのうつくしさを知って隣で生きることを選べるのも希望

あなたがいない世界では生きていけない と
あなたがいなくても生きていけるわたし は
おなじときに存在するとおもうの
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ドトールでTwitterみてて、かわいいツイートが流れてきたから彼氏に見せたら同じ画面見せてきてわらった ほんとに共同体になっちまう
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ギターを弾いてる彼の背中によりかかる 夕日が綺麗
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何度だめになっても、丁寧に救えばいい 私にしかできないことを私にする その過程でみえたものを私の手で、様々な媒体でかたちにする
そうしてどの場面でも幸せをひろって ふふ、と笑っている あいだにどれだけの涙を挟んでも、それができるから大丈夫
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よかったよかった、言葉がまわってきた まだ頭の霞に溺れる感じは拭えないが
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私より私を知っていて、なみだの色や目をみていて、それでも介入せず他人でいてくれるこの人は本当にすごい 自己犠牲にも一般論の善行にも承認欲求にもまわらない尊重
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