
かりん
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かりん

かりん
って胸張って言えたら何よりいいんだろう。
もうそんな事できないのにさ…
もう数ヶ月経つのにさ。
別れましたーってまだ
誰にも伝えられてない
あたりで、やばいよなって思うよ。

かりん
一途すぎて自分でもびっくりする。
普通なら他探してるよな…
だけど全然そんな気にもなれなくて
毎日。一日中。
さみしい。ともういいや。を
繰り返してる自分が居て
中途半端すぎて嫌になる。
もうすぐクリスマス🎄かぁ、、、
今年はずっとさみしいな
あ。来年もきっとさみしい一年になるだろうな。
今から憂鬱なってて何も楽しくない…

かりん
やっぱり。
恋人として取ってたいよね…
今の関係性中途半端すぎてしんどくなる。

かりん
なんだろう。
さみしい。
あいたい。
だいすき。
声が聞きたい。
素直に伝えたら何かかわるのかな。。。
でもいいんだ。自分で関わらないって
フタをしてしまったから。。
誰かに愛される未来があればいいな…

かりん
全部消そう。
もうこのまま時日が経つのを待とう……
連絡途絶えた時はもうきっと
また戻ることはないから。

かりん
何もないただの他人になったのよ。
文句言うためだけに繋がってるだけなら
早く全部片付けてっておもうよ。
こんなダラダラしてるから
毎日毎日しんどくなるんやんって。
もう2ヶ月。まだ2ヶ月。
どうとるかはわかんないけど。
嫌いになれないこの期間がすごくしんどい。

かりん
くらいなら
誰もフォローせず。
フォロワーなしで作ればって思うよ。
人に見られる所で書くなって言うなら
自分も自分だけ見れるようにして
書けばいいのにって思うわ。
その時点で言うてることとやってること
間違えてるよね。
こうやって誤解を招くようなことをするから
疑いの目が飛ぶんやん。
わからんかな…

かりん
そう言う所からして
全然大事にされてないのよね。
うん。
平等ってずっというけど。
大事に…。
が天と地くらい違うくて
悲しくなるよね。
こんなやつとっくにいらんやん。ってなるよ。
ほんと。いろいろしんどくなる。

かりん
新しく進む?
いやね。他に興味なさすぎて…
全くそんな気にもならん

かりん
ズルズルダラダラすぎてくんかな。
今年もあと31日でおわり。

かりん
嬉しかった。久しぶりの声…安心する。

かりん
大事にした結果だからね。
そんな嫌いな人がいる中で
同じように
関わりたくない。
2人の思い出の場所に
よく連れてこれるよね。

かりん
1人だけどライブ参戦しよー😚
とりあえずチケット🎫 .·取れたらいいな✨

かりん
早くなくなって。

かりん
ドラマ見てるだけなのに
涙が溢れてくる…
なんでー
別に悲しい場面違うねんけど。。。

かりん
早く忘れよ。
しんどい。

かりん
もうとっくにないだろうな。
って思いながら過ぎてく毎日。

かりん

かりん
だめだ。早く寝よ。起きてると虚しくなる

かりん
🩸のせい。。
はぁ…

かりん
…。
ずっとずっと
大好きです。
きっとこれ以上の幸せを一緒に歩める人は
現れないだろうな。って思う。
出会いは偶然
別れは必然。だったのかもしれないな。
どれだけ思っても
泣いても貴方はそばには居ないのだから。

かりん
今まで一途で過ごしてきた
時間が馬鹿馬鹿しく思えてしまう。
いつまでこんなことで悩まないとあかんのかな
どうでもいいなら
早く切ってくれればいいのにな…

かりん

かりん
パーカーほしいなぁ。

かりん
早く消えて…
はぁしんどい

かりん
あんな。嫌いな人たちが近くに居るせいで
私が孤独になるしかないのよね。
まぁ…こういう運命なんだよ
いろんなことを少しずつ投げ捨てたい

かりん
今年はいろいろ思い出しちゃうので
引きこもりかな。。。
プレゼント🎁…って悩みたかったな、、、

かりん
朝までぐっすり寝たい
癒されたい。

かりん
これからも友達優先で
自由に過ごしてくれればいいと思う。
結局。周りは嫌いなままだったな。
……END。

かりん
だいすきなまま。
自分の気持ちに蓋をしよう。
また出会えることがあれば
笑って過ごせたらいいな。
ありがとう。

かりん
きっとそのうち音信不通になるでしょう。
もうどこにも存在したくない…
毎日自分を保つのに精一杯。
大好きな人がいない。
今の世界には用がないな

かりん
誰のためにきれいにしてるんやろ。
あ……
今は自分の気力のためか。
なにしてもあがらんからほんまにやばいな

かりん
なにも考えられない自分がいやだ。
子供らのごはんはちゃんと作るけど
私のは結構適当。
昨日は納豆だけやったな笑。
今日は…うーん

かりん
辛くなって
全部終わらせようって
思ってしまった結果が今。
大切だった人は離れてった事に
対してはなにも悪くない。
このまま1人でもそうじゃなくても。
私の知らないところで
幸せになってほしいな。
だけど
欲をいえば
もっかい一緒にやり直せたらなって思う。
4年間って
私にとっては宝物で感謝しかなくて。
今でもだいすきには変わりないから。

かりん
悪く思われるのも
悪く言われるのも
耐えれない。

かりん
もう少し身内には嘘をついて黙ってよう。
完全に切ってしまってからのやっぱりとか。
会ってるとか。
はもう元に戻せないって思ってるから…
離れてても
だいすきだってことには嘘はないから
私の中で区切りがちゃんとつくまで…
つくのかな。。つらいけど…

かりん
電話…繋げといたらよかったかな。
久しぶりに声聞いて安心したら
ずっと我慢してた涙がいっきに
流れ出してしまった。。
まだだいすきなんだよな…