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さみしいな…
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恋人です。
って胸張って言えたら何よりいいんだろう。
もうそんな事できないのにさ…

もう数ヶ月経つのにさ。
別れましたーってまだ
誰にも伝えられてない
あたりで、やばいよなって思うよ。
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すきなんだよな。
一途すぎて自分でもびっくりする。
普通なら他探してるよな…
だけど全然そんな気にもなれなくて

毎日。一日中。
さみしい。ともういいや。を
繰り返してる自分が居て
中途半端すぎて嫌になる。

もうすぐクリスマス🎄かぁ、、、
今年はずっとさみしいな
あ。来年もきっとさみしい一年になるだろうな。
今から憂鬱なってて何も楽しくない…
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連絡取り続けるなら
やっぱり。
恋人として取ってたいよね…

今の関係性中途半端すぎてしんどくなる。
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自分の素直さって……
なんだろう。


さみしい。
あいたい。
だいすき。
声が聞きたい。
素直に伝えたら何かかわるのかな。。。

でもいいんだ。自分で関わらないって
フタをしてしまったから。。

誰かに愛される未来があればいいな…

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全部ななくなったら。
全部消そう。

もうこのまま時日が経つのを待とう……

連絡途絶えた時はもうきっと
また戻ることはないから。
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まぁ。何を言っても他人。
何もないただの他人になったのよ。

文句言うためだけに繋がってるだけなら
早く全部片付けてっておもうよ。

こんなダラダラしてるから
毎日毎日しんどくなるんやんって。

もう2ヶ月。まだ2ヶ月。
どうとるかはわかんないけど。
嫌いになれないこの期間がすごくしんどい。
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鍵垢に変更する
くらいなら
誰もフォローせず。
フォロワーなしで作ればって思うよ。

人に見られる所で書くなって言うなら
自分も自分だけ見れるようにして
書けばいいのにって思うわ。

その時点で言うてることとやってること
間違えてるよね。

こうやって誤解を招くようなことをするから
疑いの目が飛ぶんやん。
わからんかな…
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相方はよくて私はダメなサブ垢。
そう言う所からして
全然大事にされてないのよね。
うん。

平等ってずっというけど。
大事に…。
が天と地くらい違うくて
悲しくなるよね。

こんなやつとっくにいらんやん。ってなるよ。
ほんと。いろいろしんどくなる。
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このまま留まる?
新しく進む?

いやね。他に興味なさすぎて…
全くそんな気にもならん
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このまま何も無く
ズルズルダラダラすぎてくんかな。

今年もあと31日でおわり。
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会いたい…そう思ってくれてるだけで
嬉しかった。久しぶりの声…安心する。
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私より私が嫌いな人を
大事にした結果だからね。
そんな嫌いな人がいる中で
同じように
関わりたくない。

2人の思い出の場所に
よく連れてこれるよね。
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2025年はたくさんライブ行こ!!!
1人だけどライブ参戦しよー😚
とりあえずチケット🎫 .·取れたらいいな✨
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人としてきらいしかない。
早くなくなって。
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あれ。おかしいな。
ドラマ見てるだけなのに
涙が溢れてくる…
なんでー
別に悲しい場面違うねんけど。。。
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もういいや
早く忘れよ。
しんどい。
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私の存在なんか
もうとっくにないだろうな。
って思いながら過ぎてく毎日。
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ただあいたいな。
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好きな人とキスがしたい…

だめだ。早く寝よ。起きてると虚しくなる
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全部全部
🩸のせい。。

はぁ…
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ねぇ。
…。

ずっとずっと
大好きです。

きっとこれ以上の幸せを一緒に歩める人は
現れないだろうな。って思う。

出会いは偶然
別れは必然。だったのかもしれないな。

どれだけ思っても
泣いても貴方はそばには居ないのだから。

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今まで以上に絡まれてるのを見ると所詮別れたら誰とでも絡み始めるわな。そんなもんよな。って言う孤独を感じる。
今まで一途で過ごしてきた
時間が馬鹿馬鹿しく思えてしまう。

いつまでこんなことで悩まないとあかんのかな

どうでもいいなら
早く切ってくれればいいのにな…
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私が居なくても。ちゃんと進んでく。
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お揃いいいなぁ…
パーカーほしいなぁ。


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ほんまに嫌いすぎて
早く消えて…
はぁしんどい
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だいすきなのにさ。

あんな。嫌いな人たちが近くに居るせいで
私が孤独になるしかないのよね。
まぁ…こういう運命なんだよ

いろんなことを少しずつ投げ捨てたい
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今年もクリスマスマーケット行きたかったな…。
今年はいろいろ思い出しちゃうので
引きこもりかな。。。
プレゼント🎁…って悩みたかったな、、、
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つかれた。
朝までぐっすり寝たい
癒されたい。
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なんか。疲れちゃったな。

これからも友達優先で
自由に過ごしてくれればいいと思う。

結局。周りは嫌いなままだったな。

……END。
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もう。そろそろ。
だいすきなまま。
自分の気持ちに蓋をしよう。
また出会えることがあれば
笑って過ごせたらいいな。
ありがとう。

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自分にとっての幸せってなんだろ。
きっとそのうち音信不通になるでしょう。

もうどこにも存在したくない…
毎日自分を保つのに精一杯。

大好きな人がいない。
今の世界には用がないな
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かわいいって言われたいな

誰のためにきれいにしてるんやろ。
あ……
今は自分の気力のためか。
なにしてもあがらんからほんまにやばいな
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絶望的すぎて。
なにも考えられない自分がいやだ。

子供らのごはんはちゃんと作るけど
私のは結構適当。
昨日は納豆だけやったな笑。

今日は…うーん
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自分が感情的になって
辛くなって
全部終わらせようって
思ってしまった結果が今。

大切だった人は離れてった事に
対してはなにも悪くない。

このまま1人でもそうじゃなくても。
私の知らないところで
幸せになってほしいな。

だけど
欲をいえば
もっかい一緒にやり直せたらなって思う。
4年間って
私にとっては宝物で感謝しかなくて。
今でもだいすきには変わりないから。


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だいすきだから。
悪く思われるのも
悪く言われるのも
耐えれない。
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戻れるわけではないかもしれないけど
もう少し身内には嘘をついて黙ってよう。
完全に切ってしまってからのやっぱりとか。
会ってるとか。
はもう元に戻せないって思ってるから…
離れてても
だいすきだってことには嘘はないから

私の中で区切りがちゃんとつくまで…
つくのかな。。つらいけど…



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寝れなくなってしまった…
電話…繋げといたらよかったかな。

久しぶりに声聞いて安心したら
ずっと我慢してた涙がいっきに
流れ出してしまった。。

まだだいすきなんだよな…
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