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最近ずっとふわふわいきてる。あー。。

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こないだ熱が出て休んだけど、同期に私も休み欲しいから熱出たって言おうかなみたいなことを言われて気持ちはわかるがわたしが嘘熱みたいに言ってるように感じて不快だった。。

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インフルエンザならむしろかかりたいな、ひとりみだし、、熱ってつらいけど、仕事休めるし体を大切にする気持ちが強くなるからむしろかかりたい

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黒執事にはそういうグッとくるキャラはいなくて、ずっと坊っちゃんかわいいなあと思いながら見ています。

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パンドラハーツならブレイクが好き…

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長身飄々目つき悪いが好きなタイプだったのに、乙骨くんはどれも当てはまらないのに好きだ、、なぜ、、？

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ハイキューだと黒尾さんが好きですが、見た目の割に真面目なあたりが好きなんだろうな。うーん。。

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なんで怖いキャラクターが好きなんだろう？
ダンダダンにはいまのところそういうキャラクターはいないな…みんなかわいいので…

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ハンターハンターのグッとくるほど好きなキャラって言われたら…キルアがやっぱり愛おしいと思います、、あとは団長も好きだなー、怖くて。

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呪術廻戦なら乙骨くんが好きです…
怖いキャラクターがいつも好きです。

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今年の第一目標、美肌はだいぶ達成した！常にどこかにニキビさんがおはようしてたけど皮膚科と相性良い化粧品のおかげでまさかのほぼ無くなったので、これは快挙です。来年は赤みを抑えていけたらなと思います。

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かっこいいダンスがすきなのに、つい照れておちゃらけニコニコダンスをしてしまう、、照れない！が来年の目標かなーー

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めったにしないお菓子作りを緊張しながらやっていて、タルト生地が大成功したにおいが最高で一瞬でハッピーになりました！

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許せないことが許せなくて、形だけのごめんが響かなくて、なにをされてもアピールにしか見えなくて、どんなにたのしくても、もう限界。

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なにがうつくしくて、うつくしくなくてなんてなくて、すべて素晴らしいと思う日。

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わかれるの、さみしいな。

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彼とわかれようとおもっているまま迎えるクリスマス、何がどうなったとしてもケーキを焼きます。

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不思議な形のファーつけてる人が目の端に見えて、なんだか気になって振り返ったらそれは猫だった。猫を肩に乗せた男の人だった。

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この時間にいちごの箱を抱えたお父さん、ミッションなのかな…愛おしいな…

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大好きすぎる！！無限に愛してる大沢伸一。。
知れば知るほど格好いい。最初はクールな人なんだなーと思ってたらのに、意外と情熱的なところが見えたりしてたまらない…

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「自分を楽しもう！」って大好きなDJが言って踊っていて、自分も、そのDJも、前で跳ねてる人も、みんな自分を楽しんでいるんだと思ったら愛の気持ちでいっぱいになって幸せでした。ほんとにいい言葉だなあ。

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女の子が急にキャーーーって言うのほんとうに苦手だし再現できない…

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気になってる男の子とダンスの約束をして楽しみだな〜ただのスタジオ練習だけど…

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他部署の先輩に名字＋ちゃん付けで呼ばれると好感度上がった感じがしてうれしいです。

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アカシアすごいいい曲だな…ずっと知ってはいるけど、カラオケであらためてそう思いました。
ポケモンのことはアニメや劇場版しか知らないけど、あのアニメーションを見ると涙が出る…

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今日はサイコーナイトだ…
テキーラをおごりおごられ…
全部が一緒に思える夜だな〜

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髪が長くて暗い気持ちになってきた、切りに行こうかな…

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みんなにごめんだし、わたしにもごめんだし、袋小路な最近です。特に彼との関係の決着をどうしたらいいかわからずいる。彼がこれからずっとそばにいることに違和感があって、許せないことがあって、別れるべきなんだろうけど、好きなところもあるし、穏やかな日々を失うのがこわい。何もせずにいる。臆病者。

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だれかをうらやましく思うわたしを、うらやましく思う誰かがいるのよね。

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なんにもだめと思う時もあるけど、ともだちもいるしからだは元気である。のんびり生きてて立派じゃないね。

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奴のために嫌いなんて感情で満たしてはダメだ、本を読もう、粛々とがんばろう。

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本当に何？大嫌い。

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ほんとうにどういうこと？彼女は私の人生に全く不要だ…早く逃げなきゃ…

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どうしようもないやつって居るんだ…
もう彼女にどう思われてもいいし何とも思わない
そんなことより話したくない人生に悪影響が出る…

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闇の後輩の闇具合がだいぶ中学生でもう一切かばう気持ちが無くなってしまった…ラインのプロフィール？のところに職場の人間の悪口書いたりしてるって聞いてなんて救いようのない奴なんだと…

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君ええ加減にしいやと後輩は高校の先生に言われたらしいが、その先生と全く同じ気持ちですわたしは。

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昔告白してふられた相手に再会して、もう友達と知り合いの間のような関係なんですが、コイツはね〜と言われて、本当に眼中にないんだというのと、恋人にならなくて良かったと思いました。

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どんなに仲良くなっても、愛着からでも、こいつだなんて人に言っちゃいけないですよね。女のひとも男のひとも。

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私はひとに気を許されるのが得意だけど、そのせいでひとに気を許せなくなっています。どこで何を言われるかわからないもの…

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上司が私に気を許し始めていて、それは嬉しいけど他部署を悪し様に言ったりするのはやめて〜マキコマナイデ〜〜

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プレッシャーが体に影響すること初めて実感してます。好きかわからない＝緊張＝拒絶になっている。こうなったら別れたほうがいいんでしょうかね？

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違うか、タロットの指針に従って何かしらの良い行動をしようとするから、当たるように感じるんだ。それがたぶんあってる使い方。占いに委ねるのではなく、決定して進むための指針だってこと忘れないようにしないと。

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そしてわたしのタロットが信頼できるようになってきた。タロットに当たりはずれを期待していないのですが、直感力が上がってきたのかもしれない。

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こういうとき、自分はどこにも属せない半端ものだなあと思うのです。それは悪いことではないとわかっているんですけどね、さみしいね。

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あまりにさみしく残念な気持ちであるけど、こういうときはどんな気晴らしも効かないので、ただがんばりたいことをがんばるしかない。

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自分が頑張ろうとしてることがあると、イベントを楽しめない体になってしまった、それは私にとって成長なのかもしれない、これまではそういう気持ちになることなかったので。

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困ったら友達がいるほうがいいんだなということが分かりました。あと、他にやらなきゃいけないことがあると心から楽しめない。。おうち帰って勉強します。