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ごろり

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ニートを辞めて社会人になったよ 平日は携帯いじれません……
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ごろり

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もうだめだ。
来世でがんばる、、、
恋愛なんてできない、、
ってかそもそも異性との関わり方からもう分からないんだよな、、、、、
なんか悲しい。私だけ舞い上がったり落ち込んだりしてバカみたい
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ごろり

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恋人いるひと、結婚している人=幸せな人
だなんて今まで思ったことなかったのに、
あまりにも当たり前にパートナーがいる人が多いから、そのような存在がいない自分は少し欠けているのではないかと思うようになってしまった。

全然そんなことないのに。
あーあーあー、趣味増やさな
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ごろり

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夜中に目が覚めて寝れなくなったから、YouTubeで中国の歌を聴いている。
思えば院生の頃も夜中に起きて、中国の歌を聞きながら課題をやっていたなあ。懐かしい。

今の私より、学生の頃の私の方が好きだなあ。
どんどんつまらない女になっている気がする。
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ごろり

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私だって彼氏ほしい!!!
でも、いざ男性からそういう好意を向けられるとすごい気持ち悪くなるし!!!もーーーなんなの!!!!!むり!!!!!!!!
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ごろり

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調子がいい時は、自分のできなさを認めて愛してあげられるけど、、、
まあそんな毎回そうはいられないよね。
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ごろり

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あーだめだ。
ただでなくても腐りかけだったのに、本当に腐りそう。
はあ〜〜〜
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ごろり

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あ〜〜〜なんかぜんぶぜーんぶが馬鹿みたい
仕事のスキルアップをしようと勉強していたことも、自分と同じ年代の男の子に少しドキドキしていたことも、ぜーんぶぜーんぶばかみたい。
ここで努力しなければ、今より状況がひどくなることは分かってるんだけど、
皆んなが当たり前にできていることが出来なくなくて、それを誰よりも努力していかないといけないのがつらい。

でもそうやって駄々こねて逃げ続けてきて今の私が出来上がっていることに最近ようやく気づけたから、腐らずやりますよ〜えーーん!!!
だが、私をドキドキさせたあの男は許さん!!
ウブな女をからかうな!!このやろう!!!
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ごろり

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まあ、いくら好きと言っても
本当に好きなのか分からんし
気持ちの高ぶりを相手に伝える勇気もないし
妄想するだけで終わるんだけどね。
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アプローチをしてくれていた子の方が
性格いいし、わがまま言っても受け入れてくれそうだし、「困った時は助けるから」だなんて言葉を伝えてくれたりしていて、、
色々な意味でこの人の手を取った方が良いっていうのは分かっているはずなのに、

お世辞にも性格が良いとは言えない、なんならたまに高圧的になるような絶対に好きにならない方がいい君の存在が、どうしても頭を占領している。
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ごろり

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妥協できればいいのだけど、できないのよね。
まあ仕方ないよね。
どちらにせよ現実は変わらないのだから、好きなだけ妄想すればいいよ。
今日だって妄想の力でふんばれたわけだし。
いいの。
世間の恋愛は、他人を愛することなのかもしれないけど、私にとっての恋愛は自分の頭でひたすら考えること。
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ごろり

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だめだな。
浮かれてるな。だめだめ。
落ち着かないと。
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なんか、ろくな人まわりにいないんだよな、、
私がこういう性格だからか??
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カニカマおいしすぎて、最高に気分良くなってる。すごいカニカマ。
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仕事、いやだけどなんとかついていける。
熱意でなんとか頑張っていけてると思う。
でも飲み会は別。
特に大人数での飲み会は本当についていけない。
なんかぐちゃぐちゃになって辛くなってしまって無理。泣きそうになってしまった。
途中で帰れば良かったなあ
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ごろり

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誰にも言えないようなこと、増えてきたなあ
年齢を重ねるごとに、もっともっと増えていくのだろうか。
「誰かを好きになる」という感情、いらない。
じゃま。つらい。
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寒いし寂しい。
弱いなあ。
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わたし、お酒じゃなくても
オレンジジュースで酔えるわ、、、
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上司がお土産を買ってきてくれた。
いつも頑張ってるからって。
しかもお菓子とかではなく、形に残るもの。
細かいところまで考えて動く人だから、形に残るようなものを渡してきたことにびっくり。

嬉しいなあ。
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見返りのないことに愛を注ぐことは、辛くなることなんだなあと。
最初の動機は、自分の学びのためだった。
熱に浮かされ、自分の時間も心も体も安売りして勤しんだ。
でも、あくまで自分のために行っていたはずなのに、自分以外の第三者が優遇された時、自分の心のどこかが壊れる音がした。
自分を持っていないからこんな気持ちになることは分かっている。
別に相手から評価されるためにやってきたわけではない。
でも、それでも、、、
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バレンタインデー
来年は、大切だと思える人と過ごすことができていますように。
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根暗で口下手な自分。
周りには中々馴染めないし、生きづらさを感じることも多いけれど、
まあ、嫌いではないんだよな。
この特徴のおかげで、自分だけの世界を持てている気もするし、口下手で普段言葉を発さないからこそ私の一言には重みが出てくるというか…

でも周りに馴染めないのは問題[にこやか][にこやか]
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ただ隣にいてもらいたいし、もう少し欲を言えば、何も聞かずに抱きしめてもらいたい、

でもそんなことをしてもらっても、果たして本当に私は救われるのだろうか。
別に、ただハグしてもらいたいのであれば、お金を出せば誰かがやってくれるんよ?
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気持ちが落ち込んでダメだ〜[大泣き][大泣き]
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辛い時に手を差し伸べてくれた大好きすぎる上司
彼に向ける感情が、
尊敬の感情なのか、はたまた恋愛の感情なのか
きっとどちらの感情も、そしてその他の感情もぐちゃぐちゃに混ざって大好きという感情なのだろう。

上司には、とにかく幸せでいてほしい。
20近く年下の娘が言うことではないのかもしれないが、ずっと幸せでいてほしい。
そして、上司からもらったたくさんのことを今度は私が別の誰かへ渡せるように、私自身も強くありたい。
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いきなり職場から電話かかってきて、何 なにかと思ったら
飲み会の連絡だった………

死んだ。。ストレス死[疑っている]
飲み会はね、セルフ飲み会しかしたくないんよ
しかもあのメンツで飲み会はきついっすよ、、
去年人間関係でどれだけ涙流したか分からないってばね
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たった1人からの愛は得られずとも、
大勢の人からの親切なら受け取ることができる。

もうそれでいいじゃないかと思えてきてる。
私もたくさんの親切を配りたい。
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間違った認識なのは分かっているし、ここだから言ってしまうけれど、、、

同年代で同じ職場の高卒の人とは正直お付き合いする気にならない。
学歴だなんて関係ないと思う。その後の経験が大切だから。

でも私は、大学•大学院で過ごした期間、そして学校を中退してから何にも属していなかった期間で学び得たことがあまりにも多かった。

だからこそ「高校卒業してからずっとあの職場にいる」人とは、やっぱりどこか小さなところで違和感、考え方の差異みたいなものを感じてしまうのではないかと思ってしまう。

まあ仕事はもちろん私よりできるし、尊敬できるところもたくさんあるのだけれどね。

偏見。未熟な私が持つ酷い偏見。
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職場の人、なんか今更になって
「なんて呼べばいい?」
だなんて聞いてくる。

なんで?今のお互いの呼び方ではだめなの?
友達になってくれるのならいい。
でも、なんだか下心を感じてしまう。
どうしても言葉の裏を探ってしまう。

私が自意識過剰すぎるだけなのかなあ。
相手は「会いたくなってくる」と言ってくれるけど、正直私は会いたいと思えない。


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2人での食事とか飲みとかの誘いを受け入れたら、少しは気があると思われてしまうの??
別に食事自体は構わないけど、そもそも1人で外食する方がすきだし、そんな爆弾リスクあるなら普通に行きたくないよ????
正直誘われるたび精神すり減っていく、、、
相手はいい人であるだけになおさら、、、私の性格の悪さが浮き彫りになって勝手に辛くなる
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でも、恋愛に関してはもう希望を持てなくなってきたなあ。ちょっと前までは気になる人とかいて、付き合ってみたい!とか思っていたけど、今はそんな気持ちは皆無。
上司、同僚、色々と妄想させてもらっているが、それはあくまでも妄想であって、現実には絶対に持ち込みたくないね。
大体、自分も愛せていないんだから。
そんな状態で他人を愛すだなんてまだまだ早い話なんだって漸く気づけた。
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あー
やっぱりどんな上司よりも、学部生の時の指導教員が1番だわ、、、、
何回思い出してもすごいなあ。
もう学生の身分ではないけれど、
たくさん、たくさん勉強して少しでも先生に近づけるようになりたいなあ。
(なお、性格は多少難ありだったが、、、)
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気持ちを持ち直すことができない。もう、もう疲れた
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返信遅い男がおおいっていう投稿を見たが、
同僚男性に1日とか間を開けて返信をしている私はどう思われてるんだろうな、、、
みんな一体どんなスパンで返信しているんだ、、、すごいなあ、、、
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人格者な異性の同僚、
いつも一緒に飲みに行こうと誘ってくる。
今忙しいと断ると「じゃ、来月にでも」とすぐ引いてくれるところが救い。

君は良い人すぎるから、私のような鬱病人間なんて相手にせず、とびっきり綺麗な心を持つ女の子と早く結ばれておくれよ、、、
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仕事のことならどんなに小さなことでも、相談できる上司がいる。
でも、今のような何が原因でぐちゃぐちゃになっているのかわからないときは誰に相談すればいいか分からんよね。
前を向こうとはしているんだけどなあ。
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私もトッケビの花嫁になりたい、、
(ウンタクみたいに強くはなれない)
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明日お仕事怖いよ[大泣き]
職場で気になる人作って、少しでも明るく頑張ろうと思ってもやっぱり全然ダメだ[無表情]
冬だからかな?はうー
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学部四年生の頃に鬱っぽくなり始めた。
それから4年が経とうとしているのに、正常に戻らない。
もちろんずっと気分が下がっているわけではない。
上がり下がりが激しいというか、下がるときの下がり具合が酷くなっているというか。

嫌なことがあったわけでもないのに、ふとした時に「あ、むりだ」と思う。
そんな時が1番怖い。諦観が全身を包んだとき、自分を制御できる自信がない。

仕事柄、希死念慮のある人たちの相談を受けることがあるからこそ、余計に誰かに相談できなくなっている。
だって、結局は自分でどうにかするしかないんだもの。

もう、疲れたんだよなあ。
良いことや楽しいことなんてもういらないから、もう解放してほしい。

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好き〜〜〜!!!!!!
本当は一緒にお散歩とかドライブとかしたい〜〜!!!!同じ空間を共有したい!!!

でも無理[大泣き]
自分からいくのはお菓子をあげるだけで精一杯でした[大泣き]
考えると辛くなるし、どんどん視点がずれていって「なぜ私にはパートナーがいないの」と落ち込んでしまうから考えない[大泣き]
自分の身近にあるものを大切にしないと。
ないものばかり数えない!!!

でもでもやっばり好きだなあ。早く夢から醒めたい。
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今の自分は、人と比べて勝手に落ち込みやる気をなくしている状態だから良くないことは分かっているんだけど、いや〜もう疲れたよ
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夏くらいから、メンタル崩すことなくなったなあ(多少揺れはあるが) と思っていたら、
今日職場で涙止まらなくなっちゃった[大泣き]
我慢できなかった。。
なんかもういっぱいいっぱいでしんどい[大泣き]
思えば今日2時間くらいしか寝てないし、普通にぼろぼろなんだよなあ。
完徹しないだけマシなのかもしれないが、流石に辛い。他に楽しいこともないからなおさらね…
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私と付き合っても、相手側になんのメリットもないしな〜とか思っていたが、、、

私、来月から古典ギリシア語を勉強し始めるの。
つまり私と付き合ったら、漢文とか古典ギリシア語を一緒に勉強できるわけよ
一緒に学を深めていけるの!!!!こんな人いないよ!!!!!いいの?!!職場の女男ども!!!
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きっと気になっている人には、恋人がいるのだろうさ。知らんけど。
同年代の人たち、ほとんど恋人いるし、中には婚約している人もいる。
自分は1人が好きだし、そんな恋愛如きの問題で人と比べて悩んだりしないと思っていたけど、、
う〜〜〜ん[大泣き]

寂しいんだろうな、私。
恋人という名の味方が欲しいだけ。
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気になる人に、キットカット一枚ですら渡すことができませんでした。。。

〜〜〜【完】〜〜〜

勇気が出なくてダメだった。。。
でもあんなドキドキしたまま渡していたら、
顔真っ赤な状態でチョコレートを渡す不振おばさんになっていただろうしなあ。。。
難しいね。
でも、気になる人ができるようになって、さらには一歩行動してみようかなという気持ちが生まれてきたことは進歩かなあ。
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