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おさかな

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ポジティブになりたいおさかな🐟 健康志向、ミニマリストになりたい人 音楽と自然が好き🌱
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一睡もできん
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将来やりたいこととかキャリアプランが決まっていない自分が悪者のように思えてくる。
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いまに集中しよう
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将来への不安と焦燥
思えば中学生の頃から
進路の選択は本当に苦手だった

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気疲れと将来への不安
たいしたことないように見えて
渦中にいるとやはりしんどいものだなぁ

ぼんやり、波に身を任せるというのも
ひとつの選択なのかしら。
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つかれた、とりあえず寝たい
芝生とお友だちになりたい
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400円のいちごで味わえる最大級の幸福♡
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完璧主義を手放そう
過去の自分と比べよう
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仕事のこと考えて寝れない朝3時
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どんなに嫌なことをしても、
わがままでも、
傷つけても、
可愛げのない子供でも、
健康を願い、不器用ながらも愛してくれていた
親の愛を今になって感じる。

#家族
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わたしはなんて自分本位なんだ、と思う時がある。
とはいえ生きてたら必ず、人は人を傷つけてしまうらしい。
そんな言葉に甘えてもいいのかなと思いつつ、
やはり人に親切にする心や感謝は
忘れず大事にしたい。。
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おばあちゃんももう90超えだし、
母さんは病気だし、
父さんはまぁ、色々頑張ってくれているし、
カリカリするだけ損かもしれん。
みんなができないなら、できる人(自分)がやろー。が一番幸せでいられる気がした。
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おさかな

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年末年始、実家に帰省したときのこと。
掃除がまったくできない家族に苛立って、
大掃除をしながら暴言を吐いてしまった。

夜になって、
自分の言葉が自分に刺さって
人をいじめた時のような罪悪感に襲われた。

嫌な言葉は必ず自分に返ってくる。
もう二度と言わない
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うらんでも
くやんでも
なにもうまれん

やさしくすることが
一番自分を楽にする
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今だけで見たら楽しい毎日なのに
結婚やら将来を考え出したら
途端に不安になるなあ、

今だけを見ていても後悔しそうだし
でも今を楽しんでたいし、

ほんとうに今だけを楽しんでいたら
素敵な未来が訪れるのか
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なんの気無しに連絡できる家族の存在ってありがたいな。
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こないだ休日に作ったカボチャパイ
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最近、毎日幸せだなぁ
仕事も大変なこともあるけど、
自分の中でうまくポジティブに捉えられている

幸せであることが、当たり前。
悪い時も、ここに戻って来られるようにできることを考えよう。
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今日も1日頑張った私に
最高のご褒美!

彼氏がふるさと納税のハンバーグお裾分けしてくれました🙂‍↕️✨🙏🏻
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まずはありのままの自分を認めることだなぁ。
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上司にあえて対立するようなこと言ってしまったー
我慢はできたけど、もやもやを溜めたくなかったから。
上司から返信はなく、、
小さな事なのに、朝からずっと気にしてそわそわしてまう。

テキストコミュニケーションより、
Mtgで伝える方が良かったんかなぁ
あるいは丸く収まるように何も言わない方が良かったんかなぁ
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仕事の終わりに食べるぶどううま〜🍇
このために頑張った
おつかれ、幸せ!
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すべての原因は自分にあるんだよなー
自分の考え方が、自分を苦しめているんだな。
この感情に浸ったままなのは楽だから、
冷静に、じゃあどうしたら
ストレスを減らせるだろうにシフトするぞーーー
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私のクソデカ感情が仕事の邪魔をする
上手くやりたいのにうまくできない自分にいらいら
完璧にやりたいのに何も及ばない自分にいらいら
かっこよく思われたいだけの見栄っ張りなだけの
ほんとはちいさくて力のない自分

できてることに集中しよー
周りと比べるのやめよー
弱音吐くのは簡単だよー
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仕事頑張ったのでスープストックご褒美!
おいしい!今日もがんばった
おつかれさま自分!
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三連休最高の日々を過ごすために、
今週も楽しんでやるわよ!
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身体が鉛のように重たい
土日ゆっくり過ごしたのに疲れが取れないな🥲
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小さな幸せを見つけて噛み締める
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今に集中できない
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彼氏が朝4時まで仕事の相談に
乗ってくれたのだが、
ありがとうの気持ちとモラハラしんどいの
感情入り混じってしまっている。

優しさが分かりにくすぎる、、、
遅くまで付き合ってくれること
=これが優しさそのものなのかもしれないけど

こちらがピンチな状況のときに
強い口調で決めつけるように言われつづけると、蔑まれているような気分になり、
本題の解決どころで無くなってしまった。

問題解決脳の彼氏と
まず感情を労ってほしい彼女との典型的なすれ違いすぎてしんどい
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頭の中では饒舌なのに、口から言葉を発しようとした瞬間、何も言葉が出なくなる
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他人に自分を委ねられるほどの信頼関係はもうできないのかな
そもそも、分かってもらおうとすること自体が間違いなのか
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出来るだけ依存しないようにと
距離感を測りながら付き合ってきたつもりだったのに
少しのことで不安になって
またいつのまに他人に依存してしまっている

心の中で渦巻いてる黒い嫉妬や猜疑心をそのままぶつけてしまいたい
全て、一度曝け出してみたい
どうなってしまうかな
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ひさしぶりに不安が襲ってくる
そわそわする
眠れるかな、
早く夜が明けてほしい
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何にも縛られなくない
誰にも何も言われたくない
自分が自分としてあるがままにいきたい

個人的感情が強すぎて社会に溶け込めない
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物事の良い面を見よう🌞
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また嫌なことをその場で言えなくて飲み込んでしまった
少ししたら忘れるかなと思ったけど
うまく消化できない
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熱中症の後遺症で3週間ぐらい
頭痛と倦怠感が続いてます…
皆さん本当に熱中症には気をつけてください🥲

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結構本当に自分と自分の人生に向き合った方がいいかも。
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疲れた、
泣けてくる
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あと2日で夏休み、無理しない程度にがんばろう🏃‍♀️
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わたしは頭の中でネガティブな妄想を繰り広げて、相手を悪者に仕立て上げる癖をもう本当にやめよう。

一度傷ついたことを過大解釈して次なるネガティブな妄想に紐付けるのをやめる。

不安ごとの9割は実際起こらない。
何か不安や思うことがあるのなる相手に伝えてみる。

きっとその現実は妄想よりも明るい。
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彼氏から感じるあたたかな愛がとても嬉しい。
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今日はできることをしよう🌟
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どうしようもない気持ちに寄り添いたい
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