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日常をツラツラと。 ここでしか言えないので、基本愚痴多めになりますがよろしくお願いします🥲
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弟が離婚するらしい。とっっっても悲しい。
私は何もできない立場なのもわかってる。
簡単に言えば価値観の違い。ずっと相談のってきて、私は中立の立場で聞いてた。
どっちも間違ってない。どっちの意見もわかる。今どき離婚なんて珍しくないし、全然否定派ではないんだけど、やっぱ奥さんとこれから会えなくなるのがすんごい寂しいし、改めて離婚すると他人になっちゃうんだなと実感‥
弟の子供が欲しくない気持ちを聞いた時に、どんなにショックだったんだろうと考えると負から抜け出せない‥理由はそれだけではないけど、やっぱ同じ女として子供が欲しい気持ちは痛いほどわかるから‥弟はどうでもいいから、その子がこれから幸せになれますように‥誤解解くためにラインしないと‥
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久々に戻ってきて自分の今まで書いたやつ読んだ
やっぱ書き残しておくことって大切だね。こんなこと思ってたんだね、と。
あの時の私。本当によく頑張ってたね。あのね、その努力は報われるよ。もうすぐ出産するよ。
痛みに怯えてたけど、妊娠するまでに味わった苦しみに比べたら、多分めちゃくちゃ痛いけど幸せな痛みだ‥乗り切るしかないね‥頑張るよ、あの時の自分。過去の自分がまさか未来の自分を知らず知らずに励ますことになるとは。なんか不思議。大丈夫。きっと大丈夫。病んでた時のがよっぽど地獄で心がくすんでたじゃないか!
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早くこっちの世界に来てくれることを願ってるって、なに?どこ?知らんけど私はずっとそっちの世界ではなかったなぁと。
妊婦の世界ってことか‥そんな世界線で分けてる子なんて知らんかったわ!なんかやだ!
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いってきます!
今日の移植成功しますように!
ちゃんとふかふかの壁に包み込まれますように。
早く抱っこしたいよ、待ってるね。
今からお迎え行くよ!
神様、お願いしますー!!!

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朝から10回は泣いてる
今日は辛い
旦那にバレないようにひっそりと
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約束忘れて、それわかるストーリーあげる人苦手
配慮足りなすぎる
まぁ忘れてるんだろうけど
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体温が2度下がっただけ。
だけどそれが示すものは大きくて。
それだけのことだけど朝から号泣
そんなことないよ、まだ大丈夫だよって言ってくれるけど、なんか口先だけって感じ
いっつもそれだけど他に言葉のレパートリーないのかよ
そして、今日会う友達はいっつもカウンセリング行ってるけど、全部揃ってて何を病んでるの?
人によって悩みの大きさは違うし、病んじゃうのもわかるけど、けど‥絶対その悩み聞いてる私の方が悩んでるよ
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けど、改めて私の友達ってみんないい子ばっかりなんだよな🥹
ちゃんと気遣いもできて、優しさの塊!
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3人目かぁー‥
いいなー
新居遊び行かせてもらってからの報告‥
喜ばしいけど、私だけ時間が止まったまんまだ‥
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病院来たけど、絶対その説明受けてないから
数値測っていく、とは聞いたけど、自分で買って数値測らないといけないなんて知らないし、それ聞いてたら絶対自分から即買ってやってるし、どこで買えばいいかとか聞いてるはずだし、ぜっっっっったい聞いてない
これで今週期移植できなかったらどうすんだろ
まぢやめてくれ
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不妊治療の助成金申請に来たけど、同じ会場で1歳半検診やっておる。
別にいいけど‥なんか切ねえ〜
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なんでこんなに欠陥品なんだろ、私
少なすぎるでしょ‥
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今日出かけてたらふと、はじめしゃちょーの家見つけた🤣
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最近かりゆし58さんのオワリはじまりを聞いて、改めていい曲だなぁとしみじみ聞いています。
最後の方の歌詞で、
『一生なんて一瞬さ 命を燃やしてるかい』
と、あるのですがそれを聞くたびに、私は何で命を燃やしてるなぁと実感できるんだろうと毎回思います。
皆さんは、何をしている時、誰といる時、どんな時に生きてるなー!命燃やしてるなー!と思いますか??教えてください😊🌟


#質問したら誰かが答えてくれるタグ
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おばあちゃんの所に、弟が結婚報告するから弟嫁と一緒についてったんだけど、悪気がないのは分かってるんだけど‥
早くひ孫抱かせてねって。
この子は(私)まだできそうにないから、早く作って早く産んじゃったほうがいいよって、奥さんに言ってて。
私が病院行ってるのしってるじゃん
気まずすぎて苦笑いしかできなかったし、おばあちゃんはそこあんま言ってきたことなかったから、ひ孫抱きたいとかあんまり考えてない派だと思って、勝手に言ってこないの有難いなって思ってたけどやっぱそうだよねって‥
今年最後、なんかもやもやする言葉が残ったな‥
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不妊治療してるって知ってるのに、今の彼と結婚して子供できなかったらどうしよう不安になる、とか言われた!悪い子じゃないし、悪気がないのもわかる!たださ、もう少し考えられないかなぁ??
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朝ライン開いた途端出産報告に2件もきてた‥
おめでたいけど最悪な目覚め
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病院変えたら何もかも対応が違いすぎでびっくりしている!!セカンドオピニオン大切すぎる!!
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子供ができないってゆうネガティブ系の投稿とかに対して、悪気がないのはわかるけど、私はこうしたらできましたよ、とかそんな私も今妊娠何ヶ月です。とか。励まそうとして言ってくれてるのはわかる‥‥
しかし、そもそも妊娠できた報告からしていらないんだよな‥
そうゆうのでも傷つくし、実際私はできてないんだからそこ聞いたってただ羨ましいでしかない。
できた人だから言えるんだよ‥
同じ不妊治療しててわかんないのかなって毎回そうゆうコメント見てモヤモヤする

#不妊治療
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すんごいテキパキ動ける日もあれば、ずっと寝てて何もできない日もある
そしてそんな日は自分に嫌気がさして悲しくなる
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ある友達とご飯行くことになったんだけど、あまり気が乗らない
別に嫌いじゃないんだけど、その子と話してても何の得にもならないってゆうか‥
ずっと旦那の愚痴聞かされるだけで、楽しいと思えない
わたしの旦那はそんな嫌々なら行くなよって言ってくるけど、何回も誘われると毎回濁すわけにもいかず、何回かに一回行くんだけど‥
断れない自分も悪いけど、そうゆうの中々言えないんだよね‥
めんどくせー
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今度着付けをする事になったのですが、
男性用の着物で、この9番て何に使うのか全くわからなくて、サイト見てもどこにも書いてなくて、誰か教えて下さい‥




#質問したら誰かが答えてくれるタグ

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新しい病院にしたからって
絶対授かれるって事でない。
期待しちゃダメだ‥

通院頑張ろ‥

#不妊治療
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この間仕事辞めて自由気ままに過ごして、みんなにもいいね〜って言われるんだけどさ、結局根本自由でも根っこに負を抱えてるのでふと振り返ると、自分のどこが幸せなのかなと思う。

自由だけど先の見えない不妊治療してるんなら
大変だけど仕事しつつ子供いた方が
今の私は十分幸せに思う。

#不妊治療
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晴れ女、晴れ男って、天気を晴れさせる力がある人って思ってたけど、能力ってより多分晴れの日を無意識に選べる、確率が高い人の事をいうのかなと思った
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明日久々のネイル♡
そして病院‥
転院するこというぞ!やだな!
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女としての私は終わったのだろうか
そんな不平等なことある?
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自分がいい時と悪い時で世の中の見方が全部変わる
そんな世の中だって平等と不平等に満ち溢れているけど、それさえも含めて平等なんだ
今の私は自分だけが不平等に思えて仕方ないし、歩いてる人たちを見るだけで自分が劣ってる人間に見えて仕方ない


そんな感情をうまく表せられなくて、相手に当たって素直になれなくて、それを見て困ってるってわかってるのに、負を表すことしかできない
じぶんだっていまとうしたいのかわらない

悲しい自分を慰めて欲しいのか
それさえも含めて強引に陽にひっぱってってほしいのか

結局こんな気持ち、解決策は一つしかないんだ
治療が終わること。それ以外はどんなにプラス思考になったって、終わりではない。
自分では解決できない
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こんな年齢になっても、新しい友達欲しいなぁ
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パラダイスキス‥最高!
切ない!!
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自分の人生だもん、自分で決める
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自分が欲しくて欲しくてたまらない物を持ってる人達と接しなきゃいけない‥
別にその人が悪い人とか憎いってわけじゃない
ただそんな人達に対する憎悪を常に感じている自分に嫌気がさしてくる
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とうとう明日‥言うぞ
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疲れすぎて起きるの遅くなっちゃったんだけど、さっき起きたら洗濯2回、ゴミ出し、やらなきゃいけない家事全部やってあった。
旦那とゆう神降臨!
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10年働いて人間関係もとてもよくてお客様たちもいい人ばっかだけど給料が低い労働時間長い個人店美容院

やりたい美容師像とは少し違うけど、大型サロンで自由に働けて多分給料も今よりいいけど社保なくて人間関係を一から

どっちがいいのかな‥
長く働きすぎて居心地良すぎて一歩踏み出す勇気ない‥


#質問したら誰かが答えてくれるタグ
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仕事辞めたいけど辞めたくない
行動に移さないとどんどん荒んでいく心‥
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旦那のパンツ下ろして膝の上に真っ直ぐに乗せてギターみたいにしながらケツ叩いて歌ってたんだけど、旦那が逃げたくて脇をくすぐってきたからそれが嫌すぎてやめてって言いながらケツ思いっきり叩きまくってたら真っ赤になってた🤣なんそれ!!、
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今日も辛い事押し殺して笑顔で仕事した自分お疲れ様でした。病んでるつもりはないけど胃が痛い。体は正直。
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コロナで隔離中の母と妹のホテルに旦那と会いに行ってきた!
もちろん外からテレビ電話で😙
いきなり現れてびっくりしてたけど、元気そうで何より🥲
本当は色々と差し入れできたらいいんだけど、できないからせめてホテル生活終わったら美味しいご飯食べ行こうね🥲
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前回の悲しいことがあった日の事、職場の先輩気づいてくれてた🥲
私から言わないからずっと気になってたけど聞かないでいてくれてたみたい‥
目が腫れて一重になってたのも、感動ドラマみちゃってーって他の人たちと笑ってたけど、それも全部バレてた🥲それ聞いてまた泣いた😭😭
気づいてくれる人がいるだけで充分です。
だけど、やはり自分から辛い事がありまして‥なんて言えない‥すぐ笑って誤魔化しちゃう‥
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朝本当に本当に悲しいことがあって泣きながら出勤したのだけど、職場に着いた瞬間に平然を装い、接客をしてる間に心落ち着いてきた。
果たしてこれは、泣かなくなってよかったのか、それとも自分の心がなくなったのか‥
気持ちに蓋をしてる気がしてならない。
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今日お客さんに『最近会った嬉しかったことってなんですか?』って聞かれた。こういう考えとゆうか質問する人好き。まだ3回しか来ていただいてないのだけど、すごく性格が合うと勝手に思っている。友達になりたい‥
あと、素敵な写真見せてもらって、気に入りすぎてエアドロしてもらった🤣
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AHA BT5 フライング 真っ白 絶望‥
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今日またあの神社に行ったら念願のちょこん様に会えた絶対いいことある!やったね!
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どんなに仲良い友達でも、勝手に感じる疎外感
他人と比べる人生やめたい
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足裏に貼るホッカイロではなくて、足首に巻く薄いホッカイロ的なのほしい
私的あっためたいのそこなのにな‥
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手作りチョコ食べながら元気出るって言ってくれる旦那氏素晴らしい🥲
心がズンっ♪てなった
キュンでもなくドキッでもなく
でもはっきりと心は何かを感じ取ってた
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最近気づいたの
あの時は、どうして私の気持ちに答えてくれないのって被害者ぶって悲劇のヒロインだったけど、実際深く掘ってみればそんな時間が楽しくて、毎回中途半端な付き合い方して付き合ってる人と別れてまで彼の元へいく勇気がなくてズルくて利用してるのは私の方だったのだ
そんな人選ばれなくて当然である
そして、選ばれなくて良かった‥
片想いが1番美しい思い出が1番美しい
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今刃牙読んでるんだけど、自分も男でこの世界線にいたら、最強を目指したいなー
血だらけでハイになりながら殴り合いてぇえぇえ
厨二病も炸裂中
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美しい彼みたけどやばい!寝れない!
めちゃくちゃキュンキュンしたぁぁぁぁぁ
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