共感で繋がるSNS
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日常をツラツラと。
ここでしか言えないので、基本愚痴多めになりますがよろしくお願いします🥲
好奇心旺盛
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進撃の巨人
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私は何もできない立場なのもわかってる。
簡単に言えば価値観の違い。ずっと相談のってきて、私は中立の立場で聞いてた。
どっちも間違ってない。どっちの意見もわかる。今どき離婚なんて珍しくないし、全然否定派ではないんだけど、やっぱ奥さんとこれから会えなくなるのがすんごい寂しいし、改めて離婚すると他人になっちゃうんだなと実感‥
弟の子供が欲しくない気持ちを聞いた時に、どんなにショックだったんだろうと考えると負から抜け出せない‥理由はそれだけではないけど、やっぱ同じ女として子供が欲しい気持ちは痛いほどわかるから‥弟はどうでもいいから、その子がこれから幸せになれますように‥誤解解くためにラインしないと‥
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やっぱ書き残しておくことって大切だね。こんなこと思ってたんだね、と。
あの時の私。本当によく頑張ってたね。あのね、その努力は報われるよ。もうすぐ出産するよ。
痛みに怯えてたけど、妊娠するまでに味わった苦しみに比べたら、多分めちゃくちゃ痛いけど幸せな痛みだ‥乗り切るしかないね‥頑張るよ、あの時の自分。過去の自分がまさか未来の自分を知らず知らずに励ますことになるとは。なんか不思議。大丈夫。きっと大丈夫。病んでた時のがよっぽど地獄で心がくすんでたじゃないか！
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妊婦の世界ってことか‥そんな世界線で分けてる子なんて知らんかったわ！なんかやだ！
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今日の移植成功しますように！
ちゃんとふかふかの壁に包み込まれますように。
早く抱っこしたいよ、待ってるね。
今からお迎え行くよ！
神様、お願いしますー！！！
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今日は辛い
旦那にバレないようにひっそりと
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配慮足りなすぎる
まぁ忘れてるんだろうけど
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だけどそれが示すものは大きくて。
それだけのことだけど朝から号泣
そんなことないよ、まだ大丈夫だよって言ってくれるけど、なんか口先だけって感じ
いっつもそれだけど他に言葉のレパートリーないのかよ
そして、今日会う友達はいっつもカウンセリング行ってるけど、全部揃ってて何を病んでるの？
人によって悩みの大きさは違うし、病んじゃうのもわかるけど、けど‥絶対その悩み聞いてる私の方が悩んでるよ
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ちゃんと気遣いもできて、優しさの塊！
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いいなー
新居遊び行かせてもらってからの報告‥
喜ばしいけど、私だけ時間が止まったまんまだ‥
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数値測っていく、とは聞いたけど、自分で買って数値測らないといけないなんて知らないし、それ聞いてたら絶対自分から即買ってやってるし、どこで買えばいいかとか聞いてるはずだし、ぜっっっっったい聞いてない
これで今週期移植できなかったらどうすんだろ
まぢやめてくれ
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別にいいけど‥なんか切ねえ〜
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少なすぎるでしょ‥
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最後の方の歌詞で、
『一生なんて一瞬さ 命を燃やしてるかい』
と、あるのですがそれを聞くたびに、私は何で命を燃やしてるなぁと実感できるんだろうと毎回思います。
皆さんは、何をしている時、誰といる時、どんな時に生きてるなー！命燃やしてるなー！と思いますか？？教えてください😊🌟
#質問したら誰かが答えてくれるタグ
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早くひ孫抱かせてねって。
この子は（私）まだできそうにないから、早く作って早く産んじゃったほうがいいよって、奥さんに言ってて。
私が病院行ってるのしってるじゃん
気まずすぎて苦笑いしかできなかったし、おばあちゃんはそこあんま言ってきたことなかったから、ひ孫抱きたいとかあんまり考えてない派だと思って、勝手に言ってこないの有難いなって思ってたけどやっぱそうだよねって‥
今年最後、なんかもやもやする言葉が残ったな‥
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おめでたいけど最悪な目覚め
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しかし、そもそも妊娠できた報告からしていらないんだよな‥
そうゆうのでも傷つくし、実際私はできてないんだからそこ聞いたってただ羨ましいでしかない。
できた人だから言えるんだよ‥
同じ不妊治療しててわかんないのかなって毎回そうゆうコメント見てモヤモヤする
#不妊治療
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そしてそんな日は自分に嫌気がさして悲しくなる
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別に嫌いじゃないんだけど、その子と話してても何の得にもならないってゆうか‥
ずっと旦那の愚痴聞かされるだけで、楽しいと思えない
わたしの旦那はそんな嫌々なら行くなよって言ってくるけど、何回も誘われると毎回濁すわけにもいかず、何回かに一回行くんだけど‥
断れない自分も悪いけど、そうゆうの中々言えないんだよね‥
めんどくせー
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男性用の着物で、この9番て何に使うのか全くわからなくて、サイト見てもどこにも書いてなくて、誰か教えて下さい‥
#質問したら誰かが答えてくれるタグ
2mooom
絶対授かれるって事でない。
期待しちゃダメだ‥
通院頑張ろ‥
#不妊治療
7mooom
自由だけど先の見えない不妊治療してるんなら
大変だけど仕事しつつ子供いた方が
今の私は十分幸せに思う。
#不妊治療
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そして病院‥
転院するこというぞ！やだな！
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そんな不平等なことある？
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自分がいい時と悪い時で世の中の見方が全部変わる
そんな世の中だって平等と不平等に満ち溢れているけど、それさえも含めて平等なんだ
今の私は自分だけが不平等に思えて仕方ないし、歩いてる人たちを見るだけで自分が劣ってる人間に見えて仕方ない
そんな感情をうまく表せられなくて、相手に当たって素直になれなくて、それを見て困ってるってわかってるのに、負を表すことしかできない
じぶんだっていまとうしたいのかわらない
悲しい自分を慰めて欲しいのか
それさえも含めて強引に陽にひっぱってってほしいのか
結局こんな気持ち、解決策は一つしかないんだ
治療が終わること。それ以外はどんなにプラス思考になったって、終わりではない。
自分では解決できない
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切ない！！
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別にその人が悪い人とか憎いってわけじゃない
ただそんな人達に対する憎悪を常に感じている自分に嫌気がさしてくる
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旦那とゆう神降臨！
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やりたい美容師像とは少し違うけど、大型サロンで自由に働けて多分給料も今よりいいけど社保なくて人間関係を一から
どっちがいいのかな‥
長く働きすぎて居心地良すぎて一歩踏み出す勇気ない‥
#質問したら誰かが答えてくれるタグ
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行動に移さないとどんどん荒んでいく心‥
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もちろん外からテレビ電話で😙
いきなり現れてびっくりしてたけど、元気そうで何より🥲
本当は色々と差し入れできたらいいんだけど、できないからせめてホテル生活終わったら美味しいご飯食べ行こうね🥲
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私から言わないからずっと気になってたけど聞かないでいてくれてたみたい‥
目が腫れて一重になってたのも、感動ドラマみちゃってーって他の人たちと笑ってたけど、それも全部バレてた🥲それ聞いてまた泣いた😭😭
気づいてくれる人がいるだけで充分です。
だけど、やはり自分から辛い事がありまして‥なんて言えない‥すぐ笑って誤魔化しちゃう‥
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果たしてこれは、泣かなくなってよかったのか、それとも自分の心がなくなったのか‥
気持ちに蓋をしてる気がしてならない。
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あと、素敵な写真見せてもらって、気に入りすぎてエアドロしてもらった🤣
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他人と比べる人生やめたい
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私的あっためたいのそこなのにな‥
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心がズンっ♪てなった
キュンでもなくドキッでもなく
でもはっきりと心は何かを感じ取ってた
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あの時は、どうして私の気持ちに答えてくれないのって被害者ぶって悲劇のヒロインだったけど、実際深く掘ってみればそんな時間が楽しくて、毎回中途半端な付き合い方して付き合ってる人と別れてまで彼の元へいく勇気がなくてズルくて利用してるのは私の方だったのだ
そんな人選ばれなくて当然である
そして、選ばれなくて良かった‥
片想いが1番美しい思い出が1番美しい
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血だらけでハイになりながら殴り合いてぇえぇえ
厨二病も炸裂中
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めちゃくちゃキュンキュンしたぁぁぁぁぁ