しても仕方がないのに思い出しイライラ(?)モヤモヤなお時間ですわ。幼馴染母に言われた言葉なんだけど、きっと家庭に問題があったから平々凡々に見える我が家を僻んでたんだ。と思うしか消化のしようがないのがいやだ。
義母にもらって嬉しかったものランキング1位を更新しましたのでご報告させていただきます。閉店セールでつい買っちゃったからお散歩🐕🦺の時にでも着て〜と💕ちなみに義母は昔ナルミヤのファミリーセールのシェア券？を私の母にくれてた人で、夫はブルークロス、私はエンジェルブルーをよく着ていた。
さっき時間つぶしに入ったモスでおじいちゃんおばあちゃんがLINEスタンプのプレビューが出来なくなって小さくて見えないって話を15分くらいしてたの🥹「こんばんはだかこんにちはだか見えないから困っちゃうわね」って笑面白可愛いくてついつい聞き耳立ててしまって、食べ終わったタイミングで声かけて設定教えてあげたんだけど、docomoショップで聞くと有料で3000円かかるのよって😳確かにスマホわからない人や暇な老人が次から次へ来たら困っちゃうもんね。でもこんな簡単なことで3000円も…とビックリしちゃった。少し世間話をした後自席に戻って飲み残しをのんで、サッと出ようと思ったら、あらっもう帰っちゃうの？！とお財布を持って来て何かお礼させて💦と言ってくれたのだけど、こちらが勝手に聞き耳立ててただけなので🤣🙌とおばあちゃんの肩に手を添えて二人でクルクル回っちゃった笑可愛いくて仲良しなご夫婦だった😭
昨日はカレーを準備してから仕事で楽ちん夕飯からの即寝！朝ご飯出してお見送りからの昼まで爆睡。朝風呂完了からの洗濯、掃除とカレーをスープカレーにリメイク🕺✨あとはもういっぬと近くの公園で走り回ってポカポカするぞー！！！
アトピーメモ✍️先週も週末をピークに赤み、痒み、ゴワゴワ→1週間お風呂後プロペト生活→今週も土曜日が赤み無しでゴワつきも消え、セタフィルのピンクの化粧水を追加してプロペトで蓋→日朝、ちょい赤みありだが肌はしっとり。出掛けたので眉毛だけはしっかり落としてセタフィル×プロペト明日どうなってるかなぁ。1週間サイクルなのか、仕事前日で荒れるのか…😕いかんせん過剰ターンオーバー憎い
この季節だし、明日仕事だし、極め付けは生理前だから、ムキーってなったりメソメソしそうなので夕飯作りながら、「〜というわけなのでとびきり愉快にってきて」と夫にLINEしといた。察してちゃんにはなりたくないから、ヘルプ要請は遠慮なくさせて頂いてなんとか今日も〆🌝今日はぐずりそうだと思った笑って言われた事だし、遠慮なく睡眠薬飲んで寝させてもらおう。もし起きられなかったら明日の朝ごはんは冷凍庫にある肉まんを温めて食べてねと。
メンタルの調子が悪い時って、テレビ見てても心がしんどかったり、無音で部屋にいても頭がぐるぐるでダメだったりする中、唯一出来る気を紛らわせる事がポケ森なんだよね。あつ森とかと違ってぽちぽちするだけで頭が働かなくても大丈夫だし、音楽も優しいから小さい音でひたすらずーっと魚釣ってる笑DBDとかルイージマンションとかやる元気欲しいよぉ。
14:30頃から自立支援の更新、障害手帳の申請、国保の喪失届と手続きしてたら帰宅が17:00😫 ２時間半もと思うけど、市役所だったらもっと時間かかってただろうし、今日一回で住んで助かった😌市民センターの人たち優しくて毎回ありがたい。でもくたびれてしまったので夕飯はあり物で…😌
突然の義母襲来🕺💦なんと…明日からの北海道旅行のお餞別をいただいてしまった。上がってもらってお茶してたら、息子(夫)にはまだ内緒ねと、新居(現在戸建て建て中)に必要な家電は買ってあげるから予算は100くらいね🤫と。言ったら当てにして動くから秋ちゃんだけ知ってて目星付けときなさい😏って。結婚祝いとか何ももらってなかったからまさかすぎたよ。今後もむげにせずいい嫁やれるよう努めますわ🥹
【稽留流産の話⚠️自衛してください】最近不安なことや愚痴ばっかりここに書く避難場所にしていたので、久しぶりに何か明るいことを…書きたいのだけど難しいな😌笑今日産科行って来て成長止まった判定確定になり、もう何週間も前からで覚悟していたので、先生の話もしっかり聞いて今後のことも相談して、受け止められたらお刺身とか食べていいですよね🤣って言ったら、いっぱい食べてください☺️って優しい笑顔で言ってくれた。それだけで笑顔でありがとうございましたって言って診察室でれたよ。こうなることを覚悟していたので診療時間ギリギリの一番遅い枠で予約とっていたため、院内の人も少なく少し涙拭ってもバレなくてよかった🤣診察終わりに仕事終わりの夫と合流してちょっとしたお疲れ会して来た。ここぞとばかりに鮮魚のカルパッチョ、生ハム、低温調理レバー、ブッラータチーズ、大好きな紅茶！！今回の経験は私のホルモンなのか不安からなのかガタガタで、夫にも沢山辛い思いをさせてしまったし、私もボロボロだった。お互いよく頑張ったね。次に向けて少し成長できたかもね。なんてお互いを讃え合えたので、今回短い間にも私の体内を引っ掻き回してくれた胎芽さんには感謝したい🤣次までにはまた成長しておくね。自然排出を待ちつつ、ダメだったら数週間後には手術になるわけだけど、覚悟はできてる。それを側で支えてくれる人がいる安心感と、この人とならやっぱり色々なことを乗り越えていけると思えたことが幸せだ。帰りに1番好きなお花屋さんがいつもなら営業時間外なのにまだ開いてて夫にブーケをプレゼントしてもらった。寂しさはあるけど受け止められてるからか涙は少ししか出て来ない。この人となら子育てもしたいし、子供がいたら幸せだろうなとも思う。その反面この人となら子供がいなくても二人で幸せに暮らせる。血のつながらない私たちが愛し合えるんだから、血のつながらない子と家族になれる可能性もある。とお互い本気で思って話し合えてるんだから、いまは絶望だけじゃない。もうしばらく2人と1匹の家族を楽しもうと思う◎
先日友人夫婦(夫が私と私の夫と同級生で奧さんは妊娠中)とご飯して、結婚式とかしないのー？から始まり、やらないかなー、で終わればいいのに、絶対やった方がいいよとか、自分たちの時の話つらつら止まらんわ、秋ちゃんも子供出来たら〜とか子供作る前提で話ししてたり、この人とは価値観が違いすぎるなと実感。式をしたくない、しない予定なのにも私たちなりの理由があるし、子供も考えなくはない(むしろ今稽留流産の可能性がある瀬戸際ウィーク)けど、子供を持たないという選択も世の中にはあると思うし、反対意見言わないで適当に流すの本当に疲れた。こういう想像力のない幸せハッピー押しつけ女が人それぞれの幸せの形を認められずネットでよく見る揉め事起こすんかな。自分だけで幸せハッピーであれ。
生理珍しく1週間も遅れてるけどめっちゃ生理前みたいに胸張って痛いし下腹部もツキンって痛いのよなーって念のため検査薬やったら陽性。うわぁー！初めてやったけど、こんなに一瞬で線浮かび上がるんだー！！！じゃなくて！てことは子宮外かも…？ってなってイマココ。明日病院電話してみてなる早で検査してもらわねばね。妊娠の覚悟はあるけど、子宮外妊娠は…怖いなぁ。
食洗機ってさ、あったら便利よそりゃ。使ったこともある。けどその上で、私はいらないと思うの。基本的な家事も毎日の夕飯作り、洗い物もしていて、その上で！使ったものは溜まる前にすぐ洗いたい。フライパンなど食事の前にささっと洗ってしまえばいいし、食べ終わった食器なんてたかが知れてる。食洗機をまめにかけるのはかえって光熱費などもかかるし、食洗機をかけるために洗い物を溜めておくのは嫌。という考え。新築を建てる上で食洗機入れたいという夫。そりゃあったら便利だけど、あくまで贅沢品の範囲で、ぶっちゃけ必要性は感じてない。食洗機を入れる30万があったら、造作とかそういうところにプラスできると思うとなおのこと。おまけに食洗機の定期的な掃除や故障した時の業者への連絡、段取りなど結局やるの全部私だよね？そう思うとなおのこと、いらないと言ってる私の意見が通って良いと思うんだけど、それを凌駕しても絶対食洗機ってあった方がいいですかね？？🥺
姑のキモいやつ要約すると、「うちの可愛い可愛い息子ちゃん(私の旦那)は優しいから秋ちゃんの尻に敷かれて言いなりなんじゃないかしら」旦那へ、奨学金これからは自分で返してね。あと今まで返してたぶんも返せ。↑結婚して土地買ってこれから家建てる息子に突然いうか？笑 父親の会社(自営)の書類作成無料で手伝ってね。弟が後継ぐけど私たち何もできないし弟も何もできないからこれからもよろしくね(と旦那は会社勤めで忙しくしていてなんどもやり方教えてるのに実家に帰るといいように使われてる)そのたetc旦那に言いなりになるなよとお伝えたのと、これから子供とか考えるなら私たちの家庭に踏み込ませないでほしい旨伝え済み。旦那、ちゃんとできんのかね。とにかく又聞きで伝わってくる姑のキモさに最近落ち着いてたうつが悪化。
とりあえず結婚して約2ヶ月。たった2ヶ月でこんなに凝縮して嫌いになるとは驚いた。今までは他人だったから、もう家族になったんだから ってことらしいよ？うける。ガストで1人ポテトと唐揚げを貪り食う。美味い。姑への殺意を込めて唐揚げをぶっさすとさらに美味い。
私が「便利！よくない？💕」といって内心は「こんなにやることやるんや！実感せぇよ？」って入れさせたタスク共有アプリ。彼だけがちゃんと使ってたことが発覚。最近結婚を間近に色々と気になるところや目を瞑れないことが増えた気がしてたけどこういうところが好きだなと思えた。
母、スーパーの駐車場で車に乗ってたら、隣の車に乗り込もうとしたおばあさんにドアをぶつけられたらしい。車に乗ってたらバンって音がしたけどスルーで乗り込もうとしたから声掛けたら反対側に居た娘っぽいおばさんがちゃんと謝ってくれたと。怖い人とかもいるから気をつけてあげて下さいね〜 みたいなことを言ったらしい。私は母が心底いけすかないやつだなって思った。あたかもあなたのために言いました的な言い方してるけど、ぶつかりましたけど？って文句言った自分の小ささというか怒りをあらわにしたのを恥じて庇うための一言だよ。すみませんって言われたらそれで終わりでいいじゃん。嫌なこと言う覚悟ないなら人に文句言うな。相手が悪いんだからすみませんって言われて終わりであれ！母そういう自分のこと庇うような言い訳じみた一言多くてムカつくんだよね。善と見せかけた偽善者で気持ちよくなってる感じ。昔は感じなかったけど、更年期迎えて色々性格厄介になってきたら余計に。そして親の老いを感じるのは辛いもんだなぁと最近よく思う。元々内面に持ってた嫌な部分をギュッと凝縮した感じで表に出てくる。適切な年齢になったら親元を離れて適度な距離を置くことって大切なんだなと。自分の親が変なだけ？と思ったけど、同年代の友人と話してると結構やっぱりどこの親もそういうちょっとした違和感ってあるみたいで、人間の成長として当たり前なことなのかなっておもったわ。新居見つからなくていつまでも子供部屋おばさんより
結婚本当にするのかね？笑0日プロポーズでとりあえずお取り置きされた感。お勤め品だからそろそろ腐るで？女性側が待てなくて結局破棄にって話ぼちぼち聞く気がするけど、結局女性が急いでるわけじゃなくて、結婚しよう、したいと言ってるくせにもたもたしていてとりあえずキープみたいな失礼な態度というか、口だけなのかな？みたいに感じてしまった瞬間冷めるのではないかな…とか思ってしまったり。私は一年はまたないからねと言ってあるからタイムリミットあと半年まではちゃんと言ったこと全うしよう。
誕生日プレゼントあげるのだるいって思ってる時点でそんな価値のないプレゼント貰った方も嬉しくないしあげなくていい関係だと思う。もちろん大人だから渡すのであればそんなこと関係なく精一杯の誠意でおめでとうと渡すし、貰って困らないものなら貰って気分悪いってこともないと思うけど。というようなことをさまざま加味して、婚約者の弟の彼女(結婚しそう)には当たり障りない消え物とかで選ぶかな。そもそも親友でも誕生日プレゼントを送り合うなんてことは無いし、誕生日近い時にたまたま飲み行けたとかだったら渡すかなーくらい。そんな中今年張り切って渡してしまったらお返しお返しで何年もやり取りが続くと思うと…しんどい。
彼にマッサージしてもらいながら寝落ちた私に、ここめっちゃ凝ってるねーとか、痛くないー？って声かけたら「それはタイプ相性がいいから気持ちいい」とか「御三家だからほんにゃかほんにゃか…」って脳みそポケモンに支配されすぎてる寝言言ってたらしい。
新しいスタンプできたってよ