GRAVITY/🦕

共感で繋がるSNS

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大学生/哲学科/Q/オタク/などの脳内音声垂れ流し性格が悪いフォロバはとても気分全人類と同性になりたいドイツにいる

作詞作曲

哲学

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よく行くカフェ、私にはいつも可愛いラテアートの出してくれるのに一緒にいる友達（現地人男）にはよくわからないモヤモヤのが出されるの地味におもろい、なぜ

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そういえば初めて逃げずに頑張れたという経験の記憶もドイツ語だった、よく半年で4級から2級とれたな単語なんて全然わかんなかったのに

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めちゃくちゃ楽しかった日のことを、どうしても忘れたくなくて詳細に日記に書き起こした
相手にとってはきっと小さな出来事だっただろうと謎に思い込み1人で寂しくなって、後日あの日は絶対に忘れたくない、それくらい美しい時間が🦕と過ごせてるんだよと言われ、せっかく自分を大事に思ってくれている相手の感情を無下にしてしまったことが何より悲しかった、ので健全な思考回路を構築しようと思いました

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できて当然ではあるけどできなくなかった自分を褒めたい

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まあ一年もいてできない方が困るんですが

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てかドイツ人2人と会って気がついたら9キロ散歩してるほど話弾むってナチュラルに一年前の自分じゃ考えられないくらいドイツ語できてない？？？？

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人生で一番ときめきを感じている香水と好きな人の香水がかなり似ていて苦しい

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友達が見事に東京ディズニーランドは東京にないトラップに引っかかっていた

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日本語で話してる最中に主語とか所有格がなくてそれ誰れの何？って確認することが増えた、まずい

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事実描写のためだけではない語彙が日本語は多いなと思ったら、「くれる」がいい例

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ミンミンゼミのSE一回聴いたら止めたはずなのに一生耳の奥でなってる嫌すぎ

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バイエルン出身じゃない人何人かとチャットしてて友達に比べて明らかに読みやすい、私の周りの友達があまりに適当に書いてるのか、バイエルン訛りが混ざってるからなのか、他の州の人が丁寧なのか

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まじでリスニング苦手すぎて、録音した自分のドイツ語ですらたまに聞き取れない（周りは全員理解してるし特に訂正も受けないので発音が酷くてとかではない）

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INFPって言ったらめっちゃ驚かれた、日本人なら絶対そもそも言わずとも当てられることの方が多いくらいのドINFPなのに、絶対Eかギリ50%くらいだと思ったと言われ、言語で性格が変わるは確かにあるかもしれない

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今日遊んだ子たち、ほんとにたくさん褒めてたくさん喜んでくれて、仕舞いには数枚しか撮ってない写真でリール作ってくれた、あまりにも可愛すぎるなんだこの子たち

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今後ドイツに住みたい？日本に住むの？というやりとりを最近よくいろんな人としてて、話の終わりにまあ死ぬのは絶対日本がいいのだけれど、というと日本人はわかる~って言うけど他は絶対話の綺麗なオチかのように笑うのなんの違い

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ドイツ人のギャルたちと遊んだら発音褒めてくれてとてもハッピー、強いアクセントが全くないから理解しやすいって言ってくれた、ずっと1年間気にし続けてたから本当に嬉しい

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ここにきて同居人に日本人＋1

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夏ぐらいに一度あった日本語勉強してる子たちに帰国前に会いたいな~って連絡したらキラキラの絵文字とあまりにもギャルすぎる語彙と共に喜びの返信が返ってきて嬉しい、一年居て誰からも直接聞いたことない語彙だ、これがドイツのギャル

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おそらく没含め通算100曲以上作ってきた人生で、急にその2曲目と同じ気持ちになっている、あの時は自分にむけていた、誰かから欲しい言葉だった、今は他人に向けている

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日本帰ったら速攻au行って番号復活させたいんだけど日曜だよね終わった🥲🥲みたいなことを親に言ったらめちゃくちゃ不思議な顔をされて、時差で日曜でもなんでも空いてることを思い出した

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自分が思ったこと、感じたことを自分の中で明確にするのに時間がかかるタイプの人間だと最近気がついた

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あとなにより恋愛に前向きになったので（これは他の要因もでかい）帰国したら終わりの設定されていない恋人をさがそうと思います^_^

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うん、幸せだった

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その人がいつもいつも思ってること言って、好きに生きていいんだよ、そのままでいていいんだよ、ここで聞いてるからね、と本当によく言ってくれたので少しメンタルが強くなった
嫌いな元バ先の先生にご飯誘われたけど時間ないですじゃなくてその気はないですと言えた、人生でそんな断り方は初めてだ

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留学中に恋人のような人ができ、（帰国がわかってるので名目上付き合いはしなかったが実質恋人だった）昨日の夜から今日のお昼まで学校をサボりたくさん話した、めちゃくちゃ寂しくて大泣きしてたけど幸せだった
多分あと会えて1回か2回だろうな

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ずーーっと初めから決まっていたものでも終わりが来るのは寂しくて仕方がないね

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今お腹を壊してるのは昨日の辛すぎブルダックが原因か賞期限当日のわりと前に開けた生クリームが原因か

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あれから6年経ったとはいえ彼女もまだ25歳とかそれくらいか

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高2の時に好きだったSSW、緩やかにライブしなくなっていったところまでは知っていたのだけど、仲良い箱のちょいでかめのライブに出るらしく嬉しいね

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重ね着は襟がれあればあるほどいい

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なぜ嬉しいのかはわからない、けれど確かに望まれて生まれて来る子供たちがいるのだ、という気持ちになった

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私の周り子供欲しい人いなさすぎて、あと親がデキ婚率高すぎて、世の中ほぼほぼデキ婚でしか子供って発生しないと思ってたから、最近のツイッターでめっちゃ前向きに子供欲しい！って言ってる人見ると嬉しい気持ちになる

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今乗ってる電車、遅延してるとかでもないのに来る人来る人が、これ主要駅いく？何方面？ここ行きであってるよね？って聞きながら入ってくるのもおかしいし、乗ってる人も多分、私はそう思う、そう願ってる、ってしか答えられないのもおかしい。どう考えても駅の表示もう少しわかりやすくしたほうがいい

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一年もあった留学残り二週間ちょいにして猛烈に日本食が食べたい、本物の

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定期的にブルダック食べたくなる

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明日ミュンヘンのカーニバルいく^_^うれしい

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同居人が一生キッチンを使っており、空腹

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それで何が満たされるの？

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まじで割といるんだけどさ、付き合いたいとか致したいとかじゃなく単に「女と話したい」人っているじゃん、あれなに

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私の従兄弟ネットリテラシー高すぎて鍵垢のリア友しかいないインスタに載せるスノボの写真ゴーグル付き、口元モザイクなのおもろい、どれだけえらいんだ、あなたの従姉妹はインターネットの海に顔ばら撒きまくってるよ

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こっちは一年足踏みしてたから3月に急に就活始めても自己PRとか志望動機とか全然困らずかけてるけど、これを3年のこの時期と思うとぜっっったいにむり、やるなら大学おろそかにするしかない、無意味

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えらすぎるから、就活始めた

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ドイツ語で日記を書く利点は勉強どうのより人に読まれないことな気がしてきた、なので学校の友達からは死守する必要がある

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一緒にいる時に自分は自由なのだと思える人が合ってるのかもしれない

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あまりにも洋画のラストの前にありそうな夜を過ごしたのだけど、倫理観というかそのようなものの問題で知り合いに話しづらすぎる

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日本人と住む1番の幸運かもしれないと言ってた、毎日つけてるネックレスだもんね