隣の席の同僚の機嫌が朝から超絶悪い。今までの私なら、機嫌を取るために様子を見ながら話しかけたり気を使ったりするところだけど、HSPを自覚した今なら放置！徹底的に放置！仕事で必要な声掛けはするけど、気は使わない。自分の機嫌を自分で取れない方が悪い！
ずっとずっと生きづらくて、自分自身に「コミュ障」だとか「鬱気質」だとかいろんなレッテルを貼ってきたけど、HSPが一番しっくり当てはまってる気がする。人生残り半分くらいになってようやく気づくとは！これからは自分に合った仕事を見つけて、自分自身の心の声にちゃんと耳を傾けて、自分の感性を大事に生きていくんだ。
私なんで自分はHSPじゃないって思い込んでいたんだろう。息子がHSPだから家に何冊も本あるのに。自分事としてあらためて調べてみると、特徴がほぼ全部自分にも当てはまってて、私のこれまでの生きづらさはこれか！ってなった。
この人、私のこと嫌いなのかも…？って感じてしまった瞬間に(ちょっとした目線だとか表情だとかで)、こちらから話しかける勇気がゼロになっちゃうんだけど、これって普通？いつも対人関係にストレスを抱えがちで、初対面だとむしろ社交的なんだけど、深い話とか私的な話をするような関係には移行できない。これってHSPの気があるかな…？
女同士の付き合いってドブ川みたい、と最近思った。表面上は澄んだ水が流れているように見えるのに、底には沈んだヘドロみたいな嫉妬や悪意があるの。女の多い職場にいると、親切そうな顔で近づいてきて話を聞き出しておいて、あることないこと周りに言いふらす…って人が本当に多いから。異論は認める。ちゃんと友達になれば、信じられる人もいる、と思いたい。
女たちは「他人」の話をする。男たちは「自分」の話をする。女ばかりと飲みに行くと、他人の噂や悪口ばかりで酒が不味くなるな、と心ひそかに思ってる。おじさんたちの自分語りの方がよっぽど聞いてて楽しいのは私だけ？
この1年でめちゃくちゃ酒量が増えたし、体重も増えたし、結構メンタルはがたがたになったように思う。でもWord・Excelはだいぶ使えるようになった。デスクワーク未経験→VBAでマクロ組むレベルまで勉強して、事務職でやっていく自信はついた。しんどかったけど無駄じゃなかった。すごいがんばったよ、私。
なんか最近無性に友達が欲しい…って思うことがある。家でダラダラしたり公園で散歩したりたまに飲みに行ったり、何気ない日常の気づきとか、笑える失敗談とか、最近ハマってる漫画の話とか、気負わずいつでも話せるような友達がいたらいいのに。実際には人と関わること自体が怖くて、いつも自分の扉を閉ざしてしまうんだ。
あと3ヶ月で退職って朝礼で発表されたのに、誰からも、何一つリアクションがない。すごいむなしい…。役職者や関係の深い人は皆事前に知っていたこととはいえ、私のこの1年あまりは一体何だったんだろうな…と思ってしまう。
「普通」=「幸せ」とは思っていないし、気にするような世間体もないし、色々前向きに納得しているはずなのに。朝の電車で登校していく高校生の姿を見ると、「どうしてこの子達は学校に行けて、うちの子は学校に行けないんだろうな…」とぼんやり考えてしまうのだ。
人見知りだとか人間嫌い人間不信の人ほど、接客を仕事にしたとき、意外と周りからは「神接客」って言われたりするケースあるんだよね。人間不信だから他人との距離感の取り方が上手い、攻撃されたくないから愛想が良い、その人にどう接したら喜ばれるか感覚でわかる、心の壁が分厚いから何を言われてもある程度冷静でいられる、など。
今仕事が終わらない状態になってる原因は「年度末で純粋に処理量が普段の10倍以上」&「隣の部署から書類がなかなか届かなかった(何度も上司から催促してもらった)」なのに、「仕事のペース配分覚えないとね〜」と訳知り顔で別の班の人に言われるの、納得いかん！
どうにか救われてほしい人がいて、私は「誰か彼を救ってくれないかな、友だちでも運命でも、神さまみたいな何かでも」とずっと願ってきたのだけれど。結局最後のピースは、私だった。私が彼を信じること、それを伝えることこそが、絶対になくてはならない鍵だったんだ。すごく遠回りして、ぼろぼろになって、でもこのタイミングだからこそ気づけたし、まっすぐに私の言葉は彼に届いたんだろう。
