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いぬ
クラシック
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パートナーが出かけてて家に1人でいる場合のひとり時間と、家の中にパートナーいるのに1人で過ごす時間は、同じ寂しさじゃないと思うんだ…
話せる距離にいるのに話せないって、すごい虚しいんだが
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パートナーと生活リズム全く違うの、結構つらいもんだな……
21時半に家帰ったら夫氏寝てる。笑
私の感覚だとこの時間まで仕事とかざらだったので「いつもより遅くなっちゃったな〜」くらいなんだけど、夫からすれば寝る時間…
遅くなっちゃって申し訳ない気持ちと、ふたり暮らしなのに電気暗くしてひっそり1人で夕ご飯食べる切なさで、よく分かんないけど泣きそう。
お腹ぺこぺこだったのに、美味しくない…
一人暮らしのときは自由気ままに1人で過ごす時間が何よりも大好きだったのに、いまは1人でいるのがつらい。
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高校時代の友達4人で久々にご飯いって、とってもとっても楽しかったけど、同じくらい疲れたな、、、
高校時代、もっと何も考えずに楽しく話せてたはずなのに。中身は何も変わってないのに。
既婚か未婚か、実家暮らしか一人暮らしか、子どもがいるかいないか、とかでそれぞれ気を遣い合う感じ、なかなかしんどいなと思った
大人になるって大変だな、、
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付き合って2年記念日、プロポーズされて1年記念日。
ふたりして仕事終わりにケーキ買ってきてて、あちゃーケーキたくさん!と笑いながら、2日に分けて美味しくいただきました。
しあわせだー
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わーんどうしよう、「自分らしいドレス」と「似合うドレス」は違うし、自分が当日どう過ごしたいかも重要だなと日がたって気づいて、また決断が揺らぐ。
ボリュームあるドレスのほうが着てみたらしっくりきたんだけど、好みはもっとナチュラルでストンとしたシルエットのドレスなんだよなあ…
何より、せっかく大切な人が勢揃いしてくれるまたとない機会なのだから、できる限り身軽にして、私からたくさん動いてゲストと話しに行きたいという気持ちが大きくて、そうなるとボリュームあるドレスは少し違うのかなあと思い始めた。
でも派手な顔つきじゃないから、シンプルナチュラルなドレスは貧相に見える気もするんだよなーーーアクセサリーでなんとかできるのか???
もう分からん🥲
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ウェディングドレス、特にこだわりもなく違いも分からず、予算に合うやつで良いや〜と思っていたのに。
結局試着した4着すべて契約したいくらい悩んでいる…。
1度はこれに決めた!!と決意を固めていたのに、写真見返したらやっぱりこっちのが良いな…と日に日に良いと思うドレスが変わる(笑)
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東京に住んでた頃は、近くで工事がある度に騒音のお詫びとともにお知らせが入ってたんだけど、こっち来てからなんの前触れもなく突然爆音でコンクリート掘り始めたり隣の一軒家が工事始めたりして、びっくりする。
とても在宅勤務ができる状況じゃなくてかなしい、、、こんなにうるさいなら先に言ってくれれば出勤に変えたのに。
住んでるマンションの防音がなってないっていうのもあるのかな…窓開けてないのに工事してるおじさまの会話まで聞こえてくる。
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親がアムウェイ信者なの、ほんとにきっっっつい
アムウェイの売り方が苦手だから私は使わないよと何度言っても、物は良いのになんで?使って良さを分かってほしい、あなたのためを思って買ったのに、と言って悲しまれるとどうしようもない。
洗脳されてるから何を言っても同じ言葉しか返ってこなくて話にならない

売ってこないだけ良いのかもしれないけど、高額なものを勝手に買って私に使わせようとしてくるのは本当に困る…お金勿体なさすぎるよ
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今日も夫は仕事切り上げて早々に帰ってきて、私と一緒にお昼食べて、今は私の仕事邪魔しないようにって静かに包丁といでくれています
夫として出来すぎなのだよ…すき…
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職場の後輩ちゃん、間違いなく妊娠してるんだろうなあ…と直感で分かったし、周りも察してる感じだった
おめでたいし、何があるか分からないからきっと産休入るまで言わないのだと思うし、その判断はとてもとてもよく分かるので何も言わなかったけど。
ああこの職場で妊娠するとこういう感じなのか、めちゃくちゃ気遣われるんだな…というのを空気で感じとってちょっとしんどくなった。
後輩は何も悪くない。周りの空気の問題。
私もあと半年後には子どもとか真剣に考えるだろうと思うと気が重くなってしまった…

私と後輩が職場で1番若くて、大切に育ててもらったし、それなりに成長して重要な仕事を任せて貰えるようになったタイミングでそれぞれ結婚して、職場が焦っているのも感じているからこそ、引け目と知らんがなという気持ちで複雑。




いや知らんがな。好きにさせてくれ。私が考えすぎや。
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何の日でも無いのに、突然一輪の薔薇の花を買ってきてプレゼントしてくれる私の夫、フォーエバーラブすぎるぞ!!!
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アラサー、友達と徐々にライフステージの差が開いて気を使い合うかんじ、やっぱ避けられないのかね…
結婚した私と、独身彼氏なしの友達とご飯いって、変わらず私はとても楽しかったけど、友達はどうだったんだろう
子供とかマイホームとか今後の展望とか、聞いてくれるから正直に答えて、友達は目を細めて「いいねえ」って言ってくれたけど、こんな話して友達は果たして楽しいのか…?
気を使って投げかけてくれた質問で、私は友達を傷つけてないだろうか、などあらぬ心配をしてしまってもやもや。

友達は、いったん出会いとか置いて、自分の好きなことに全力で、とっても素敵だと思ったんだけど、それをどこまで伝えられたかな
何を言っても嫌味に受け取られないか、そんなことを考えてしまうことも失礼だよな、と思いながら会話していたな

高校の時みたいに、結婚とか子供とか何も無しで、くだらない話たくさんして笑ってられたらいいのに
おとなってむずかし〜〜〜
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昨日はせっかく買い物行かずにこれが作れる!作ろう!と午前中に決められたのに、結局仕事に追われ家事に追われ(とはいえ時間に全然余裕はあった)、夫が帰宅するまでに夕飯の準備もお風呂の準備も何も出来ずで、情けなさすぎて「ごめん〜〜」って泣きべそかいてしまった

別に夫に頼まれてるわけでもなく私がただ間に合わせたかっただけなのに、勝手に悲しい顔して謝られて、夫も困っていた…申し訳ない…

これ続くと勝手に鬱になっていく気配があるのでどうにかしたい
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ほんと優柔不断なのやだ、なおしたい
洗濯するか否か、夕飯何にするか、買い物行くか否か…で一日中悩んでる。

連日洗濯機回してるから今日はいいかな…でもせっかく天気いいし明日同じくらい晴れるとは限らないし… で1時間。
夕飯昨日の残りに何合わせよう…あるもので何かできないかな…でも生野菜で出せるもの何も無いからやっぱ買いに行くか…そんで何作ろう…のループ夜まで。

もう全部決めてほしい。今日は洗濯する日!夕飯はこれだからこれを買う!今日はこれを着る!
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友達から「遊ぼうと思えば遊べるよ!」って言われたんだけど、どういう意味なんだ……
あなたは私と会いたいの?会いたくないの?

なんで私に選択させるのだろう
私が会いたいなら会ってやってもいいけど、というニュアンスを感じてしまって、素直に返事しづらいなあ
会いたくないのなら無理させたくないし
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車の契約ひとりで行ってきた。
車もってないから自転車だし、分からないことだらけで、でも大きな買い物だし、ずっと「これでいいの?」状態だった。
身体も心も疲れ果てて契約して、すごく眠かったのに今になってざわざわしてきている…
夫が隣にいてくれれば心強かったな 契約やり直したい
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そういえば今日夢で初めて元彼が出てきてびっくりした。付き合ってた当時ですら夢にでてきた記憶無いのに(笑)
何の未練もないし今の夫大好きマンなのに、何故いま。どきどきざわざわしてしまった

周りの人間に対する思いやりがことごとく無い人だったな。私が重い荷物持ってても何もしない、私と食事しててもずっとゲームする、生理だと言ったら拗ねる…つくづく別れて良かった。
でも相変わらず顔は良かった←
確かにいまどうしてるのかはすこーしだけ気になるな。少しはまともになって結婚してたりするのかな。
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いやいやいやさすがに教えてくれなきゃ分かんないって…。
絶対初耳なのに、それに対する謝罪もなく、「どう対応するか○○と連絡して確認してください」ってなんで私がただミスしたみたいになるの。
何のために前々からあなたの確認貰ってから提出してたと思ってるのさ…

わーん腑に落ちない。仕方ないから上司の前では私が教わったこと忘れたんだ、私が悪いんだって思うことにするけど。心の中では「ぜっっったい私悪くない!!」という気持ちでいる。
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大本命の中古車が手に入るかも!
他の人の商談入っててほぼ決まりそう…って言われてたから諦めかけてたので 私に回ってきて嬉しいっっっ
お金を!!!どうにかしなければ!!!!
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お昼に作った親子丼が美味しくできてしあわせ。
いつもと作り方変えてないはずなのにいつもより美味しい…何故なんだろ??
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私それなりにちゃんと貯金してきたつもりだったんだけど、結婚してから一気に「お金が足りない」という現実に打ちひしがれている…。
私も夫も安定した職に就いてるし、馬鹿みたいに無駄遣いしてるつもりもないんだけどな

1番は結婚式費用だけど、独身時代は必要のなかった保険に入ったり、車が必要になったり…
これからもし子どもとか考えたら、あんまり貯金を切り崩すのも怖いし。
これにプラスして新婚旅行なんてとてもじゃないけど考えられない。世の中の新婚旅行に海外行ってるご夫婦たちどうなってるの…
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おばあちゃんほとんど目が見えないんだけど、面会に行ったら「のののの声は特別優しいからすぐ分かるよ」と言われたの、嬉しかったしぐっと来たな
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金ない言うてますが、今日はお仕事超イージーモード(もはや何もしてない)のに、夫氏帰ってくるなり「スシロー行こ!奢るから!」と無理やり誘い出してスンスンを摂取したので、ほくほくしている今。
こんなんしてるからお金貯まらないんや…でも確かに幸せだった👈🏻
明日はちゃんと仕事しよ。がんばれ私。
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結婚式に呼びたい人リストを作った。
親戚、友達の名前が羅列してあるだけで、感慨深くなってしまったので当日はどうなってしまうのか🤷🏻‍♀️
あと、意外とフルネームが思い出せない人多数。笑
あんなに仲良いのに、あんなに学校で名簿見たりしてたのに、分からん。笑
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11月って、ブラックフライデーやらメガ割やら何かとセールが多いし、自分が誕生月というのもあり、毎年金銭感覚がバグる。散財しすぎている。
くやしい〜〜でも欲しいもの止まらん。
今に至っては車の購入まで考えている👈🏻
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愛おしい人がいるというのは幸せなことだー
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夫が今日も甘々すぎて惚気ますごめんなさい。
ソファに一緒に座ってて話しながら夫と目が合った瞬間、「え!?可愛い びっくりした」って突然言うから、私もびっくりして笑ってしまった
あと、明日宅配届くから受け取りお願い〜って言われて、時間合わなくて受け取れなかったらごめんね、急ぎで必要なものじゃない?って言ったら
「この世で無くて困るものなんてのののちゃん以外にないよ」とさらっと言われて照れた

そういうこと、本当にさらっと言えてしまうところが夫のすごいとこであり大好きなところだ。
そして私は毎回反応に困っている(笑)
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未だかつて無いほどの目の腫れにわろてる
上まぶた腫れるとこんなにみっともない顔になるんや…
寝づらいし目が気持ち悪い 原因分からないのも怖い
朝起きて目開かなかったらどうしよう
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寝不足かつ、訳分からない説明聞きながら必死に手動かして、お昼この時間…さすがに頭痛い。
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引っ越して5ヶ月にして、ほぼ毎月のように身体に不調があって病院に行ってるのは、やっぱり何かしらのストレスが溜まっているということなのだろうか
遠距離だった好きな人とやっと一緒に暮らせて、同じ名字になって幸せなはずなのに、どうしても一人暮らしのときとは違う。小さな我慢や、行きたい場所にすぐ行けない慣れない環境、栄養バランス考えた食事をつくるプレッシャー。
夫に不満は無いし、むしろご飯作ったり掃除したり車だしてくれたり、あまりにも優しくてあまりにも出来た夫すぎて、日々感謝しかない。

それでも他人と生活を共にすることって、ノーストレスとはいかないものなんだなあ…
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夫の創作料理美味しすぎ。
一緒に暮らし始めてから、くやしいくらい胃袋つかまれてる。私もつかみたいのに。
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今日だめだめな日なので、やけくそで山岡家のカップラーメン食べてる
結婚式とかダイエットとか知らん!食べたいから食べる!
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ミスではなかった…良かった……
でもただの私の確認不足で、上司に無駄な確認作業取らせてしまって申し訳ないやら情けないやら。
今日はもうダメな日だ。何も良いことない。関係各者にペコペコ謙虚に過ごしてやり過ごそう。明日に期待。
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もうやだまたミスしたかも
2回連続はさすがに許されない…クビかな
来月からもっと難しい仕事増えるのに
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料理に苦手意識があったわけじゃないし、自分で食べるものを自分の好きな時間に適当に作るのはむしろ好きだった。
でも、自分以外の人に食べてもらう料理を毎日作るってなってから、恐ろしく料理が出来なくなった。
考えすぎてしまうから。栄養バランスとか、最近肉料理に偏ってるなとか、この量じゃ足りないかも、これにあと1品何が合う?とか。

で、色々調べたりしてたらほぼ半日終わっちゃう。しかも決まらない。でも買い出しに行かなきゃ。
時間もお金も無駄にしてるし、手際も悪くて夫に手伝ってもらったり…

夫のほうが、家にあるもので何品か作るセンスと手際が良すぎて、任せたほうが早いし美味しい。
それが悔しくて申し訳なくて、より良い料理が作れるようになりたくて調べて、頭痛くなって…キッチンに立つことが段々ストレスになってきてしまった

根本的に食材を合わせるセンスと、食への探究心が私には無いんだろうな

これで子どもできたりしたらどうしよう…
育児だけで精一杯なのに、無いセンス絞り出して子どもが食べられる食事+夫に健康的な食事なんて作れるのだろうか
先が思いやられる…
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頭が痛いから夕飯の献立が決められないのか、
夕飯の献立が決められないから頭が痛いのか…
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私の洗顔ネット、知らぬ間に夫が勝手に使っていることを知って衝撃を受けている…
まあ、泡立てるだけで顔に直接擦り付けてるわけでもないし、良いのか…?とも思ったけど、やっぱり自分の使ったことの無い洗顔料を泡立てられていると思うと嫌だなと思ってしまう
何より、夫婦といえど、自分用として使っているものを知らぬ間に使われていることに違和感しかない。
せめて、「これ使っていい?」って聞いてくれれば何も思わないのだけど…

この感覚、おかしいのかなあ
最近、自分が割とモラハラ気質なのではないかと思い始めていて、自分の考えを伝えることに怯んでいる 他人と一緒に住むってほんとむずいな
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やーっと薬少しずつ効いてきた
また効かないやつだったらきついなあと思ってたからちょっと安心 夕方だけどここから仕事巻き返そ
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だーー、頭が痛すぎる、今日何も出来てない…
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オットが一緒に見たいと言われて見ている映画がとてもしんどくて、休み休み見てるのにすごく疲れる…
この感じ、思い返せば中学生くらいのときからあったなと思い出して、色々調べていたら、やっぱり私はHSPなんだと分かった

主人公に辛いことが降りかかる度に、自分も一緒に傷ついたり痛んだりして、気持ちがボロボロになってしまう 見ていられなくなる
たとえ主人公にとってハッピーエンドだったとしても、他の誰かの気持ちを置き去りにしてたり傷つく人がいるだと、もやもやしてしまう

ドラマや映画はもちろんだけど、悪意のあるドッキリとかのバラエティも本当にだめ 自分がされたらと思うとざわざわして見ていられない

知らない誰かが作り上げた偶像に、なんでこんなに感情を揺さぶられて傷ついてるんだろうとあほらしくなるな 単純にエンタメとして客観的に楽しめたらいいのに
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ここ数年分の嫌なこと全部一気にこの2週間で来たのかなと思うほどに災難続きすぎて、昨日神社にお参りに行ったのだけど、やっぱりまだ気持ちのもやもやは晴れないな
まずは、愛犬の病気が治りますように。また元気に歩けるようになりますように
あとは自分の仕事のモチベ回復と、祖母とその周りの人たちの健康回復。
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まーじで余計な一言が多い人だな
なぜわざわざ手間かけてまで、やる気を削ぐような嫌味を伝えてくるのかな…
心のシャッターをそっと閉めてスルーしなきゃ
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買い物に行きたいけど、、
この風の強さじゃ自転車乗る気おきないな、、
やはり早急に車が必要、、
でも運転するのも怖くて、果たして所有したとて使いこなすかどうか、、←
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前の部署でやらかした時は、ちょうど週末で上司が不在だったから、3連休明けにすぐ上司に謝りに行って。
その時、「せっかくの3連休、このことでずっと思い詰めてたの?全然休めなかったんじゃない?そんなに気にしてると思わなくて、フォローできなくてごめんね」って言われて、その言葉が優しすぎて、年甲斐もなく号泣してしまったことを思い出した

その時も、たった3日間だけどずっと後悔と反省と、なんて謝ろうってその事ばかり考えてつらくて。
でも今は、ほぼフルリモートだから次出社するまで1週間あるのがよりつらい。そして、在宅でミスした部下がどんな気持ちでいるか考えの及ぶ上司たちではないので、前のように甘やかされることもないので自分で這い上がらなければ
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在宅は基本的に最高だけど、でっかいミスしたとき地の底まで落ち込むし、誰からもフォローもされず、ひとりで悔やんで反省して、悪いほう悪いほうへ考えていってしまうので 精神状態が最悪になる
特に今は異動して勝手が分からないところでのミスなので、対応方法も分からないし、事の重大さも未知数で、不安が日に日に大きくなってしまう

自分のしたミスなんだから自分から聞いて対処しろよってことなんだけど…
報告と応急処置だけはすぐに指示を仰いだけど、その先になかなかまだ向き合えていない
社会人向いてないなあ
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今日は夫が早く帰ってきてくれてとっても嬉しかったのに、私の受け入れ態勢が整ってなくて(家事とか仕事とか全部中途半端で上手くいかなくて気分が落ちてて)、心配をかけてしまった…
だめだなあ せっかく2人で過ごせる時間は楽しく過ごしたいのに 今週ほんとにだめだめすぎる
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いただいたお菓子たちが大渋滞している、、
お菓子は大好きなので幸せなのだが、オットが家でほとんどお菓子食べないので、さすがに私ひとりで消費したらぶくぶくに太ってしまう、、
明日までの賞味期限のおまんじゅうが7個もあって頭抱えてる 何も気にせず食べてしまうか、賞味期限切らしてでもゆっくり食べるか、ごめんなさいするか、、
他にも山ほどお菓子あるから、ほんとに誰か遊びに来てー😂
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変に前の部署の仕事手伝ってしまったから気づいてしまった。
わたし、今の部署より前の部署の仕事のほうがやっぱりたのしい。今の部署の仕事、向いてない。
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気圧のせいもあるけど、先週が本当にしんどかったから、反動もあるのかもしれない。
悪い意味で、燃え尽き症候群。
安心できる場所、安心できる人のもとに帰って来れて、仕事も落ち着いて、ぜーんぶどうでも良くなっちゃった。なにも頑張りたくない。
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