パートナーと生活リズム全く違うの、結構つらいもんだな……21時半に家帰ったら夫氏寝てる。笑私の感覚だとこの時間まで仕事とかざらだったので「いつもより遅くなっちゃったな〜」くらいなんだけど、夫からすれば寝る時間…遅くなっちゃって申し訳ない気持ちと、ふたり暮らしなのに電気暗くしてひっそり1人で夕ご飯食べる切なさで、よく分かんないけど泣きそう。お腹ぺこぺこだったのに、美味しくない…一人暮らしのときは自由気ままに1人で過ごす時間が何よりも大好きだったのに、いまは1人でいるのがつらい。
高校時代の友達4人で久々にご飯いって、とってもとっても楽しかったけど、同じくらい疲れたな、、、高校時代、もっと何も考えずに楽しく話せてたはずなのに。中身は何も変わってないのに。既婚か未婚か、実家暮らしか一人暮らしか、子どもがいるかいないか、とかでそれぞれ気を遣い合う感じ、なかなかしんどいなと思った大人になるって大変だな、、
わーんどうしよう、「自分らしいドレス」と「似合うドレス」は違うし、自分が当日どう過ごしたいかも重要だなと日がたって気づいて、また決断が揺らぐ。ボリュームあるドレスのほうが着てみたらしっくりきたんだけど、好みはもっとナチュラルでストンとしたシルエットのドレスなんだよなあ…何より、せっかく大切な人が勢揃いしてくれるまたとない機会なのだから、できる限り身軽にして、私からたくさん動いてゲストと話しに行きたいという気持ちが大きくて、そうなるとボリュームあるドレスは少し違うのかなあと思い始めた。でも派手な顔つきじゃないから、シンプルナチュラルなドレスは貧相に見える気もするんだよなーーーアクセサリーでなんとかできるのか？？？もう分からん🥲
ウェディングドレス、特にこだわりもなく違いも分からず、予算に合うやつで良いや〜と思っていたのに。結局試着した4着すべて契約したいくらい悩んでいる…。1度はこれに決めた！！と決意を固めていたのに、写真見返したらやっぱりこっちのが良いな…と日に日に良いと思うドレスが変わる（笑）
東京に住んでた頃は、近くで工事がある度に騒音のお詫びとともにお知らせが入ってたんだけど、こっち来てからなんの前触れもなく突然爆音でコンクリート掘り始めたり隣の一軒家が工事始めたりして、びっくりする。とても在宅勤務ができる状況じゃなくてかなしい、、、こんなにうるさいなら先に言ってくれれば出勤に変えたのに。住んでるマンションの防音がなってないっていうのもあるのかな…窓開けてないのに工事してるおじさまの会話まで聞こえてくる。
親がアムウェイ信者なの、ほんとにきっっっついアムウェイの売り方が苦手だから私は使わないよと何度言っても、物は良いのになんで？使って良さを分かってほしい、あなたのためを思って買ったのに、と言って悲しまれるとどうしようもない。洗脳されてるから何を言っても同じ言葉しか返ってこなくて話にならない売ってこないだけ良いのかもしれないけど、高額なものを勝手に買って私に使わせようとしてくるのは本当に困る…お金勿体なさすぎるよ
職場の後輩ちゃん、間違いなく妊娠してるんだろうなあ…と直感で分かったし、周りも察してる感じだったおめでたいし、何があるか分からないからきっと産休入るまで言わないのだと思うし、その判断はとてもとてもよく分かるので何も言わなかったけど。ああこの職場で妊娠するとこういう感じなのか、めちゃくちゃ気遣われるんだな…というのを空気で感じとってちょっとしんどくなった。後輩は何も悪くない。周りの空気の問題。私もあと半年後には子どもとか真剣に考えるだろうと思うと気が重くなってしまった…私と後輩が職場で1番若くて、大切に育ててもらったし、それなりに成長して重要な仕事を任せて貰えるようになったタイミングでそれぞれ結婚して、職場が焦っているのも感じているからこそ、引け目と知らんがなという気持ちで複雑。いや知らんがな。好きにさせてくれ。私が考えすぎや。
アラサー、友達と徐々にライフステージの差が開いて気を使い合うかんじ、やっぱ避けられないのかね…結婚した私と、独身彼氏なしの友達とご飯いって、変わらず私はとても楽しかったけど、友達はどうだったんだろう子供とかマイホームとか今後の展望とか、聞いてくれるから正直に答えて、友達は目を細めて「いいねえ」って言ってくれたけど、こんな話して友達は果たして楽しいのか…？気を使って投げかけてくれた質問で、私は友達を傷つけてないだろうか、などあらぬ心配をしてしまってもやもや。友達は、いったん出会いとか置いて、自分の好きなことに全力で、とっても素敵だと思ったんだけど、それをどこまで伝えられたかな何を言っても嫌味に受け取られないか、そんなことを考えてしまうことも失礼だよな、と思いながら会話していたな高校の時みたいに、結婚とか子供とか何も無しで、くだらない話たくさんして笑ってられたらいいのにおとなってむずかし〜〜〜
昨日はせっかく買い物行かずにこれが作れる！作ろう！と午前中に決められたのに、結局仕事に追われ家事に追われ(とはいえ時間に全然余裕はあった)、夫が帰宅するまでに夕飯の準備もお風呂の準備も何も出来ずで、情けなさすぎて「ごめん〜〜」って泣きべそかいてしまった別に夫に頼まれてるわけでもなく私がただ間に合わせたかっただけなのに、勝手に悲しい顔して謝られて、夫も困っていた…申し訳ない…これ続くと勝手に鬱になっていく気配があるのでどうにかしたい
ほんと優柔不断なのやだ、なおしたい洗濯するか否か、夕飯何にするか、買い物行くか否か…で一日中悩んでる。連日洗濯機回してるから今日はいいかな…でもせっかく天気いいし明日同じくらい晴れるとは限らないし… で1時間。夕飯昨日の残りに何合わせよう…あるもので何かできないかな…でも生野菜で出せるもの何も無いからやっぱ買いに行くか…そんで何作ろう…のループ夜まで。もう全部決めてほしい。今日は洗濯する日！夕飯はこれだからこれを買う！今日はこれを着る！
友達から「遊ぼうと思えば遊べるよ！」って言われたんだけど、どういう意味なんだ…… あなたは私と会いたいの？会いたくないの？なんで私に選択させるのだろう私が会いたいなら会ってやってもいいけど、というニュアンスを感じてしまって、素直に返事しづらいなあ会いたくないのなら無理させたくないし
車の契約ひとりで行ってきた。車もってないから自転車だし、分からないことだらけで、でも大きな買い物だし、ずっと「これでいいの？」状態だった。身体も心も疲れ果てて契約して、すごく眠かったのに今になってざわざわしてきている…夫が隣にいてくれれば心強かったな 契約やり直したい
そういえば今日夢で初めて元彼が出てきてびっくりした。付き合ってた当時ですら夢にでてきた記憶無いのに（笑）何の未練もないし今の夫大好きﾏﾝなのに、何故いま。どきどきざわざわしてしまった周りの人間に対する思いやりがことごとく無い人だったな。私が重い荷物持ってても何もしない、私と食事しててもずっとゲームする、生理だと言ったら拗ねる…つくづく別れて良かった。でも相変わらず顔は良かった←確かにいまどうしてるのかはすこーしだけ気になるな。少しはまともになって結婚してたりするのかな。
いやいやいやさすがに教えてくれなきゃ分かんないって…。絶対初耳なのに、それに対する謝罪もなく、「どう対応するか○○と連絡して確認してください」ってなんで私がただミスしたみたいになるの。何のために前々からあなたの確認貰ってから提出してたと思ってるのさ…わーん腑に落ちない。仕方ないから上司の前では私が教わったこと忘れたんだ、私が悪いんだって思うことにするけど。心の中では「ぜっっったい私悪くない！！」という気持ちでいる。
私それなりにちゃんと貯金してきたつもりだったんだけど、結婚してから一気に「お金が足りない」という現実に打ちひしがれている…。私も夫も安定した職に就いてるし、馬鹿みたいに無駄遣いしてるつもりもないんだけどな1番は結婚式費用だけど、独身時代は必要のなかった保険に入ったり、車が必要になったり…これからもし子どもとか考えたら、あんまり貯金を切り崩すのも怖いし。これにプラスして新婚旅行なんてとてもじゃないけど考えられない。世の中の新婚旅行に海外行ってるご夫婦たちどうなってるの…
金ない言うてますが、今日はお仕事超イージーモード(もはや何もしてない)のに、夫氏帰ってくるなり「スシロー行こ！奢るから！」と無理やり誘い出してスンスンを摂取したので、ほくほくしている今。こんなんしてるからお金貯まらないんや…でも確かに幸せだった👈🏻明日はちゃんと仕事しよ。がんばれ私。
結婚式に呼びたい人リストを作った。親戚、友達の名前が羅列してあるだけで、感慨深くなってしまったので当日はどうなってしまうのか🤷🏻♀️あと、意外とフルネームが思い出せない人多数。笑あんなに仲良いのに、あんなに学校で名簿見たりしてたのに、分からん。笑
11月って、ブラックフライデーやらメガ割やら何かとセールが多いし、自分が誕生月というのもあり、毎年金銭感覚がバグる。散財しすぎている。くやしい〜〜でも欲しいもの止まらん。今に至っては車の購入まで考えている👈🏻
夫が今日も甘々すぎて惚気ますごめんなさい。ソファに一緒に座ってて話しながら夫と目が合った瞬間、「え！？可愛い びっくりした」って突然言うから、私もびっくりして笑ってしまったあと、明日宅配届くから受け取りお願い〜って言われて、時間合わなくて受け取れなかったらごめんね、急ぎで必要なものじゃない？って言ったら「この世で無くて困るものなんてのののちゃん以外にないよ」とさらっと言われて照れたそういうこと、本当にさらっと言えてしまうところが夫のすごいとこであり大好きなところだ。そして私は毎回反応に困っている（笑）
引っ越して5ヶ月にして、ほぼ毎月のように身体に不調があって病院に行ってるのは、やっぱり何かしらのストレスが溜まっているということなのだろうか遠距離だった好きな人とやっと一緒に暮らせて、同じ名字になって幸せなはずなのに、どうしても一人暮らしのときとは違う。小さな我慢や、行きたい場所にすぐ行けない慣れない環境、栄養バランス考えた食事をつくるプレッシャー。夫に不満は無いし、むしろご飯作ったり掃除したり車だしてくれたり、あまりにも優しくてあまりにも出来た夫すぎて、日々感謝しかない。それでも他人と生活を共にすることって、ノーストレスとはいかないものなんだなあ…
