さー今年は海外ツアー（と言えどもほぼ一つの地域で7公演）を経験したので、来年はセッション修行に行くぞ。ずっとパートナーと自分を比べてきてしまった。それは私の目標が音楽で世界と繋がるというもので、相手はそれを既に達成してしまっていたから。だけどパートナーと自分はスタートのタイミングもやってきた長さも違う。私はまだまだ目指し始めて5年。1/3にも満たない。まだまだ未熟で学ぶべきことも多い。羨まず、自分のペースで進み続けるしかない。
全然こちらに来ないまま、7ヶ月も経ってしまった。海外ツアーへの出発は遂にあと5日に迫ってきて、準備はかなり整ったものの後は気持ちだけがまだふわふわしている。最近割と本番前のメンタルコントロールが上手くいっていて、多分コツを掴んだんだと思う。良い感じ。
ちゃんと自分の精神的な不安定さと向き合う決心がついて、昨日から実践している。どんな診断があったとしても一緒にいるから安心してねという言質を取ったし笑、支えてくれるんだろうなと今は思える。また不調の時期に入ったら信じれなくなるかもしれないけど、その時はこの投稿を思い出すことにする。
そして、同級生たちは相手が20代半ばの頃の事を知っていて、私は知らないから、当時あまり良い人ではない存在として見られていたことも分かった。歳を重ねて今の相手になったのか、本人や周りの人曰く私と出会って変わったのか、両方か、どちらにせよちょっと嬉しかった。しょうもない人だったことは分かる。こんなに可愛くて、人の気持ちも考えられる人になりました〜みたいなお披露目会しちゃろか？
相手と付き合い始めてから初めて大学生の頃の同級生との飲み会に行ったのだけど、周りの子の恋愛話を聞いていたら、あれ？私たち思ったより相性良いのか？と感じた。一緒に住んでても特に冷蔵庫閉める音とか物の置き場所とかでイライラしたことはないし、なんだかんだ信頼関係は出来ているんだなと客観的に見てもらって分かることもあるのだね。
3年半しかまだ一緒にいてないけど、相手の顔に皺が増えたりとかちょっと渋くなってきたりとか、そういう見た目の変化に気付く時、綺麗に歳をとっていくんだろうな、この人は、と感じる。笑い皺が綺麗なのは今まで良い経験を積み上げてきた証拠だと思う。ベタだけど私はその皺が刻まれていく過程を見続けたい。
たくさんのカップルの喧嘩のほとんどの元凶、LINEじゃね？うちはそう、相手が文章書くの下手で怒ってるように見えるのと、いろいろ言葉が足りなくてすれ違う。雰囲気が危ない時はLINEじゃなくてやっぱり会わないと良くない、と初心にかえりました笑
いや、例え1万歩譲って男は浮気するホルモン？だかなんだか？が分泌されるから浮気する生き物、だとしてもよ、それを理性で止められないのは、ただの動物なのよ。なんのためにお前は人間に生まれてきてモノを考えることを学んできたんだ？倫理的に生きるためだろうが。
しかし一つだけ悲しいのは、私は義母と仲良くさせてもらってるという認識だったのに、あの人にいつでも帰ってきて良いというような旨を（相手が1人の人間と落ち着くと思っていないような意味を持つ）言っていたことであり、月1くらいで義実家に顔を出したりしてるのに、そんな風に思ってたの！？ということです。2人で「それは普通に酷いよね🤣」と笑い話に出来てはいるけど、ちょっとおかあさん、そんな別れそうに見えるかい？別れて欲しいんかい？それは私も傷付くぜ！（男の人の母親ってやっぱり過干渉で、過保護で、付き合っている相手をあまり大切に思っていない人が多いのか…？と思った一件。祖母と母を見ても思っていたこと。）
同棲を解消します。と言っても、今後2人で生きていくためにある程度貯金があった方がいいよね、という前向きな理由です。そもそも一緒に住む前にそうしろ、というのはその通りなんだけど、あの時一緒にした決断は間違ってなかったとも思う。そして今こうして一旦お互い実家に帰ることも、間違ってないと思う。3年という時間は私たちを確実に成長させてくれていて、寂しい感情を抱えながらも一緒に頑張ろうねと話し合えるようになった。こんなに2人の生活が幸せなものになるなんて思ってなかった。不安がないと言ったら嘘。こんな近くにいたのに、実家が近いとはいえ毎日顔を合わせなくなるんだから。だから、勇気を出してずっと考えていたパートナーシップの申請をしたいことを伝えた。（これは私にとって、結婚してくださいと言っているようなもの）事実婚を希望する人たち、ゆくゆくは同性婚をしたい人達が、結婚制度に近い保障（といっても法律上の効果がないんだから結婚制度とはまだ程遠いが…）が受けれるもの。お互い結婚制度はあまり使いたくない（別姓を希望しているし、さまざまな家父長制的な手続きが嫌だから）と話しているから相手が嫌がりそうでドキドキしたけれど、その場で調べて即答で「やろう」と。2人の心の繋がりは、「法的に他人」と言われて納得できるほどあっさりしたものじゃなくなっていて、緊急の時は家族と同じように病院の面会や説明を受けて欲しい、受けれるだろうか、という不安が少し減りました。そして、一昨日話し合った時に出た「俺は（一生を共に過ごすのが）ごろだって決めてる」という言葉も適当に言ったわけじゃなかったんだと確認。そのおかげでかなり同棲解消への気持ちが前向きになった。期限も貯める額も決めて、一緒に色々なことを経験するための同棲解消。
私達はお互いに異性と2人で食事であっても出掛けるのは嫌であることを共有していて、極力避けようねという認識で、最初は相手の自由を奪っているという自己嫌悪を感じていたけど、今はやっとお互いがそれを納得しているから悪いことじゃないと思える。
鬱で過食になって太ってしまった方を細身の人が好きだからと言って振るのは、何千歩譲ってあるとしても、それに対してのアドバイスで「こうすれば痩せますよ」は若干違うと思ってて。それも分かった上で病気のせいで止められないから辛いんだよなあと。
や、まあ朝の6時に帰ってきて3時間くらい寝て病院と洋服のリペアやさん行くだけですごく頑張ったんだから、昼からここまで爆睡してしまったけれど自分に許されたい…！せっかくの休みを…！ってなっているが…！昨日は沢山稼いだし…！2日分くらいの仕事をしたし…！
コロナに感染した同居しているパートナーが、自宅療養期間が終了しても喉の痛みが酷く接客の仕事に出れずにいます。（期間が明けたのは昨日）取り敢えず短縮される前の療養期間である10日は仕事を休むことになっていますが「ご飯が飲み込めない、回復するのか分からない、ただただ喉が痛い」というような不安でかなり心が荒んでいる状態。なにか体や喉に負担を掛けずに気晴らしが出来る方法があったら教えてください。#質問したら誰かが答えてくれるタグ #コロナ療養中
2人の作業台が私のものでいっぱいだから、新しく自分のを置きたいと言うパートナー。分かるよ、自分の使いたい時に使えないのは困るよね。でも見てみて、これほとんど私だけのものじゃなくて、2人とも個人事業主だからそれぞれ経費で落とすために分けようとしてる領収書なんだよ。それを私の分だけじゃなくてお前の分もやってやってんだろ。（それを除いてもお前のものの方が多いからな？）私のものは片付けてあるからね。もし領収書が邪魔ならお前がやれや。もしくは仕分けして仕舞えや。それも今まで1年近く机使いたいとも言わんで急に「ごろの机になっちゃってるからさあ」ってそりゃ机は置物じゃねえんだから使えるなら使うでしょうが！お前の都合で急に領収書とか仕事資料を消せるわけでもねえんだよ！ということでイライラしながら「正直言うと私のものあんまりないからね」と「今年は確定申告自分でやってよ」と言い残して仕事へ。
重過ぎると言われるのは承知なんだけど、夜寝る時にこの人が少しでも長く幸せに生きれますようにと願って泣けることがあります。（お互い特に持病もありませんし別れるという予定もありませんが）一緒に幸せになろうな！
