共感で繋がるSNS
ちゃい

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陰なのか陽なのかよく分からない性格してます。博物館や美術館が好きなゲーマーです。2021.3にレオパ2匹とロシアリクガメ1匹迎えました🦎🐢現在レオパ12匹、リクガメ1匹と暮らしてます🦎🐢無駄に愛玩動物飼養管理士1級を持ってる人です。
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ちゃい

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ママ友を作りたくない出不精、コミュ障な私が
プレ幼稚園を申し込んだ!
己の為じゃない、娘のために
外を知る機会を増やしてあげたかったんだ!
本当に精神的に死ぬかもしれない!
だってぶっちゃけ行きたくないもん私は!
でも、それは己が幼稚園に通うためではないから
と、言い聞かせている!!!
褒めてくれ!
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ちゃい

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子供を寝かしつけしてて、
ふと思い出した
10年ちょっと前に言われた父の言葉

ちゃいが小さい頃に俺たちは離婚して別々になって
俺の中ではちゃいの小さい頃で時が止まったままだったけどやっと動きだしたんだ

動き出して2年で
今度は父の時が止まるなんてって思ったら
泣けてきた
そんな寝かしつけタイム

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ちゃい

ちゃい

小さい頃に親の離婚で父とは離別し、
8歳で母は再婚
20歳で義父に離縁された
26歳の時、実父が孤独死
警察署で遺体の身元確認
その時がたまに鮮明にフラッシュバックして、
動けなくなるというかどうしたらよかったのか等考え事してしまって動けなくなったり
これっておかしいんかなって調べたらPTSDってやつかもしれんってなってるけど
家族がいて、それを相談出来ないのよ、性格的に
否定されたり、精神的におかしいの?とか思われたりするんじゃないかって
10年以上前からずっとこんな感じだし、治療しなきゃいけないほどの鬱にまではなってないから自分と向き合っていくしかないのかなとか独り言
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ちゃい

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知り合いの人が、
子供と過ごすのは3時間が限界だから朝7時から夜7時まで保育所いれてるんです!って言ってて
最初、3時間で限界?!って思ってたけど
もしかしたら暴れん坊すぎて手に負えないとか、
仕事していて疲れてるとかかって思ったら正解って無いよなぁ〜
でも小さい時って今しか無いからなぁ
と思いながら昼ごはん作ってる
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ちゃい

ちゃい

離婚する親の気持ちは子供の時はわからなかったけど
実際自分が結婚して、子を産むと
こういうことなのかと分かる気がする。
何がメリットなのかデメリットを考えて
娘の気持ちを考えたら親の責任として
今すぐに離婚すべきでは無いことを思うと
わたしが我慢せねばならぬのかと憂鬱になる。
年老いて、改善されるような事ではない
一緒に暮らして初めてわかる性格や本質
何回言っても治らないから諦めるしかなくて
でもやっぱり今現在、
私は働いていなくて経済的な部分等で負けてしまうし親権で揉めたり等、
考えると娘とは離れたくないし
娘は寂しい思いするだろうしとか考えたり。
よくSNSで旦那が嫌なら離婚すればいいのに!とか求めていないです!って書いている人の気持ち、わかるわぁ
吐き出したいのに実行する事は
簡単じゃないんだよねほんとに
自分の事だけなら簡単なんだろうけどね。



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ちゃい

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自分の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌い
疲れやすいことに
鼻で笑っちゃうレベルとか言われたり
動物園も、一緒に来なくていいよ
とか。
予防接種当日に娘連れて動物園に行こうとしたり
無理させないでと言っても次の日連れていくし
娘がいるから我慢してるけど
結構無理だなって
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ちゃい

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ずっとFF14してる…
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ちゃい

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みんなが忘れても私は覚えてるよ、
お前の席無いから!
みたいなのを小4と高1の時にされたのを
きっと私にかなり問題があったのだろう。
でも、それを相手に一言も伝えず
陰でこそこそ結託して、感じ取れ!お前のことうちらは好きじゃ無いんだ!
みたいなことをする人間にも問題があると思っている。
正面から向き合ってくれる人は多くはないということなのかもしれない。
学生の頃は視野が狭くて、クラスに馴染めなかったらシヌみたいに思っていたこともあったけど
離れて会わなくなったら
もうきっと2度と会わない
そして嫌なやつにわざわざ会いに行く必要ない
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ちゃい

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同窓会呼ばれたことない!相当嫌われてたんだろうなって解釈w
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ちゃい

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なぁ!?同窓会呼ばれてないし、知らなかったのに同じグループだった子に同窓会いく?って言われて
よくよく見たら主催者は割と近しい人物で
つまりお前呼ばないから!ってことでいいよね!
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ちゃい

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今日。外科医から母の手術説明をうけた。
早くに見つけてくれてよかった
もし、癌が進行していたら…
と思ったら
心がぎゅっとなった
6時間の手術。頑張ってほしい。
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ちゃい

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父に誕生日におめでとうって言われないのが寂しい!
亡くなって9年、毎年ずっと寂しい
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小さい頃から、母親の離婚に振り回されてきたけどそれもなんか今なら許せる
母がガンかもしれない
かもしれないっていう
曖昧な状況での手術になりそう。

お願いだから、まだ逝くな
それだけなんだよね
どんなに憎くても
ムカついても
ただ何も無く健康で生きていて欲しい。

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ちゃい

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偶々、Xで8年くらい前に付き合っていた人が結婚したのを知ったけど
別れる時に私に
私と付き合っても生産性が無いって言われた事
あぁ、自分は生産性が無いんだって
その人に執着したんじゃなく
その言葉に呪われた感があって
自身が結婚してもその一言が忘れられない。
自己肯定感が無くなったのを覚えている
人が幸せになる話は喜ばしいけど
でも私は性格が悪いので
奥さんから生産性が無いねって言われて離婚したら面白いのになぁって思う
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母が、petCT検査を受けるためにがんセンターを紹介された。
pet検査って、かなりがんの可能性が高いということなの?無知ゆえの不安や心配をしている。
たまたま、pet検査したら余命半年だったという人のツイートを見てしまって
動揺してしまった
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ちゃい

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もし10年前に岩手に帰ってたら、
今こうやってこの地で娘育ててないだろうし、ひ孫見せられなかったかもだけど
帰ってたら、父が死ぬ前に会えたかもしれないって思うと
ばあちゃんごめんなってずっと思ってる
子が先に死んだらって思うとしんどいけど、ばあちゃん気持ちがそうなんだろうな
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今朝もあの子の夢を見たって漫画が
自分の父と少し重なって、凄くギュッとなった
7歳で離婚して、そこから私は15年会えなかった。15年振りに再会してその3年後に亡くなっちゃったんだけども。
亡くなった部屋には私の小さい頃の写真とかが飾ってあって
亡くなるまで私の事を、思っていたんだなって
娘が生まれてやっと気づいた
亡くなってからかなり経つのに
ずーっと同じところをループしてフラッシュバックして
思い出して、娘が寝た後にしくしくしている
親になって今わかるこの気持ち、
もっと早く知りたかったけれども。
漫画みたいに、今どうしているかなって
15年思っていた父の気持ちを考えると
親が何回離婚して、新しい義理の父がいても
私の父は1人だけなんだよなぁ

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旦那の祖母がちょっと意地悪なことを言う人で
人見知りでパパにしがみついてるのを見て、
私もいて他にも親族がいる中
「やっぱりパパが1番なんだよ!パパが1番すきなんだね〜パパがいいよね」
とか言うから
「どっちもすきだよねー!」
って言い返したら黙った!
いやいや、人前で娘が喋れないことをいい事に
こいつぁ何を言い出すん?って思ったわ
子供に好きをどっち勝ってるか促す言い方
ほんとありえないし、私はパパの下
みたいなニュアンスの言い方
ほんとに嫌い。内面が言葉に出ちゃってる。
失礼にも程がある!
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ちゃい

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目を離すとイタズラをしたり、包丁握ってる時にかぎって足元にしがみついたり
やめて危ないから!
って言葉にしたら、旦那が
そんなの言ったってわからないよねー
とかいって子供連れてくのにイライラした

そんなんわかってんだよ!
一日中一緒にいてみろよ!
外は暑くて子供連れて出れないし、
茶で水浸しにされたり毛を毟られたりしてんだよ!
って心の叫びが溢れた
おつかれ自分
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いっつも冗談言う人が、
冗談も大概にしろよなって怒っても
説得力に欠ける不思議
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偏頭痛持ちは辛い時期
雨より曇りの方がきっつい
脳みそばーんしそう
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もう普通に接せれないかもって極論で思うと
自分が怒らせたのに
自分が悪かったの?って思う自分に自己嫌悪

自分も人の領域を簡単に踏み込むべきでないのかなって
些細なことで怒らせたりしちゃうから
いっその事関わらない方が不快感を与えないだろうとか考えちゃう
リアルもネットも人付き合いって難しい
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ちゃい

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普段仲良くしてた人が
そんなに怒るような事じゃないことで
怒る人だったんだなってちょっとショック
怒りの沸点はそれぞれ違うかもしれないけど
こちら側からしたらなんだかなってくらい
本当に大した事ないことで本気でキレられてしまった。
ちなみに相手はゲームで
詰んでいて、どうしたらいいかわからないけど
ネタバレはして欲しくなくて
でも怖いどうしよう
みたいな感じだったから
和ませるつもりでしょうもないこといってたら
見る気ないなら見るな
みたいな感じで怒られた

ホントしょうもない事でしょ?w
慰めて欲しいw
私が悪かったんかな?つらw
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東北に行く予定があるので、お土産は何がいいかという話を母方の祖母に聞いたら

祖母「青魚はアレルギーだから食べられなくて、
抗生物質もアレルギーあるんだよね〜」

私「じゃあ何が食べれる?」

祖母「あ、こないだ焼き鯖ちょっとだけ食べた」

話が噛み合わなくて絶望
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子供か夜中にギャン泣きしたんだが
来てくれるだけでありがとうっておもわなきゃなんだけども
身体をぶんぶんしたりお腹ぶーってしたり
寝かすようなあやし方しなくて
ずっと居座るから
すんごいイライラしちゃった…
見てるだけでどっと疲れた…
寝室に行ってっていってるのに
まだ大丈夫!といいふざけて
子供は覚醒
やめてとも中々言えず
30分してやっと寝室に旦那は行った

そして今に至る。
やっと寝れそう…
眠たい…

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ちゃい

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人生で1度しか会ったことない88歳の祖母が
父の実家に電話したら〇〇ちゃん?って言ってくれて
それだけで嬉しい
認知症にもなってなくて私の名前言ってくれるだけで泣けてくる
旦那の祖母は健康なんだけども何回会ってもおたくさんって言ってくるから疎外感あってしんどかったけど
実祖母なんだなって実感する
私の名前を呼んでくれてありがとうおばあちゃん👵
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ちゃい

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出勤してすぐに旦那から電話
「○○さんと○○さんがゴミ捨て場掃除してるんだけど行けるかなと思って
行けなかったらいいんだけど〜」って言われ
「行けなかったらって言ってるけど電話してきてるんだから行かなきゃでしょ」
イライラして余計なこといっちゃったなー
めちゃくちゃ私は冷たい人間だなって思っちゃった
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ミスチルは最高だ
淀んだ気持ちを洗い流してくれる
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優しい歌

Mr.Children

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予定を立てる気がない人と予定を組むのに萎えてきている。
なんでこんな事してんだって思えてきた
会う気ないのかなって、感じなくらい
レスポンスが一日1回しかない
やっぱやめようかって言って欲しいくらいだ
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ちゃい

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新年から、旦那の義祖母からマウントされて耐えてきた☺️
旦那が育児手伝うのがあまり気に食わないのか
私のときはそうじゃなかったー
先に名前呼ぶのはパパだよねーとか
言われて
まじ何こいつって感じ☺️
何年経っても私の事おたくさんっていうし☺️
ホント失礼😌💔
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去年私が作った帽子がパツパツ

コロナで体調不良なのは私だけとなった
はやく咳止まらんかなぁ
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今日は怒涛の一日だった
娘は救急よんで運ばれ
私も帰ってきたら高熱
とりあえず娘は落ち着いたから
私が辛いのはなんてこたない
おやすみなさい(:3[____]
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ちゃい

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風邪ひいたのは日頃の行いとか言った私だけど
私以外、みんなコロナになってしまった
家庭内感染…乳児もコロナ…
やばいとしか言いようがない…
私今のところ元気だけど
明日あたりやばいと思ってるよ…
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悲報 だんな、コロナ
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普段掃除も何もしないくせに
お菓子のゴミを、ベットの隙間に詰めてて
注意したら
そこに隙間があったから
気づいた人が捨てればいい
自分だってソファーがなんちゃらって
逆ギレされたので
今年最後であろう、ブチ切れてしまった
なぜすぐ言い訳をするのか
論点をすぐずらすのか
気づかない人が他に何をするというのだ
ただ汚すだけでいい加減にしろ!
と、口に出したら具合わるくなったけど、
我慢してたもの大爆発させてスッキリ。

その後次の日旦那は風邪ひいたみたいで
日頃の行いだなって思ってしまった私は冷たいかもしれん。
てか、ゴミはゴミ箱に捨てろ。
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旦那がコロナの濃厚接触者に。
頼むから陽性になりませんように。
乳児いるのにコワイ😭
コロナ許すまじ。
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掌多汗症でネイルサロンを想像するだけで
手汗が出てくる🙄
切手を千切るのを想像するだけで
切手が手に張り付きそう🙄
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娘に手を握られたまま、
娘は寝た
日に日に可愛さをましている…
親にさせてくれてありがとう
あっという間にもうすぐ8ヶ月
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今日はテーブルの上にあったコップを
倒して、娘の記録ノートをビショビショにされたんだけど、
別にわざとじゃないでしょって穏やかに思ったら
1言目に、
テーブルに私のコップが放置されていたから!
倒して濡れたんだけど!

とか言われて
テーブルにコップがあったんでしょ?
普通なことでしょ?さっきまで飲んでたんだから放置じゃないでしょ?
って言ったら黙った

マジで人をイラつかせる天才なんだと思う
謝りもしない
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ネントレのコンサルタントを紹介されたんだけど
1ヶ月3万は、ちょっと高い気がするんだけど…
SwitchLITEとソフト買えちゃうよ…
って考えちゃう私はダメなのかな🤔
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あそび始めた…
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娘がでかくなったなと最近思う
一緒にいつまで寝てくれるのかなぁ〜
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ガンプラ用のうすめ液を綿棒につけて
Switchの傷を擦ったら取れたー😭
テレビ台の塗料がついただけのようだー😭
別にさ、わざとじゃないならさ
言い訳しないで謝ればいいのに…
私がムカつく理由を作らないで😡
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任天堂SwitchのSplatoonエディションのドッグを旦那に、テレビ台にぶつけられて
白い部分が黒く傷ついた…
ほんとに腹立つ
ショック…
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サーモンラン、じゅくれんに激落ちからの
たつじん+3!
またあした頑張ろ💪🔥
#Splatoon3
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お隣さんの子が、2ヶ月早く生まれた。
どうかすくすく育って欲しい!
早く元気に退院して会えることを楽しみにしている😌
医学の進歩ってすごいなぁってしみじみ思う
赤ちゃんは尊い、
命を生み出すって凄いことだ
母は強し!
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私が悪かったのか?とか色々考えて眠れなかったりしたけど
失ったものはもう戻ってこないと思って、
これからの人生の出会いの中で
仲良くなれる人が居るならば
その人を大切にしたい
ライフステージが変わる中での、
友達との付き合いが私には難しく感じてたけど
それは環境が変わったら難しいのは当たり前だよね
私も母親になった訳だし、子供優先になるのは
致し方ないことで
そこまでの付き合いだったんだと割り切るしかないかなぁと言い聞かせてる
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すごく信頼できる友達って
どうやったらできるんだろう
私はそんな友達はいないのかもしれない…
友達が欲しいってたまに思う
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サーモンラン、
短時間で2ランク下がったんだけど…
ヘルプばっかでムリィ。
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