共感で繋がるSNS
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インスタでお互い好きだけど別れた、
みたいな投稿を見てしまって
好きでも別れることってあるのかと思ったら
恋人と死ぬまで一緒にいるって決めてても
それが叶わない未来があるのかなって
勝手に不安になっちゃった
何が起こるのかわからないのが人生かもしれないけど、そうならないようにお互い思ってることを我慢せずに伝え合いながら、気持ちを擦り合わせてこれからも一緒に過ごせたらいいな
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お店の雰囲気も、店員さんも何かもが素敵すぎて
(多分ご夫婦？で経営されてる)
わたしもいつか恋人と一緒にお店を出したいって
なんとなく思ってしまった
そんなお店に恋人とこの前行ってきたんだけど
お皿とか家具とかいろいろここで揃えたいねって
話をしながら雑貨を見てるのがすごく楽しくて
幸せで、こんな時間がずっと続いてほしいなって
心から思った
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声を聞いてちょっと安心したかった…
明日か明後日は電話できるようにするぞ…
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朝になったら返事きてますように
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すごく真剣に聞いてくれて
同じような心の痛みを感じたこともあって
引かれるどころか話してくれてありがとうって
言ってくれた
恋人がいてくれて本当によかった
ちょっとずつ、自分のことを認めてあげられるように行動していきたいな
頑張りすぎず、頑張る
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頭を白くしている要因の一つにわたしがあるのかもしれない、違うかもしれない、他にもいくつか理由が想像ついてしまう
また一人、心配をかけたくないという理由で
悲しい気持ちも悩みも話せなくなってしまった
くるしい、
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いなくなりたいっていう感情がずっと体のどこかにいる
もう大丈夫、そんな感情いらない、
と思ってどこかに置いてきても、ふとしたきっかけでいつの間にか体の中から出てくる
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どういった内容かも言ってないし、わたしも今日は夜用事があったのと、今恋人の仕事は忙しい時期で、明日はせっかくの休みだからゆっくりしてほしくて、落ち着いてからでいいよ、って言った
多分そういうこともあってきっとそういう返事になったんだろうけど、「今日でも大丈夫だけど、夜用事があって難しいかもしれないから、急ぎの内容じゃないなら明日でも大丈夫だよ」って言葉が返ってきて、今すぐ聞いてほしかったわけじゃなかったからなんだか悲しくなってしまった
じゃあどんな言葉が返ってきたら納得したの？ってなると思うけど、私にとってはそんな言葉で片付けてほしくなかったし、余計に話しにくくなっちゃった
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実際に行動に移したいというわけではないんだけど、存在ごといなくなりたいっていう気持ちで他の全てが押しつぶされる状態
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お風呂入って寝る準備をして
ベットの中でちょっと整理しよう
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ありがたいと思う反面、
自分のことしか考えられていない自分に辟易する
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なんだか大切にされていないような、とか
私に対する気持ちが薄れてしまったんじゃないか、とか
そういう気持ちになってしまっていたけど
私自身が恋人のことを蔑ろにししまっていた部分がないか見直す必要があるかもしれない
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これを話してすっきりするのは私だけかもしれない、ただわたしが自分自身の気持ちを消化するためだけに、恋人に話し続けるのはなんだか不公平な気がして
やり場のない感情ともやもやがどんどん溜まっていく
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あれ一緒にできたら楽しそうだから話したい、
っていろんなことを一緒に分かち合いたいって
気持ちで会うのを楽しみにしてたのもある
体調が完全ではなかったし、
気持ちが不安定になってもおかしくない時期でもある
でも、1人で勝手に盛り上がっていたのかもしれない、って気持ちが拭えなくて、それが余計に自分の自信のなさを刺激してきて胸が苦しい
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プレゼントとチョコをあげるのも楽しみで
わくわくしてたのに
今日もいろんなとこ行って話してってしたのに
なんでこんなに悲しくなるんだろう
9おむ
もっと一緒にいたい、
もっと話したいが出てきて、
帰り際にまたわがまま言っちゃった
どんどんわがままになってるのがすごくやだ
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でも明日も仕事だからお風呂入ってくる…
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お仕事お休みであってるよね…？
って思いながら起きた
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チョコもケーキも作る
あー楽しみ！
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プレゼントにスニーカーをあげようと思って
何日も仕事終わりにお店に寄ったりして探してたけど、目星をつけていたものが思っていた素材感、色味と違っていてどうしようかすごく悩んでいて
今日たまたま行った雑貨屋さんで素敵なバングルと陶器の小物置きを見つけて、おまけでアロマキャンドルもつけて、素敵なラッピングをしてもらって、お家に帰ってからずっとその包みを見る度ににやにやしてしまう
早く渡したいし言いたい
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最近は特に恋人のことが好きすぎる
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結婚したら親から遺伝するものについて
話してたんだけど、顔の話になった時に、
「顔のパーツのバランスがいいよね
マスク外しても違和感とか全くなかった」
って言われて、「そうかな？」って返したら
「うん、かわいいよね」って思ってもない言葉が
返ってきてちょっとニヤついた
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お仕事探さなきゃだなぁ(転職)
何がしたいのか、またそこから考えなきゃ
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住む場所とか働く場所とかを
お互いのことを考えながら話せて
やっぱりこの人とずっと一緒にいたいなぁって
しみじみ思った
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自分のことを少しでも大切にしたいっていうのが
１番の理由ではあるけど、
恋人のために可愛くなりたい
この前久しぶりに可愛いって言ってくれて
照れちゃったけどやっぱり嬉しかったから
ちょっとずつできることからしていきたいな
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その余韻で今日はお仕事頑張れたし
出勤中も仕事中も泣きそうになったりしなかった
あと３日頑張るぞ〜
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明日ぐらいは心穏やかに過ごしたいな
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自分も周りも納得できるくらい仕事がこなせるようになったら？
いろんな人から容姿を褒めてもらえたら？
自信とは違うかもしれないけど
少なくとも周りの人に大切にされているなって感じていた時は、自分の容姿が嫌だとも思わなかったし、いろいろなことに対して前向きに取り組めていたし、自分でも自分のことを大切にできていた気がする
今はできる人しか周りにいなくて
求められるレベルが高くて、全然追いつけなくて
どんどん自信がなくなってしまってるのかなぁ
慣れ、とか、努力不足っていうのもあるのは
わかっているんだけど、
常に緊張状態で毎日仕事をして、
同じ空間では愚痴とため息と舌打ちが聞こえて、
自分のことではないとわかっていても
いい環境とは言えなくて
どう過ごすのが正解なのかわからなくなってきちゃった
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でも準備しなきゃいけないからがんばる
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幸せすぎて涙が出てきた
4おむ
今日は家の気になってたとこをお掃除して
お洗濯もしてちょっとすっきりした
夜の家事も早く終わらせてのんびりするぞ〜
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恋人の誕生日なので
昨年のリベンジをするのである
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自分に自信が持てるように
見た目も中身も磨いていきたい
恋人がもっと好きになってくれるようにがんばる
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褒めてもらいたいとは思わない
けど遠回しに仕事できないよね、という
ニュアンスのことを言ってくること、
他部署の効率の悪さや上司の愚痴を
同じ空間で言うのはやめてほしい
あと舌打ちとため息
もともとない自信がさらになくなくなるし
萎縮して意見も言えなくなる
自分のことが嫌いになる職場
早く次の仕事探さなきゃまた心が死んじゃう
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□ 周りの人への感謝を忘れない
( どんな人時にも感謝をする )
□ 週に4日はお料理をする
( 手抜きでもOK )
□ 日付を跨いでからお風呂に入らない
□ 好きなこと、やりたいことの時間を増やす
□ デジタルデトックス
□ 恋人へ愛情をたくさん伝える
□ 転職に向けて動き出す
□ 半年に1回以上は旅行に行く
□ 生活の無駄を見直す
□ 相手の気持ちを考えすぎず、
自分の気持ちは我慢せず伝える
□ 笑って過ごす
4おむ
こんなに尽くしてくれてるのに
それを当たり前と思ってはいけないな、と
ひしひしと感じているので
たくさんしてもらってる分
私も返していこうと思った年末年始
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