GRAVITY/双葉🌱

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優しくシンプルに暮らしたい/#双極性障害/2020.6〜休職 2022.3退職/元教諭現無職/2019.10〜 #若年性更年期障害 //2児の母/子は #ASD #発達性読み書き障害 /#支援学級 #通級//呟きは備忘録/🐈 #FIP 闘病中

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また中途覚醒。明日は午前中も午後も参観日だからよく寝ておきたいのに眠気がどこかに行ってしまった。困ったな。

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ご近所さんと近々ランチに行く事になった。何話そう。緊張する。

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火傷をしてしまった。うっかりというかぼんやりというか、とにかく不注意だわ。早く治るといいな。

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息子に“障害”について質問を受ける事が増えた。僕は何の障害なのか。何でそう診断されたのか。疑問だらけの様子。誤魔化さず丁寧に答えるのみ。

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水族館に出掛けてきた。ほどほどの人だったけれど、それでも気疲れした。

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子どもの意見を聞いて週末の予定を決めていたら、突然の不快感でいっぱいいっぱいになってしまった。反省。

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今週も何とか金曜日まで辿り着けた。毎日がいっぱいいっぱい。どこまで行けるかな。

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今だに仕事着と仕事道具が家を占拠しているのが気になりだした。断捨離、1日10個目標でやってみようかな。

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手順書を見て料理することや漫画を読むことを通じて文字に親しんでくれたらなと思う。少しずつ少しずつ。

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野菜を食べても満たされなくなってきた。肉が食べたいパンが食べたい。そんなことばかり考えている。でもそれ以上に痩せたい。綺麗に痩せたい。

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あくびは出るのに眠れない。神経が張り詰めている感じ。どうしたらおさまるのかな。不安時の頓服薬でも飲もうか。

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昨晩も眠れなくて家の中で行き倒れていた。娘にどうしてそんな場所に？と不思議がられながらも何とか朝の支度をさせて送り出した。今夜こそは眠りたい。

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今夜は熟睡できるかな。起きていてもろくな事を考えないので、夜はしっかりと眠りたい。

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9ヶ月ぶりによもぎ蒸しに来ている。座っているだけで大変。だけど、なまりきったこの体には丁度良い。

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眠れなくなってしまった。かれこれ2時間は考え事をしている。すーっと気絶するように眠れていた期間は短かったな。

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こんなに気が重いなら、通院自体をやめてしまいたくなる。辞めるも続けるも自由なのだろうけれど、なんとも言えない不安が掻き立てられて決断できない。

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娘に関して言えば、今の人間関係が構築された状況から支援級へと移行するのは情操上も良くないとのこと。良い方向に進んで行きますように。

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大人の口約束よりも大切な事がある。とは、夫の言葉。相談すると言ったけれど、相談しませんでしたと報告するもしないも私次第。

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一部教科について教科書に振り仮名を私が打つことになった。やってみるとなかなかに大変だけれどやるしかない。

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突然の娘の担任からの電話で、急きょ病院受診での様子を話すことになってしまった。お勉強に関するアドバイスを伝えるに留めて支援級の件は話さなかった。移行はしない方針。

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今日は赤ちゃんの頃から娘を診て貰っている発達外来を受診。支援級は、考えなくて良いでしょうとのこと。意見が完全に割れてしまった。どうしよう。

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仰向けで手をお腹に置いて寝ていると、右腕がやたらと痺れて痛んだ。今になってよくよく見ると、内出血で表面に斑点が出ている。こんなの初めて。

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学校から来るプリントを読み間違えて無駄足を踏んでしまった。書き間違えも多々。少し落ち着け自分。

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支援級移行に関する諸々の動揺はようやく落ち着いてきた感じ。明日は別の発達外来を受診する。相談…してみるか。

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娘のデイ利用日をすっかり忘れていて、迎えに行き損ねる。無事徒歩で帰って来てくれたからよかったけれど、以後気をつけよう。

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今夜はガンダムジークアクスが始まる。当面のお楽しみ。夫と共に鑑賞する。

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娘の担任の先生ときちんと話せる気がしなくて、伝えるべき内容を短い文書にまとめた。家庭訪問ではそれを読んでもらおうかな。

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今日は監査があると聞いて駆けつけてみたら、私は行かなくて大丈夫だったそうで、すぐに帰らされた。あっけない幕切れ。これで1年間の役が終わった。

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猫が薬に慣れてきて、服薬が大分スムーズになった。飲み忘れ厳禁の薬らしいので、心して臨んでいるつもり。

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息子の事を悪く言う苦手な同級生とは、無事別のクラスになれた模様。良かった良かった。ご配慮頂いたのかも。ありがたい話だ。

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あと17kg痩せたら元通りと言えるけれど、加齢もあるし元通りとまでは言わない。あと15kg痩せたい。目下の目標。

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ダイエットをはじめて16kg痩せたけれど、夫以外の人に「痩せたね」と言われない。…と思ったけれど、まず人に会わないのだから、そりゃそうか。
継続して頑張ろう。

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新担任も判明して、家庭訪問に向けてソワソワしながら過ごしている。うまく話せると良いのだが。

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娘の担任の先生、まさかの持ち上がりだった。うまくやれるかなー。うまくやらなきゃな。

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昨晩ふと思い立ってサイレースを飲まずに眠れるかを試した。結果は眠れなかった。取り止めのないことが頭を巡って無理だった。今夜は服薬してゆっくり眠る。

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鬱々と色んな考えが巡るせいか、いやにお腹が空く。でもここで食べたらダメ。太るのが恐怖。

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ちょっとばかしパニックめいた状態。狼狽えている。支援級に移行するってそんな簡単なことじゃない。

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支援級の件を学校に相談するのが次回受診までの宿題みたいになっているのが納得いかない。

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物で溢れた空間が苦しくて、着ない服をゴミ袋にまとめた。それでも物で溢れているけれど、少しはマシになったかな。

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本人も親も通わせる気がないのに、支援級について学校に何を相談すればいいのだろうか。しない方が良い気がしてくる。不安不安不安。

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自分で思うよりもずっと、娘には普通級でやっていって欲しいと思っていたみたい。昨日の受診の件がずしりと重しのようにのしかかって心が重い。

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本人が支援級に通う気がないなら、それに沿うのが良い気もする。しんどさは解消されないけどね。

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支援級も視野に入れて〜みたいな話になってきた。しかし当の本人は断固拒否の姿勢。これはどうしたものか。悩ましい。

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午前中は心療内科受診だった。概ね眠れているけれど、ここ数日は中途覚醒したり夜更かししたりと伝えたら「新年度だしねー」との返答。そうか、落ち着かない筈だ。

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娘と発達外来に来ている。いつものことながら待ち時間の長さに辟易。何でこんな遠くの病院に通ってるんだっけか。

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布団まで辿り着けず、家の中で行き倒れている今日この頃。今もうだうだせずに布団に直行すればいいのにリビングで転がっている。今日はどこで眠るのか。

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今日もまた目が覚めてしまった。中途覚醒なく朝まで眠るのがこうも難しいとは…。とほほ。

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夕飯は娘とタコ焼きを作る事に。難しいことはできないけれど、少しでも経験になれば。成功体験になれば。

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今日もまた目が覚めた。急ぎ娘のお弁当の準備をする。何をするにも時間がかかるので、この中途覚醒を利用してすべきことを済ませておくのも悪くない。

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娘が放デイから帰って来る。それまでに家事を進めておきたかったけれど、朝と変わらず。依然散らかったまま。