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Toshizo
#GRAVITY日記
#ひとりごとのようなもの
人間の行動、思想、思考、成功、失敗等人間が生み出す事象全てには理由が存在する。
プロ野球の名選手にて名将野村克也さんの最も印象に残る言葉。
要約すると
「訳なく不思議な勝ちはあるが負けは必ず理由がある」
勝ちにも相手が負けたから勝ちが運良く転がり込んだ訳で、負けの因果応報で勝つ理由も存在する。
僕は自分の思考、思想に即時に異を唱えられると、自分の全てが否定されたような錯覚に陥る。
何故なら
人の心情、主義に対してどうしてそこに辿り着いたのか訳があるから。
訳を追求せず、単に否定する事を僕は最も嫌いな事なんだ。
お互いに意図を尊重して奥深い考察をした上で相手の意見を否定するならば、僕は受け入れる事ができるし、僕自身相手の意見は深掘りして真意を掴めるように努力している。
それが充分なされた上で初めて相手に意見する様に心掛けているんだ。いやそうあるべきなんだ。
その上で信条が相交る事ができず、僕から離れてしまうのは、僕に相手の意図を汲みすることが、
まだまだできていない証拠であると自責の念に駆られる。
その時には、自分の考えを改めて一つ一つ紐解いて行くのが離れた相手に対しての敬意だとも考えるように努めています。
実際先日、とある意見の食い違いで友達関係が破局して袂を分つ結果となってしまった。
お互いの経験値に開きがあり、考え方と立場があまりにも違うのが要因だ。
ただスマホの文字の記入での断片的な文章によって、人の意見や人格否定を確定させる事ができるのであろうか？
しかし僕はこの経験は貴重なものだった。
議論となった事象についての考え方を相手に伝える時の表現方法、相手の境遇の理解する力の改善が求められる事を。
信頼関係が崩れるのはとても辛い事。
しかし人間は失敗によって更なる人格を成長を与えて貰える事は忘れてはなりません。
「人を傷つける度に、人は優しくなれる」
この僕の信条のみで僕が生かされている「矜持」の根源であるのだから。
そして今日これを僕は想う。
「相手の気持ちを重んじる事。想っている事を単純に伝える事は優しさと正直ではない」と。
皆さんはどう想うだろうか。
#尾崎豊 「僕が僕であるために」
誰にも譲れない「矜持」で人は生き続ける。
僕が僕であるために
11
220
まる
「あの人を断る必要はなかったんじゃないか？」みたいな疑問が出てきてしまう。
相手の悪いところを思い出せなくなるから。
あの時に確かに感じた「この人じゃないな」みたいな気持ちすら薄れて、
「過去の男の人は全部いい人だった気がするのに…」という自責の念が浮かぶ。
「いい人を全部、むやみやたらに捨ててきた悪い私」
だった気がする。
だから、お断りしてるのに快諾されないと
「この関係、早く終われ」と思う私がいる。
戻れない所に早く落ち着け。
きみはいい人だった…気がする。
私、忘れるの早いからもう思い出せないけど、
私は悪い女だった…気がする。
「過去に会った人でまだお相手が見つかってなかったら復縁もあるかもよ」
と言われたけど…
あいにくながら、思い出せる男が少なくて
その誰とも復縁はあり得ない。
そして100人近くお見合いしたもんだから、
ほとんど思い出せないのだなぁ。
1116
さおり
相手の言葉の裏の裏を考えてしまう
ポジティブな思考ができない
相手の些細な行動や言動に
必要以上に傷つく、落ち込む
落ち込むとイライラする
こんな自分..と自責の念が止まらなくなる
次第に怒りに変わってきてなぜだか
涙が止まらなくなる
こういった感情になる方いますか？
自分は前の仕事を辞めて、
結婚して、
旦那と同じ職場に勤め始めてから
性格が変わってしまいました。
自分でもこんな自分でいたくないのに
どうしたらいいか分かりません。
年齢は32歳です。
以前は生理前などは
ひどいPMSになりやすかったですが
今では生理前とか関係なく、
毎日なぜか落ち込み、
自分が情けなくなり、涙が止まらない。
こんな日々を過ごしており
自分自身に疲れてしまっています。
どうにか改善できないか、と
運動を始めてみたり、
本を読んでみようか、と思って
探していたりします。
もともと、容姿にも自信がなく、
昔から自己肯定感は
ものすごく低いタイプです。
前職を辞めて
ものすごく太りました。
これも関係ありますかね？
もともとポッチャリ系でしたが
今はもうしっかりとしたデブって感じです。
なので、
自信を持つためにも
ジムに通い始めたりもしました。
そういった
自責の念を追い払えるような
良い考え方や、
ものごとの捉え方、
ためになる本など
皆さまのアドバイスあれば
いただけたら嬉しいです😢🙏
1111
キリ
世の中には積み上げるのがとても苦手な人だっているしそこで自責の念を持つ人だっているのに、それをやりなさいと当たり前のように言わねばならない場面が苦しい
私は努力できていない
積み重ねが滅法だめで、なにをするにも練習は下手で結果人生が薄っぺらいし、なぜかわからないが今日もたくさんバカにされてきた
こんな有り様なのに他人に努力を強いねばならない場面がある
罪悪感が重い
#ひとりごとのようなもの
90
GG
さらにマンションの修繕を巨大ロボが行なっているもののパイロットの操作ミスで一部壁が破壊される
そしてパイロットが自責の念で隣りのマンションも同じ様に破壊する夢を分析せよ
269
りい
ほんとやばいな
160
セダン乗り
相手は原付、すり抜けで逃走
物凄く怒りながら追いかけかけたが、
怒りを全面に表に出してしまうのは人として未熟だろうと…自責の念が怒りより強く出てきた
相手の特定は諦め速やかに警察に連絡
事故証明発行
指差し確認で傷の写真などを撮ったが、流石ローレル。こんな傷程度で面構えなんて変わらない。どんな形でもかっこいい。素晴らしい愛車。
傷程度で価値なんて変わらない。どうせ一生乗る車なので、もっともっとお金をためてリフレッシュ板金でもしてやりたいと思う。
460
まめ
『まめ🐕 主の初つぶやき（心持ち発散w）』
※愚痴なので文字の空気感が悪く、過敏な方はスルーください🙇♂️
日勤、夜勤、日勤の連続38時間勤務を暗黙で指示をしたのはあなたです🫵
病気になったのも後遺症が残ったのも自分の責任なはわかってます。
ただ、私が16時間労働を数年続けていたのは見てましたよね。
職場復帰後、僕は記憶をつなぎ合わせる為に必死です。
例えば目の前の人の顔を見て名前を発するまでに、頭の中で照合する作業が必要です。
今やり終えた次の仕事はtodoを見ないと思い出せません。
そのトリガーになる方法は『えっと🤔』という行為で繋ぎ合わせる癖（方法）をつけました。
そんな行動にあなたは
『わからない様なアピールするな』、
『もう元に戻ってる様にしか見えないから社員に心配かけるような態度をするな』、
『お前の為に言ってやってる』と言いましたね。
病気は自責の念でしかありません。
でも、あなたのその言葉は一生忘れません。
はぁー、すっきりした😆
午後も頑張ろう🫡
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新着
あ
話したくない時に話しかけられて気使って無理して愛想良くして疲れるか、話したくないしかおも見られたくないから素っ気なくして自責の念に駆られるかでどう足掻いてもしんどいからほっといて欲しいけど、それもそれでみんなに気を使わせてごめんなさいって気持ちなって生き地獄
1
デスエンペラー佐藤
2
シャドウ
最近辛い出来事が多く、鬱や胃腸炎になり、結局自分に厳しい❌を沢山付けてる、などオラクルカカードやタロットでで出来て。
自分を休めて沢山⭕️をつけて優しくしなさい。
朝型遠い祖先の声が厳しめの男性の声で（親）に構うな体を動かせ、答えは自分の中にある、瞑想せよ。などスピリチュアル系のメッセージが降りてきた、亡くなった祖母の声も優しい。
今までの植え付けられた被害者意識、自責の念を卒業してもいい頃。
この声に従い行動したら何が待ってるのかな。
少しワクワク
29
たけ
生前
ぽむ
その中で二度復縁するかどうかという話し合いになりました。（結局はしてません）
毎回お互い復縁したいとはなるのですが、やっぱり原因が解決してないからやめようという流れです。
その中で彼が好きなど愛情表現をしているにも関わらず結局復縁はやめようと彼の方から言ってくる為、私は付き合う気がないならそういう言葉は言わないでと何度も怒るように言ってしまいました。私的には復縁する覚悟を持ってからするべきだと思いますし、毎回彼の言葉に舞い上がって傷ついてしまっていたので強く言ってしまいました。
しかし、彼に言葉にしなくてもこの関係を否定しない時点で一緒だし、いつも俺を悪者にしてるよねと言われました。
確かにそうなのかもしれないと思ってしまう自分もいて自責の念に駆られてしまいました。
客観的に見ても彼を悪者にしようとしていると思われてしまうでしょうか。
#恋愛相談
511
TOMO🐈🐾🎙
やりきれない気持ちここに吐き出させて下さい🙇♀️
今月に入り食べてもすぐ吐くようになった我が家の愛猫「コメ」
先週金曜日に動物病院連れて行ったら『重度の腎不全』と診断されました。
点滴と吐き気止めの注射を打ちながらも通院で金曜日から毎日通院してきた。
昨日の夜に口呼吸するようになって、鼻血出て痙攣を起こしているコメを見て【なんで今日入院させてあげなかったのか】と後悔しか出なくって。
今朝朝イチで病院連れて行ったら、「鼻血や、立てなくなってしまったのは、脳に腫瘍があるからかもしれないし腎不全から来ているのかもしれない。眼球が揺れているので大変厳しい状況にあると覚悟してください。」と。
今日はわけを話して仕事休みを頂いたけれど、明日からの仕事は休めなくて、コメと離れるのは辛いけどコメを1人で家にいさせるのはもっと辛いと考え入院お願いしてきました。
「コメ」がいない我が家……｡初めての光景。
【どうしてもっと早くに気づいてあげられなかったんだろう。】と自責の念が駆け巡り、改めて「コメ」の存在の大きさと、この子の命は当たり前じゃないんだと痛感してます。
猫のくせに、お布団には絶対入らないコメ
猫のくせに、とってもおしゃべりなコメ
猫のくせに、抱っこ嫌いなコメ
猫のくせに、私を守ってくれるコメ
猫のくせに、トイレ掃除すると怒るコメ
全てが愛おしい存在
入院して、延命させるのが人間のエゴだとしてもそれでもまだ生きていて欲しい。
コメがいない生活なんて想像出来ないししたくない。
これを読んでくれた優しい皆さん、私のように後悔しないように、愛猫の変化に敏感になって、少しでも異変を感じたら病院行くことをおすすめします🙇♀️
長文にお付き合い頂きありがとうございました🙇♀️
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おすすめのクリエーター
GG
関西生まれですが全国転々として一番住みやすかった札幌に住んでます フォローは勝手に付けたり外してくれて大丈夫 連絡不要DMもご自由に 漢でごわす
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まる
※フォロワー限定記事で長文連投します！不快であればお互いのためにもミュートかブロックにご協力をお願いします※
◆フォローは返しませんがお好きにどうぞ
◆コメントに返信は期待しないでください
◆最近の活動は #まる婚活 でまとまってます
◆婚活のお相手男性のことは個人情報もあるので基本的にぼかした描写になっていることをご承知おきください
田舎で昭和な会社で働きながら、今日も婚活を頑張る30代。
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生前の生前アカウント
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あ
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デスエンペラー佐藤
陽気なデ力女です。饒舌な時は大体疲れています。
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