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ゆん²

ゆん²

家があって 家族がいて ご飯があって 友達がいて 好きな物も 好きな事もあって
だから、辛いって言える言い訳も、消えたいって言える理由すらなくて、
恵まれた環境にいるのにそういうことを思う自分が嫌いで、生きていたくないのに死ぬのは怖くて、どこか遠くに行ってしまいたくて、くるしくて何も出来なくてどうしようもない
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名無し

名無し

好きな作品のアニメ化が決まって、2026年○月からとか見ると、楽しみより「そこまで生きていたくないな」と思ってしまった。
何も考えず毎日を過ごしていたらきっと自然とその日がやってくるのかもしれないけれど。
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イカの口

イカの口

もう何もしたくない
生きていたくない
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ひで

ひで

苦しいしんどい生きていたくない、誰も助けてくれない、自分も自分のこと助けられないむり、
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Shio

Shio

社会人になって半年。
仕事向いてないとずっと思っているけれど、よく考えたら社会人そのものとか、生きることそのものに向いてない。

二次障害を引き起こすまでの我慢の期間である気がしてならない。
仕事に行きたくない、生きていたくないと泣かないですむ人生が良かった

#発達障害グレーゾーン
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はあ。

はあ。

私もう耐えられない
生きるのが苦しい
毎日何もしてないのに疲れててずっと眠くて
頭の中ぼんやりしてて、何も入ってこない
何もしたくない何も感じたくない。
私が落ちた時にやることは大体食べることで、
なんか、悲しくなった、私は死にたくなった時
食べることでしか自分を食い止められないのか。
もっと趣味があったら夢があったら。
なんだか寂しい。
悲しい。寂しい、
私ずっと何してるんだろう。
街中を歩いてると1人だけ別空間にいるみたいなの。
私一人だけ取り残されてて苦しいの。
街中にはそれぞれ愛があって
いいなぁ、愛されたいなあ
幸せになりたい。生きていたくない。

#日記 #エッセイ #うつ病
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My Baby

Shinya Kiyozuka

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優しいSNSとは?

優しいSNSとは?

私がもっと美人で、もっとコミュ力高くて、許容範囲も広い女だったら、
とっくに、恋愛して結婚してるんよ、、、
結局自分のせいなんよ、、、
わかってる、、、

どうして、私はこんなふうに生まれてしまったんだろう。
生きていたくない。
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こぎつね

こぎつね

ひとりごと。
高校生や大学生の頃は60歳まで生きられれば良いと思ってた。
別に生きていたくなかったわけじゃなくて、そこまで生きられれば満足かなと本気で思ってた。その歳まで20年切ってる。
けど、そうも言えなくなった。

俺と親子ほど歳の離れた子が、抱えてる根治不可な病気のせいで、今の俺の歳まで生きられないと医者に言われている。生きられないと言われている歳までもう折り返していると言っている。
ふざけんなって思う。たかだか病気で、くだらない人生送ってる俺の今の歳まで生きられないって言われてるなんて。

じゃあ俺は何だ?生活改善で治る病気と命に関わらない病気しか抱えてない俺が「60歳まで生きられれば良いかな」なんて言ってるのは、それこそ「ふざけんな」じゃないか?
別に生きていたくないわけじゃない。60歳まで生きられれば良いと今でも思ってる。
けど、人生をやめるのはその子がいなくなった後の世界を少しでも多く見てからでも遅くないと思う。
60歳迎えても、死ぬまで生きてやろうと思う。
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おじぎり

おじぎり

先程のルームに来てくださった方々ありがとうございました!

正直この2,3ヶ月は生きていたくない、そんな気持ちで過ごしていました。

人間関係のリセットと仕事の整理ができて心に余裕が出てきたのでまたGRAVITYにも遊びにきます🙌

見かけたらかまってください
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ピピ

ピピ

毎日毎日 楽しいですか?毎日毎日 楽しいですか?

回答数 137>>

全く楽しくない
生きていたくないほど楽しくない
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ごーまる。

ごーまる。

君がいない世界でなんか生きていたくない
ずっとそばにいて欲しい

色んなとこ行ったり綺麗な景色を見れたのだって
君に出会って恋をしたから

こんなに大好きなの初めて
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けい

けい

会わなければよかった、断ればよかった
また家に居たくないと強く思ってしまう

まだこれからも長い間この環境を耐えなきゃいけないのが確定しているとか頭がおかしくなる
生きていたくない理由が多すぎる
生きていなきゃいけない理由だって無いに等しい

明日も明後日も明明後日も親に返すお金の為に働くとか嫌気がさす
私が大学なんて行く道を選ばなければこんな事にはならなかったのかもしれない

あの時ここに居たいと言えば今の感情は無かったのかもしれない
1人で言葉には表せない虚しさなんて感じずに済んだのかもしれない
同じことに昔も今もずっとずっと囚われている

このいつも私が考えている過去の出来事を全て話したら、また同じこと考えて、憂鬱な感情になっているのかと呆れられるかもしれない
いつになってもコイツは。って。
実際人に何を言われようと何回もこの考えに陥ってしまっている
私は本当に救いようのない人間だと思う
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オム

オム

この先のことを考えると、もう生きていたくないなって思う
何も考えたくないし、傷つきたくない
好きなところで簡単に終われればいいのに
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さくら
ガチめに1週間の出費 月曜日・交通費210円、お昼110円 火曜日・交通費210円 水曜日・お昼110円 木曜日・交通費210円 金曜日・交通費210円、お昼 土曜日・なし 日曜日・お昼110円 朝は食べないし夜はご飯作ってます #ギリギリでいつも生きていたいから
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