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かなで
テキパキ家事こなして
資格の勉強初めて
住み込みバイトの応募もして
辞めた次の日に単発バイトに行き
あぁ、またやっちゃってる、躁になっちゃってる、、って気がついて落ち込んだ
どうしてわからないんだろう
調子が良くなったって勘違いしちゃうんだろう
大きなストレスが減ると急に焦燥感に駆られて色々なこと始めちゃう…
多弁になったり散財したりはしないけど
自分の中での気持ちが整理できない
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にん
親との関係悪化について相談です。
現在両親と私の3人暮らしです。
待望の子供であったこともあり、遊びの時の門限ややっていい事の制限がほかの家よりも厳しいことが沢山ありました。(小学生の頃は門限4時半、コンビニ入店禁止、東京で周りの友人などは隣駅のゲームセンターなどに行く中私は最寄り以外での遊び禁止、中学高校時代も友達同士のお泊まりも一切禁止など)
不満でしたが、ずっとある程度ルールを守り、親が応援してくれていた部活動も6年間続け、仲良い時は仲が良い親子でした。
大学に入って1年目2年目は親が喜びそうな学習系のサークルに入り、お小遣い月に2万あげるからバイトはするなと言われていたこと、居酒屋が禁止されていたこともあり、バイトも飲みもせずサークルにのみ没頭していました。
大学3年になり、｢このままでは自分のやりたいことが何も出来ない｣と感じ、
バイト2つの始動➕友達と飲み歩くようになる➕門限(0時に家着)に間に合わないor朝帰り➕月に2~3万こっそりとバイト代で足りなかった分親口座に繋がるクレジット支払いをしてしまう
と欲と罪の大爆発を起こしてしまっています。(現在4年生)
ついこの前までは今まで制限されてて遊べなかった分遊び尽くさなきゃという焦燥感かあったこと、学校バイト遊びで忙しなくそこまで罪悪感を覚えていなかったことがあり、必死に理系大学フル単し遊んで過ごしていました。
そして今日、遊ぶ日は門限を守らずに毎回終電になっていること、クレジット明細でこっそりお金を使っていたことについて、涙目になりながらこんな子だと思わなかった。と母から伝えられました。
1年前から素行の悪さでとても両親と仲が悪くなり、怒られても何も感じていなかったのですが、母の涙を見て、情けなさ、申し訳なさ、どんな悪いことをしてしまったか(特にクレカ)。
強く感じました。反省したとて小さい頃から両親から信用されていたことが無いので関係の改善は不可能です。
1年後には就職をするので、一人暮らし資金が溜まりしだい実家を離れ、離れてから、今までの迷惑料➕両親へ償いのプレゼントをしようと考えています。
一人暮らしにするまで1年と半年ほどです、親と今後上手く付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか、、長文失礼しました。
175254
アミノユウタ@心理職
・昼休憩は一人がいい
・3人以上の会話は話しにくい
・仲が良くてもずっと一緒に居ると苦しい
・本音を言うと涙が出そうになる
・見られて作業すると焦燥感で上手くできない
・苦手な人でも我慢して取り繕ってしまう
・ぼ～っとする時間が欲しい
#心理セラピー #不安障害 #適応障害 #うつ病 #メンタルヘルス
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Toshizo
僕はふと想った。
これから新しい人生を歩むわけだか、
僕に涙をくれる人の存在を僕に可視化させてくれるのだろうか？
僕は短時間でありとあらゆるものを捨ててしまった。
前にも綴ったが、
失くしたものは、見つかるかもしれない。
失くした事は自分意思ではないから。
でも捨ててしまった事は、二度と見つからない。
望むべくして捨てたのだから。
僕は自ら孤独という理想郷に憧れ、そこに辿り着く為に唯一の方法を選択した。
それが捨てる事。僕は長年ほんの僅かだけど持っていた良心も捨ててしまった。
良心は積み重ね、人徳に換える事は非常に時間を要するもの。でも捨て去るのは刹那で、光以上の速さで事を成してしまうだろう。
仮に人徳を人として最も尊きものとするならば、
人徳を物理的に見定める事は自分の為に、人が心から僕を慈しむ涙であると想います。
僕の為に流してくれる涙ほどこの世に尊く、人徳を感じさせてくれるものはありません。
人の為に涙を流せる事、それが人しての最大の優しさ且つ思い遣りじゃないのかな。
涙の痛みを知る事で人は更に成長できる。
ただ僕みたいに今後誰からも涙の存在が疎遠となってしまったら、涙の意義を知る事ができず、人徳を育む術を知る事ができないだろう。
僕は人としてあるべき姿を急いで捨ててしまった。
今まで培ったきた人徳が実は皆さんに害であるならば、二度と見つからない。それでいい。
だけど優しさを兼ね備えた新たな人徳を育む機会さえも捨ててしまったような焦燥感が、僕の体を蝕み続けているんだ。
捨ててしまった事に対する罪悪感を今は心から感じています。
人の優しさの涙が愛おしく感じる日々、、、。
僕が死して全てと別れる迄の涙の数が
僕の人としての価値が生ある時にどれだけ
人の心に響かせることができたのか。
それが今僕に問われている。
捨てた事を悔いているなら、
人に優しくなれる人生を歩む器が
まだ僕の潜在意識の容量が残されているのだろうかと。
#米津玄師 「Lemon」
人が歩んだ人生って
自分が死した後の涙の数が一つのバロメータに感じてしまっている。
だから、自分が歩んだ人生がどれだけ人の心を救ったか安らぎを感じてもらえたか、、
なんて自分が生ある時には知る由がないのかも。
@
Lemon
17161
ミニ
おはようございます。
台風が去って、そろそろ季節の移ろいを感じられる頃でしょうか🍂
昨日はジムの前に久しぶりに公園へ🌲
少し痛む足を労るように歩きました🚶♀️
足のリハビリと心の整理整頓、そして秋を探し隊🍁
を兼ねて。
でも、秋探しはもう少し先になりそう💦
グラ友さんに勧められた土曜ドラマ。
録画しておいたので、ゆっくり観ました。
「shrink」
共感するところがたくさんあって、今の私にも参考になる言葉達があふれていました。
私が心療内科に通院していた頃、こんなふうにじっくり話を聞いてくれて、安心できるような言葉で説明をしてくれる先生に出会っていたらよかったなぁ。
心が弱いから心を病むわけではない。
ドラマの中のそんな言葉が、なんだか過去の自分を肯定されているようで、少し気が楽になりました。
自律神経の乱れ。これもまた然り。
かつて腑に落ちなかった自分への医師の診断もドラマで納得。
そして必ずいつか光が射すということも・・。
今も完治はなくて、ざわざわしたり不安になったり、焦燥感に駆られたりする。
些細なことですぐに心が痛んだりもする。
そんな時は苦しくなったみぞおちをマッサージして
「大丈夫大丈夫」
と、いつものおまじないをかける。
そして、苦しい時は何故かグッドタイミングで、仲良しさんから連絡が来たり、賑やかな兄が訪ねてきたり。
兄は家に招き入れなくても、勝手に入ってきて、ソファーにドンと座って、
「冷たいものねー」
なんていう人笑
ここはカフェじゃない笑
いつも何かある時は、見えない何かに助けられている。
そんなふうに感じることが多々あります。
どんな自分も責めない。
そんなことを思った朝です。
今日は火曜日。
苦しくても楽しくても、1日は過ぎて行きます。
時々笑えなくなる日もあるけれど、必ず笑える日が来る。
みんな1人で生きているわけじゃない事に気づくことも大切かもしれません。
🌟今日のお弁当、水出しコーヒー
🌟昨日出会った風景
ヒトシズク
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みも
幸せであることは間違いない。
なのになんでかモヤモヤが止まらなくてさ。
もっと稼ぎたい、稼がなきゃ、って気持ちが常に頭を支配してる。
買っても買っても欲しいものは尽きなくて、この物欲の強さは異常なんじゃないかって思う。
そんなに裕福なわけじゃないから当然、高くて買えないものも出てきて、そんなときは渇望感と焦燥感に駆られてしまう。
足るを知るとか、身の丈に合った暮らしとか、頭ではわかるけどしっくりこない。
私は私のこと認めてあげたいって思ってるから、自分を責めたりはしないんだけど、モヤモヤが続くのはちょっと苦しいかも。
4179
猫大福
詩を大事にしてる激情ハードコアバンドで歌詞を書いてから肉付けする形でサウンドを作っています。焦燥感たっぷりの歌詞と叫び散らかすヴォーカルが最高です。
#lang
#ハードコアパンク
#bandcamp
#激情
175Toshizo
アーカイブを一部変えた投稿です。
その頃と今僕の心境は変化があったのか？
いや、おそらくないと想う。
人はすぐ自分の持つ本質を他の姿に変えることはできないのかもしれない。
僕はここでのセルフプロヂュース
今後どうすればいいのだろう？
ふと昨夜眠れず考えた。
投稿とDMだけに留めるべきか。
もっと積極的になって、あらゆる手段で自分を売り込むか。
どうして、急に、何故って？
僕が思い描く孤独の恐怖が想像を絶する程心を蝕むもので襲いかかるから。誰かに寄り添う大切さを孤独が呼び起こしてくれたから。
僕は今まで孤独の持つ意味に何もわからず憧れてきた。
心が鎖に繋がれ自由を夢見た、孤独が語りかける僕にとって甘い言葉に心を担がられながら。
そんな愚の骨頂の僕に真の孤独を、神が叶え教えてくれたのだろうか？
今までの愚かな憧れ、孤独、実は理想郷でなく絶望の暗黒地である事を。
暗黒であるが故に、一度足を踏み入れたら、
光に満ちた世界に戻る事が至難の業であると。
僕の孤独の原理、実は、自分の身勝手を推し進める為の錦の御旗に仕立て上げただけであった。
僕が望んだ孤独は、僕の意に翻意したもので人を傷つける為の単なる狂気に過ぎなかった。
失ってはじめて気づく、僕は偽善者ぶった堕天使であったことを。
だから何処かに早急に僕の理想郷を作りたくなった。逃げ場が欲しくて。
そして、それによって派生する付き纏う焦燥感と
これから訪れる人生の岐路、光か絶望。
真の孤独が実は僕にとって居心地の良い安住の地であり、同じ過ちを繰り返す愚行を絶対やらないと断言できるか。
ありとあらゆる不安に恐れ慄く。
毎日気持ち綴っても全く満たされない
心の安心という担保。
これから訪れる孤独との調和と失望。
そこから逃れる為の
新たな人への出逢いに見出す希望。
たおやかに生きたいという願いは
結局、理想で終焉するのか。
今迄の己の生き方への報いが、
全て今罪を精算しろと
心から離れない。
から、、、。
尾崎 豊 「誕生」
生まれてきた理由(わけ)を考えた
人は過ちを抱えて生きる
過ちこそ自分自身なのか？
それならば、自分の存在はいらない
孤独へ自分意思が向かう事と
人に優しくされたいという矛盾した
想い
救われたい心…
誕生
10130
ゆう。
これからも変わりないと言葉でたくさん伝えてくれたから、なんとか立っていられる。
ただ、あの日から、漠然とした不安が付き纏ってて、いつまで一緒に走れるのかって考えて悲しくなる。焦燥感が消えない。
124
かな
拭いきれない 喪失感
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ぶたちゃん
そりゃ何もしてないんだから進むはずもないんだけど、それでも焦燥感が襲ってくる
“普通”ができてる人だったなら、今頃自分も“普通”に進めてたんだろうか？
そんな仮定の話意味ないんだけど
あー生きるのってしんどい
毎日ちゃんとやることやって充実しててキラキラしてて自信に満ち溢れた人に私もなりたかったよ
人生楽しいって一度でいいから思える人生がよかったよ
3
しらこ・すぅ𓆉
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いぬのおばけ
3
あるぷす
1
あお
迂回
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雨
妊娠を機にせっかく抗うつ薬やめれてたけど
再開しようと思っている。
1人目の時のような産後うつにはなっていないけど
毎夜毎夜、自分、子供、身内の不幸があったらどうしようという焦燥感にかられて怖くてたまらないし泣けてくる。
産後から割と頻繁にそういうネガティブ思考が本当に止まらない。
夫がまだ帰宅していない時間帯に強盗とかに入られたらどうしようとか
子供とのお散歩中にすれ違う人に突然刺されたらどうしようとか
考えすぎとかバカみたいって思われるけど
自分でも本当にバカみたいだって思うけど
でも、毎日怖くてたまらない。
楽しい時間もたくさんあるし
たくさん笑っているけど
心にはそんな気持ちがずっとあって
すごい疲れる。
考えたくもないのにその光景が浮かんじゃう。
毎日ずっとモヤモヤ。
日々の疲れのせいなのかもだけどさ。
1人目妊娠時もそうだったけど
抗うつ薬やめるとどうして消極的になってしまうんだろう。
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