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はな
長生きなんて意味ない、そー思ってる人でした
気づいたらどっかに消えてしまうんじゃないかと思いながら付き合ってきた6年
彼と向き合えば向き合うほど、長くいればいるほど、辛くなっていく自分がどこかにいて、
普通におじいちゃんまで生きようとしてる、そんな人のことを好きになりたかったなとか思ってしまった自分もいて、
だけど嫌いになんてなれなくて
ついに彼が人生を辞めた時が来た時
どこかで私は覚悟をしていたのに、予想はしていたのに、やっぱり何も受け入れられなくて、
1人でいればいるほど、彼との思い出、彼の笑顔、彼の声が思い出されてきて、
私は彼がいなくなってから1年半、彼との記憶を抹消してました
逃げたんです何もかも見えないとこにしまいました受け入れたくなかったんだと思います
友達にもただ別れたとだけ伝えました
こんな私を見たら彼はなんと言うかなって思ったけどそーしてないと自分がやってけなくて
でも1年半経ってデジカメのデータをたまたま見た時、私のデジカメは彼の写真ばかりで、彼のデジカメは私ばかりで、
こんなに愛してたんだなって思ったし、
彼のデジカメの中の私は最高の笑顔してて、
記憶を抹消してる場合なんかじゃない、向き合わないと、感謝しないと、好きで良かったんだよって思わされました
私最高の恋愛をしてたんだなって
1年半かけてやっと思えました
最高に愛してたし最高な6年だったらことは紛れもない事実です
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無
告白してきたのに愛されない恋愛ばかりして、ほんとに色々悩んで疲れたしひとりのほうが楽かもって思って、就職して稼いだお金も全部自分で好きなように使えるの最高かもって思ってきた。
大好きだった元彼も、今では私の好きだった彼ではないから復縁も全て諦めます。
残像に縋っていても仕方ない…
今まで一途に思っていた自分可愛すぎてヨシヨシしたい。
そんな人のために毎日頭使っていたなんて時間もったいなさすぎたよ ~
好きという感情抹消されちゃった
17200
Toshizo
朝起きるといつもとは違う部屋の空気が
僕に語りかけるんだ。
始発列車に乗る為に課せられた分刻みのルーティンが僕を襲うので、時間を確認する為一日の最初にいじる家電、テレビをつけようと視線を向けたが、何も告げる事なく目に映らない。
時計に頼らずニュース、CM、天気予報などの耳に流れ込んでくるテレビの音で時間を確認して体が何をすべきか自然と反応していた。
僕には大切ないつもだ。
それが当たり前だった日常、でももう違う。
所狭しと嘆いていた部屋から未来永劫あるべきとものと信じて疑う事がなかった全てが、別れを言わずに消え去った。
そんな部屋は重圧から解放されて喜び、僕に微笑み語りかけた。
「君の今目に映る光景は、今日という恐れ苦悩を続けた日々の束縛から解き放れ、ようやく現実となって苦悩の想像から自由になれたんだよ」と。
確かにそうだ。今日の朝を今まで恐れていたが、やっと現実となり恐れが何かを体感できたのだから。
そして不安と同伴すると想っていた寂しいという感情は心には湧き出てこなかった。
何故だろう、、、
人はこの先必ず起こる不安、苦悩に、それらが訪れるその日まで怯え続けて、心の安らぎを削り取られてしまう。
でもそれを現実のものとして体が受け入れた瞬間に、人は誰でもその不安を乗り越える能力を備わっている。
つまり恐れ慄いた未来が現実になると、人には自然治癒と言うべきか覚悟が生まれ、不安を無意識に抹消して心の傷を治してしまうのだと。
これまで生きてきた証の分だけ、不安は心の底に重なり続けている。心の安らぎを削り取りながら。
でも最近想うんだ。
心から削り取られて積もり積もった安らぎは目には見えないものだけど、安らぎから勇気や覚悟に姿を変えて、いつしか脳の奥底に潜んでいるんだと。
苦悩、不安が現実になった時に即座に闘えるように身構えながら。
だから、不安や苦悩に苛まれている人は、自分では気づいていないだけで、あらゆる辛き現実に立ち向かえる勇気が潜在しているんだと想う。
強い、勇気の資質を持った人なんだ。
今すぐにとは言わない。
不安、苦悩に苦しみ続けていることは、それだけ強さも積もっているのだから、
「自分の強さを信じてみよう」
を信じて。
そう僕も信じて未知の玄関を開けた。
#尾崎豊 「街角の風の中」
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れお
ふりーじあ
去年から薬の副作用で太り続けて60kg代になりました。
微々たるものですがダイエット続けて一瞬60kg切れたのにまた戻りました。殺してくれ。
ワンピースは誕プレで貰ったものです
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(あわよくば｢かわいい｣と言ってください←)
(アンチコメは抹消します←)
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颯
メールも抹消出来るからなぁー。
抹消方の手紙が好き(？)かもしれない笑
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自己紹介未編集はフォローしませんので🫡
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れお
二十代後半。
色んな話聞いて、リアルで語れないことをここに記して私のストレス発散にしてます。
内容はゲスいものから軽いものまで。
クソな部分あるけど、わかってるから突っ込まないでください
フォローはしません。ＴＬみないので。でも個人でのお話はおっけーです。
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Toshizo
人生テキトー
これが僕の信条！
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ふりーじあ
出会い厨は死にな！！！！
療養中/うつ/HSP/INFJ-T
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