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そら

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唯一の家族
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ちゅんちゅん

ちゅんちゅん

先日、唯一の家族の母が亡くなり1人になりました…
親戚はいますが、すごい複雑な気持ちとなかなか立ち直れない仕事にもまだ行けてない自分がいます。
第一発見者、私。持病も何もなかったのにこんな急に行くなんて思ってなかった。
見つけた時、死後硬直も紫斑も出ててすでに亡くなってから時間が経ってることはすぐわかった。
でも、救急隊は心臓マッサージをするように言ってきた。ダメだとわかっててもやった。
場所を変える為に顔が見えた、片目が空いたまま苦しそうな顔。今だに目を瞑るのが怖い。寝られない。辛い気持ちが出てくる。
これからどうしていけばいいのかな。
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た

新しいスタンプできたってよ新しいスタンプできたってよ
「お前が母に依存してて一緒にいるから(お前のことが嫌な)父は母と離れて暮らすって言ってるんだよ??父と母、実質離婚しちゃうんだよ?お前が家庭崩壊させてるんだよ??このことに気づいてる??ちゃんと真面目に考えたことある??」的なことを姉に言われて4か月程経った。今もなお"私だけのせい"だと思えない。私に"依存してる"って押し付けてるけど本当に親に依存しているのは誰だろう。離れて暮らしても本人たちがそれでいいならよくない?まあもう色々面倒すぎて貯金もないのに家出たけれど。母は突然機嫌が悪くなって人にも物にも当たり散らす姉に悩んでたし、家事も少しも手伝わないまともに会話もしてくれない父に嫌気がさしてたっていうのも知ってる。"幸せ"の形ってさ、色々あるんだよ、きっと。
お前はいつまで親と一緒に実家で過ごすんだよ、とも言われたけどさ。君も実家で過ごしてますよね?人のこと言えないと思うけどな。私と一緒の家で生活するのが嫌だったら自分が家を出るって選択もあったのになぜしなかったのでしょうか。彼氏の家に転がり込むっていう手もあったじゃん。なぜ自分は変化をしようとせずに人に押し付けるんだろう。自分勝手な人。
母とは今も連絡取り合ってるし気にかけてくれてる。私にとっては唯一の家族と思える人。娘が一人暮らし始めたっていうのに父は一言も連絡ないな。それほど私のこと嫌いだったんだろうな。3人目の娘だし本当は息子が欲しかったみたいだから私なんていないようなものだろうね。
でもね、悪いけど私はあなた達よりも絶対に幸せになってやるから。私のことを理解してくれる人と幸せに暮らしていくから。私のこと雑に扱ったこと後悔させてあげるね。
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ほいほぃ*:.。.☆

ほいほぃ*:.。.☆

父親がお空へ行こうとしています

認知症になってからも、音楽を聴くと
○○の歌だと答えていたね、歌が大好きで私が音程を外すと、ちがう!って言ってたね(笑)

私と血が繋がっていない唯一の家族
それなのに性格は1番似ていたね

貴方の娘にしてくれてありがとう°・*:.。.☆
感謝しかありません 大好きです♡

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ukki

ukki

友情を長続きさせる秘訣を教えてください!友情を長続きさせる秘訣を教えてください!

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何年一緒にいるどんな友達でも、会って
ばいばいした後に必ずその日のうちに
「今日もいつも、ありがとうね♡」の
お礼LINEを自分から欠かさず友達に送ること。
失いたくない大切な友達だから、自分から
また会おうねの気持ちをちゃんと伝えるって
すごく大切。いつまでも当たり前に居てくれる
友達なんていないし、唯一の家族以外の
理解者だから。


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超病み病みにゃむ🐱

超病み病みにゃむ🐱

姉が私にと残しておいてくれたものや買ってきてくれたものをなんとかかき集めて明日の仕事の弁当ができた。

ほんと、姉には頭が上がらない。
唯一の家族だと思える人。優しくて、気遣いやで、すぐ機嫌悪くなったり口悪かったりするけど一緒に居て楽しめる。お互い助け合って、馬鹿やって笑って、怒って、話して

そんな姉と一卵性双生児で産まれて良かった。
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天音

天音

胃腸炎で苦しくて苦しくて唯一の家族の妹に数年ぶりに連絡とれた
また会いたいな[大泣き]寂しいよ〜
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としゆき

としゆき

その音、まだ聞こえてる。いや、違う、音じゃない。数えてる、ずっと数えてる。誰かが、ずっと前から。その音、まだ聞こえてる。いや、違う、音じゃない。数えてる、ずっと数えてる。誰かが、ずっと前から。

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田中トメさん(95歳)が今は亡き夫、田中サラダさん(享年49歳)との仮想将棋の駒を打つ音がまだ聞こえている。いや、違う、駒じゃない。スマホの基本無料(App内課金あり)の将棋アプリの画面を棋譜データをずっと数えている。トメさんが、18年前から。

田中トメは現在95歳の老婆であるが結婚はしていない。田中サラダは実在しておらず、すべて田中トメの妄想である。
18年前に唯一の家族であった愛猫、エアロスミス(オス)が失踪したことが原因で精神に変調をきたし、そして田中トメの愛読書、"きまぐれオレンジロード"が雨もりの浸水によりすべてダメになってしまったことがきっかけに完全に精神か崩壊してしまったのだった。
その日から田中トメは気が狂ったかのように加藤一二三の棋譜をあさり、毎日将棋にのめりこむようになった。

もうちょっと疲れたのとスマホのバッテリーが減っているのて途中で終わります
ありがとうございました
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sayuri

sayuri

禰󠄀豆子がしぬかもしれないっていう焦慮とか、炭治郎の鬼殺隊としての使命と唯一の家族を天秤にかけて揺れる心情とかすべてがつらくてはやく終わってほしくて
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アオイ

アオイ

お父さん唯一の家族で誰よりも僕のことを知ってて、わかろうとしてくれている人。
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しょる👜😷

しょる👜😷

すぐ隣に柔らかで暖かい唯一の家族がいてくれる。

それだけでお外に出たくなくなるんだよなぁ。

(訳:カラオケに行こうと思ったけど諦めて明日にします)




#ひとりごとのようなもの
#猫のいる生活
#癒し
#ありがとう
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؜

؜

大切なもの、大切にしたいものはありますか?大切なもの、大切にしたいものはありますか?
ものではないけど、ペットのわんこは大切にしてる!
唯一の家族なので、これだけでいい!
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なな(禁煙リベンジ)

なな(禁煙リベンジ)

みなさまへ

毎日投稿している禁煙日記への
コメントの件なのですが
みなさんあたたい応援の言葉を
いつもありがとうございます。
いいねもありがとうございます。
とても励みになっております。

それなのに申し訳ないのですが、
今現在
仕事でもプライベートでもストレスフルの中
1日3箱吸っていたタバコを0本にして
私の唯一の家族である愛猫に
たくさんの愛情と
煙に消えていくことのないお金で
愛猫をもっとしあわせにしたい一心で
禁煙をがんばっています。

仕事もプライベートもストレスフル、
タバコも吸わない
そんな状態でコメントへのお返事が
日を遡って見たら出来ていなかったりしてて
申し訳なさでいっぱいなんです。今。

なので、コメントへのお返事は
今後少しランダムになるかと思います。
それでも全てのコメントには目を通させていただいております。
もし私からの返信がなかったら
「あー今シンプルに余裕がないんだな」
と思っていただけたら幸いです。
決して無視してるのではないということを
お伝えしたくて
この投稿を書きました。

何百とコメントが来ているわけではないのですが、
私のミジンコみたいな脳ミソでは
今いただいているコメントへのお返事さえ満足にできないのです。。

ご理解いただけましたら幸いです。

今日の残りの時間、そして明日が
あなたにとっても、わたしにとっても
かけがえのない時間になりますように。

感謝を込めて。
なな

#禁煙中 #GRAVITY禁煙部
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おはな

おはな

ほぼ唯一の家族と会ったのでほかほかしている
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犬

描けるだけやろって言われて、ショックで、
ペン握っても、手が進まないし、涙は、ずっと出るし。
私が、弱虫なのかな。
泣きたくないけど、泣いてしまうし、
なんか、差別されてるんじゃないかなって思うし、
毎日痛い思いをしてまで、ここにいなくちゃいけないのかな。
かといって、出ていっても、ゆくあてないし。
私は、小さい頃から、親に公園も連れて行ってもらったことないし、妹の時は、連れて行ってあげてたけど、大人の事情で時間なくて、連れて行ってもらえて無いことは、わかるけど、せめて、優しくして欲しかったな。父さんは、私が、何かと興味示したら、、バカにしてくる。思い出しただけで、もう、嫌、また泣いてしまう。父さんに愚痴なんて、ただの言い訳って、言われるから私は、説明しても、勘違いされて、叩かれる。そんな毎日。お母さんの事も良く叩いてたな。自分の周りからの評価だけ気にして、家族をすぐ殴って、、。日に日に思う。楽しいのかな。私に、自己中って言ってきたけど、1番自己中なのは、お父さんだし。家族より、親戚の人達に、色んな物あげて、大切にしてる。家族の事は、すっぽかしてばっかり、挙句に、嘘までついた、最近、吸える酸素が、少ない気がする。たまに、息するの忘れてむせる事がある、気をつけてても、忘れちゃう。人前では、笑顔でいろとか、言われて、ますます、笑いたくなくなる。新しく趣味見つけては、興味持ったら、バカにしてくるし、気づいたら、寝てて寝起きの時、身体が、痛いし、疲れというか、なんて言ったらいいのかな、動きたくなくなる、私が、姉が、全部悪いんだよな。私は、怒られたら、食欲失せちゃう事毎回あるから食べない。部屋にこもって、布団の中で泣いて、泣き叫びたいぐらい痛いし、辛いし、分かってくれない。食べなさすぎて、私の口が、紫になってた、母さんが、流石に心配してくれて、ご飯内緒で、持ってきてくれたけど、口に入れることが、出来なかった。無駄にしちゃった。ごめんなさい。前の家では、骨折もしたな。家で、こもって外出なんて、あんまり出来てなかったな。人を信用したい!けど、唯一の家族が、信用出来ないのに、周りの人達信用したくても、出来ない。笑顔だって、するの難しいし、笑っとけ言われる度、笑えない。私は、お父さんにとって、邪魔な存在なんだろうな。
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