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烏滸がましい
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肝臓ｹｱﾏｽﾀｰ
そういう話を子供としていたら、それって自覚なくゆっくりセルフネグレクトが進んでく状態だ、というところに終着。
10102
ばうあー
セルフネグレクト気味の生活をやめたいです
同じ傾向の人とお話できるとうれしいです
どなたでもアドバイスだったり反応まってます、
1108
ゆまる
お金を稼ぐために時間がなくなって、身の回りが散らかって、心が荒んでいく。
時間がないから、時間がない中、家事の時短技ばっかり考えて、それすら面倒だけど頑張ってこなして、でも片付かない。
例えば家族の服は畳むのに自分の服は畳まないとか。自分の身体のケアや睡眠を疎かにするとか。
それはセルフネグレクトに近いようなことだと今となっては思う。
あのときのメンタルには戻りたくないなと思うほど気持ちが辛かった。
身の回りを整えることの大切さ、掃除片付けの大切さ、よく分かっているつもりでちゃんと理解できていなかった。
お金がないと心が荒むから、お金は大切。
だけど、時間の余裕も大切。自分と向き合う時間、自分のケアをする時間。
片付けは自分と自分の周りを自らが管理するということ。
私にはずっとそれらをする習慣がなかった。機能不全家庭の影響で。
自分と向き合って、自分を大切にするということは、親と自分を切り離すということと同義。
親からの自立というのは、機能不全家庭においては、世間一般とは全く違うものだと思う。
これは戦いであり、人生で最も大切なことであり、私が私であるために必要不可欠なこと。
私に必要なのは、仕事を頑張って立派になることでも、資格を取ることでも、趣味の技術を極めて多くの人に認知されることでもない。
自分に時間を使って、自分を大切にして、自分を管理すること。それができればきっと幸せの地盤になる。
380
ミナ
人生で初めて自分を優先してみた結果、
本当にむずかしい。
いかに今まで自分を放置してきたか分かる良い機会になった😢
#セルフネグレクト
498
りん
干からびたミイラから少し人間に戻れた気がする
68
キラヤノ
63
転生し田中
40代
占いとか編み物とか猫とか好き。
基本ネガティブ。趣味は自虐とセルフネグレクトと暴飲暴食。恋愛に苦手意識が強いがまったくモテないので日常は問題なく生活できている。ここでは「誰かに言いたいけど言う相手がいない思いついたギャグ」とか多めに綴る。最近、新聞の折込チラシが減り、両面印刷が増えたため、チラシの裏としてGravityを利用している。
261
まる【まるるる🌺】🦋
写真好きな人と繋がりたいすべてのいきづらい人へー
『はい喜んで』『あなた方のため』
『はい謹んで』『あなた方のため』
差し伸びてきた手
さながら正義仕立て
嫌嫌で生き延びて わからずやに盾
『はい喜んであなた方のために』
『出来ることなら出来るとこまで』
後一歩を踏み出して 嫌なこと思い出して
奈落音頭奏でろ
「・・・」
もう一歩を踏み出して
嫌なこと思い出して 鳴らせ君の3〜6マス
「・・・ーーー・・・」
『はい喜んであなた方のために』
『出来ることなら出来るとこまで』
『はい謹んであなた方のために』
鳴らせ君の3〜6マス「・・・ーーー・・・」
〜『はい、よろこんで』より抜粋〜
ここ数日ずっと聞いてる曲
なんかね 最近自分が
凍えていようが
飢えていようが
喉が渇いていていて
声が出なくなっていようが
罵声を浴びようが
ぶつけてアザできようが
特になにも感情がわかない
「どうでもいい」って6文字の言葉が
死ぬほど嫌いだったけど
今は自分に起こるありとあらゆる事象が
「××××××」と思う
誰かと電話とか会話は出来ないけど
文章や絵、笑う事、音楽からは
「楽しい」「面白い」
「幸せ」の片鱗を感じられる
ありがたいなぁ
身近な人が立て続けに亡くなったり
目まぐるしい環境の変化があったり
仕事で限界まで頑張りすぎて
燃え尽き症候群と
セルフネグレクトになったんだって
今の私に出せる薬はないそうな
うんうん そっかそっか
よーし
モールス信号で誰かに
救難信号を出そう
とんとんとんつーつーつーとんとんと…
あ、繋げらんないや
残念、残念
これまた一興と思うべきなのかな
××××××んだけどね
卑屈になってるとかではなく
本当に凪の様な静かな「無」の状態で
××××××と感じるんだ
穏やかだけど 本能的に危機を感じる
空っぽで 空っぽなんだ
みんな、いざという時に
SOSが出せるところを
用意しておいてね
私も例に漏れず自分が
こんな事になるなんて
思ってなかったから
もし今困ってる人がいるなら
いきなり救難信号を出すのは
勇気がいるから先ずは
匂わせからでいいから
始めてみて
自分は××××××けど
こんな投稿で助かる命があるなら
心の底から嬉しいんだ
#落書き #イラスト #歌詞#写真
#生きるのしんどい ？大丈夫そ？話聞こか？
757まる【まるるる🌺】🦋
でも、ある時わりと重い病気になった
正直薬を飲んでいても
効いているという実感はなかった
医者は言う「薬は一生付き合っていくものだ」と
喘息や熱で体調が悪いからと言っては
病院に行くとこや、薬を飲むこと
治療を何回も放棄した
その度、持病の薬が切れて
頭痛で視界が歪み
その度に色々なモノが崩壊した
そんなことが何回もあって
やっと実感した
自分は薬がないと生きていけないのだ、と
兄弟は違う病を抱えてる
そのせいで薬を飲まなければ
命が危ない、だから二人で
「一生薬飲まないといけない仲間だな！」と
言っていた、まるで戦友の様な関係で
お互い似たもの同士だから
治療をサボる癖があってね、
お互い鼓舞し合っていたし
「治療をサボったらしばいてくれ」って
お互い約束していた
「面倒だけどお薬だけは貰いに行こう」って
お互い励まし合っていた
でも最近はその連絡すら
出来なくなってしまった
自分を放棄してしまったからかもしれない
兄弟が知ったら車に飛び乗って
本当にしばきに来るだろう
兄弟は大丈夫だろうか？
私はこの前死の一歩手前って
こんな感じなのかあと
ぼんやりと思ってしまう程に
危険な域まで達してしまった
薬を飲んだところで急な死が
「来にくくなるだけ」でそうは良くならない
今年だけで海外に住む親戚達も入れると
6人亡くなった、そして1週間前にまた1人
大好きで大切だった人達が
どんどんいなくなっていく
どこかで生きてくれているだけで
嬉しかったし、勇気をもらっていた
なのに彼らが私の人生に
登場することはもう ない
そう思うと彼らは本にいないのだと
改めて実感してひどく気持ちが落ち込む
崖から転げ落ちた分だけ
自分で登らなきゃいけない
セルフネグレクトなのに？
自分を放棄してるのに…？
そうか大切な人達の死から
目を背けたからか…
やるしかない
やるしかないんよ
どれだけ時間がかかっても。
上に登ったところで
何があるかは知らないけどさ
あと兄弟には一度しばいてもらわなきゃね
治療サボっちゃったし、約束だから
なんかそっちの方がいい薬になりそうだな
気が重いけど今から始めてみる
蓋をしていた感情と、目を背けていた
「大切な人達の死」を
ちゃんと受け入れてちゃんと泣いて悲しんで
死を悼んでからこの崖を這い上がっていくよ
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自分大事にってよくきくけど、ケアっていいかえるだけでなぜかすごく腑に落ちる
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串カツ🍉
入浴介助が終わったら事務所の中で主任も含めてその子を囲んでキャーキャーはしゃいでたのが無理すぎた
そもそもはしゃぐな、うるさい
理事長も施設長も挨拶しても無視するし
今もセルフネグレクトし始めてるわたし
あと10日あるけどこの施設むりだわ…
こんな最悪なところ初めてやわ
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猫様讃美教入信兎
「ご飯って食べる意味ある？買い物すんのもデリバリーですら面倒くさいし洗い物も怠い。
食べなきゃお腹空く程度なんだからもう食べなくてよくね？」
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