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ヒナソウ
母親の気持ちすごくわかる。すごくすごく寂しい、自分の産んだ娘の顔じゃなくなっても娘に変わりはないんだけど。
怒った顔、笑った顔、泣いた顔…全部思い出すのは整形前の顔なんよ…
整形を選ぶのは自由だけど、して欲しくないのは親のエゴだから笑ってそれを許すけど、それは親にとってとても辛い事なんだと少しでも分かってあげて欲しい。
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りく
子供のおもちゃ棚🧸
#TWICE #写真
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世紀末看護師シメオネ
自分の優しいと思ってした行動が相手に優しいと伝わらない限りそれは傲慢でエゴでしかないから。優しさにも種類があってその中からどれが相手に適しているのか分析して行動するのが本当の優しさ。優しくしたいで行動してしまう人は自分軸でしかものが捉えられず、結果エゴになって終わる。俺はそう思う。
この思考は正しい？
正しい3
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たぬ
ひとにこうしてほしいと思うのは自分勝手なエゴなのかもしれない。
それでも私はわかってもらいたいし一緒に生きたいと思ってしまう。
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いぬ🐶ྀི
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Toshizo
長期休暇が今日で終わります。
今回程心が荒ぶ休みは人生感じ取ることはなかったでしょう。
昨日の投稿はかなり物議を醸し、応援を頂いた事に対する感謝の念は、辛うじて残る僕の心の良心の器に溢れかえる程でした。
と同時に結局のところ稚拙な考えしか思い浮かばない突貫で塗りたくった綺麗事の鍍金で覆われた僕の理念を露呈させただけでもあった。
僕は今まで何を学んだのだろう。
人を傷つけたぶんだけ、今まで出逢った人に心からの恩送りができたのであろうか？僕の理念を。
たとえ恩送りを自分の意識の中で遂行しても、鍍金は直ぐに剥がれてしまう、僕の言葉の重みなんて全くないのだろう。
この休暇こそ、今まで歩んできた間違いを重ねた人生を多いに悔い改め、自分が描いた理念の元で新たな一歩を踏み出す最良のチャンスだったはず。
だけど、昨日で疑念から確信に替わってしまった。僕は善悪を履き違えることに秀でた才能の持ち主である事を。自分を変えることなんて所詮自分の非力を認めるだけの奢りである事も。
ただ失いたくはない、僕自身の悠久の理念「人へ優しくしたい」。
決して見返りなんて求めていない。
だけど僕も「優しさ」を感じる感情を溜め込んでいきたい。これは理念に対する矛盾なのか？
しかし結局は常にその器は綻びがあり常に枯渇している。人の優しさを無にしていた。
綻びも僕の心の弱さが引き起こしている。
だからこそ今日から新たに想いを募る「人の優しさ」を。心から感謝したい。
その暖かさにずっと包み込まれたい気持ちを抱えながら、、、
そして僕は恩送りをする為に、僕を頼ってくれる人を一人でも多く欲しているのだろう。
恩送りするのが僕の心の安寧を約束と担保をするものだから、、、。
#尾崎豊 「僕が僕である為に」
僕の理念は結局はエゴなのか。
でもエゴでも僕ができる最善の「人が優しさで
喜んでくれる」事に、目を向けてもいいと想うようになりたい。
僕が僕であるために
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ころね
嫌いになった訳じゃないし
付き合っていた訳でもないけど
私いなくても全然平気なんだなって思った瞬間冷めちゃう。。。
もう少し頼って欲しいとかもう少し必要として欲しいと思うのはエゴなんだろうか。。。
恋愛ってジェットコースターみたいにお互い振り回して振り回されてくらいが楽しいのにな。
きっと好きぴは
私の事好きじゃないんだろうな。悲しい😢
55
じゃがいも
ケースバイケースだけど、自分から変わろうとして変わるなら変われるかもしれない。
でもめっちゃ大変だし、道のりもめっちゃ遠いと思う。
変わるって強い覚悟と継続力、気力が必要。
あと、周りの環境とか助けとか運とかな。
長い時間も必要かも。
他人に対して言ってるなら、諦めた方がいい。
｢ポジティブに前向きに、頑張って変わっていこうよ！より良い未来へ！｣みたいなそんなつもりが無くても、自分がそれまで生きてきた常識価値観を相手は否定されたと思うかもしれない。
ある意味エゴの押し付けとも言えるしな。
相手が怒るか病むか離れるか、笑って済ませるのがほとんどだと思う。
状況はほとんど変わらん。
人に変われって言うのは無理。
相手が気づいて納得して本気で変わりたい訳では無いから。
むしろ自分が変わった方が早いまである。
他人なら最悪切るって手段もありだけど、恋人や身内だったら辛いよな。
変われない人を｢それでも一緒にいたい｣｢まぁ、しょうがないよな｣｢お互い様だしな｣と飲めるなら一緒にいればいいと思う。
ケースバイケースだけど、切るのも続けるのもどっちも間違ってないと思う。
考える人
落とした人はわざと物を捨てたかもしれないのに
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